Függetlenül attól, hogy állsz magadért a munkahelyén, vagy ismertetted igényeidet párkapcsolatban - magabiztosság alapvető képesség, amelyet valamennyien jobban felhasználhatnánk mindennapi életünkben. A valóság azonban az, hogy amikor eljön az ideje, hogy valóban feljebb kerüljünk a tányérra, és gyakoroljuk a készségeket, az sokkal könnyebb mondani, mint megtenni. Ezért beszélgettünk terapeutákkal és más szakértőkkel arról, hogy mit tehetünk, hogy magabiztosabbá váljunk, és az idei évben még a legsikeresebbé tegyük.
1 Mielőtt elkezdené a beszédet, ismerje meg céljait.
Shutterstock
Függetlenül attól, hogy promócióra vágyik, vagy elkényezteti egy új autó árát, a beszéd megkezdése előtt tudhatja, mit szeretne, kiváló módja annak, hogy felgyorsítsák e célok elérésének folyamatát.
"Gondoljon arra, amit kér, vagy mit mond neked, hogyan akarja érezni magát a másik ember a beszélgetés után, és hogy szeretne érezni magát a beszélgetés után" - javasolja Rebecca B. Skolnick engedéllyel rendelkező klinikai pszichológus, PhD, társalapítója. of MindWell Psychology NYC. "Ez segít meghatározni az interakció prioritásait."
2 Hisz abban, hogy megérdemli azt, amit kér.
iStock
Lehet, hogy nem lehet azonnali bizalomnövelést adni magának, de az a véleménye, hogy mennyit érdemel az a dolog, amelyet meg akar érni, komoly előnyt jelenthet önmagának érvényesítésekor.
"Amikor a bizalom és a saját érdeme iránti bizalom alapján kapcsolatot alakít ki magával, akkor sokkal nagyobb a valószínűsége annak, hogy kockázatot vállal, mint például felszólalás és magabiztosság" - mondja Alyssa Tennant női erőszakos edző. "Ha hiszel magadban, akkor tudod, hogy rendben leszel, bármennyire is fogadnak mások."
3 Gyakorold magabiztos beszélgetéseket barátaival.
Shutterstock
Nem kap elég fejhallgató hangot a fejedből? Próbáld meg gyakorolni ezeket a magabiztos beszédeket olyan emberekkel, akiknek támogatását érzi; ez segíthet abban, hogy megszerezze a magabiztosságát, amelyre gyakorlatilag bármilyen helyzet kezeléséhez szüksége van.
"Ha nehéz neked magabiztosan alkalmazkodni munkahelyi vagy a nagyobb világban, akkor gyakoroljon magabiztosan kevésbé fenyegető helyzetekben" - javasolja Tennant, aki azt ajánlja, hogy kérjen egy barátját veled gyakorolni.
4 Játssz magabiztosan.
Shutterstock
Még ha nem is vagy olyan biztos abban, mint szeretne, a cselekedet úgy tűnik, mintha maga lenne, fontos lépés bármely cél elérése felé. Ennek egyik egyszerű módja az, ha ragaszkodunk egy előre megírt szkripthez és korlátozzuk a nyelvet, amely bizonytalanságot jelez.
"Gyakorold azt, amit mondani fogsz, beszélj a szemmel, és próbálj meg nem mondani olyan kitöltő szavakat, mint az" um "vagy a" tetszik "- javasolja Skolnick.
5 Használjon "I" nyilatkozatokat.
iStock
Miközben megvitassák kívánságait vagy igényeit, az "Ön" nyilatkozatok használata vádakkal is felmerülhet, még akkor is, ha nem kívánja. Ehelyett próbáljon meg használni az "I" állításokat - "ezt akarom" vagy "azt hiszem" -, hogy magabiztos legyen a kommunikáció azonnali leállítása nélkül.
"Az" I "nyilatkozatok segítségével mondja el, hogy ez a helyzet hogyan hat rád" - mondja Christine Scott-Hudson, MFT, a Santa Barbara székhelyű pszichoterapeuta, az " I Love Myself: Affirmations a boldog élet" szerzője. "Vigyázzon a hanghangjára, arckifejezésére és kézmozdulataira, mert mindannyian támogatják az üzenetet."
6 Használjon „egy részem” állításokat.
Shutterstock
Ha túlságosan agresszívnek érzi magát azzal, amire szüksége van, könnyű megoldást találni: a „részem” nyilatkozatot.
Például: "" Egy részem azt szeretné, ha többet tehetek érted, és részem tudom, hogy nem tudok többet vállalni "- javasolja Carrie Krawiec, a Birmingham Maple Clinic engedéllyel rendelkező házassági és családi terapeuta.
Krawiec azt is javasolja, hogy mondja ki: „Szakadok vagyok”, amikor megpróbálja megmagyarázni, hogy érzi magát, ha több lehetősége van előttünk. "Ez segíti az ambivalencia és a teljesebb kép illusztrálását, nem csupán a kérdés vagy probléma egydimenziós nézetét" - magyarázza.
7 Használd a testbeszédet az álláspontod támogatásához.
Shutterstock
Bár egy erőteljes játéknak tűnhet egy erős fizikai álláspont elfogadása egy beszélgetés során, az elutasító testbeszéd használata rossz üzenetet küldhet. "Mondja el, amit a szavakkal és a testbeszéd alatt ért" - javasolja Scott-Hudson. "A keresztezett karok és a sarok nem támogatják a javítást kérő üzenetet. A nem verbális kommunikáció fontos." Ehelyett próbáljon semleges testtartást vállalni és aktívan hallgasson, míg az a személy, akivel beszél, a dolgok saját oldalát fejezi ki.
8 Kérjen visszajelzést.
Shutterstock
Nem minden olyan helyzet, amelyben magabiztos természetét közvetíti, az ön javára fog működni. Ennek ellenére bármilyen helyzetet tanulási élménnyé alakíthat, ha visszajelzést kér a személytől, akivel beszél.
"Vagy ellenőrizheti, hogy az ötleteid helyben vannak-e, ami bizalmat ad a közvetlen kommunikációhoz, vagy tanácsot kap arról, hogyan lehetne erősebbé tenni őket" - magyarázza Tennant.
9 Tegyen fel tisztázó kérdéseket.
Shutterstock
Ha félsz beszélni, és kijelented a saját véleményüket, próbáld meg először néhány kérdéssel megkezdeni a beszélgetést. "Időnként félelmetes lehet a saját véleményének megerősítése, de a tisztázó kérdések feltevése remek módszer a hang gyakorlására és a beszélgetésekhez való hozzájárulásra" - mondja Tennant.
10 Kommunikálj, hogy megértsd, ne nyerj.
iStock
Szeretné megszerezni, amire szüksége van? Akkor fontos, hogy ne lépjen kapcsolatba a csata gondolkodásmódjával.
"Az erőszakos kommunikáció gyakorlása azt jelenti, hogy önmagát támogatja, miközben szem előtt tartja mások igényeit is" - magyarázza a texasi székhelyű terapeuta, Kristen Suleman, LPC, az Ajana Therapy & Clinical Services klinikája. Ez azt jelenti, hogy meghallgatjuk és megértjük a másik ember nézőpontját, de tiszteletben kell tartanunk a helyzetét, ha nem ért egyet ezzel.
11 Mondja "nem", és ne térjen le.
iStock
A személyes és a szakmai életben való interakciók iránti magabiztosabb tanulásának nagy része a látszólag egyszerű, de gyakran nehéz gyakorlat elsajátítása a „nem” mondattal.
"A" nem "teljes mondat" - mondja Suleman. "Nem kell igazolnia, legitimálnia vagy bizonyítékot szolgáltatnia a" nem "alátámasztására." Tisztázza egyértelműen, hogy a dolgok oldalát hallja és tiszteletben tartja döntésüket, de határozottan továbbra is elutasítja a döntését.
12 Emlékeztesse magára, hogy csak a saját viselkedéséért felelős.
iStock
Nem mindenki fogja feltétlenül bekerülni az újonnan magabiztos természetéhez - néhányan még kényelmetlenül is érzik magukat vele - és ez rendben van. Ha azonban ellenállással találkozik, gyors átváltási módja van.
"Ne feledje, hogy nem felelős mások érzéseiért vagy viselkedéséért" - mondja Suleman. "Te csak a sajátáért vagy felelős."
13 Maradjon a határain.
Shutterstock / fizkes
Habár könnyebbnek tűnik visszamenni, amikor szembesül a kívánt dolgokkal, ha elkötelezettebbé teszitek magát, fontos, hogy ezeket a határokat jóval az eredeti beszélgetés során tartsa fenn, amelyben kérte őket.
"A nehezebb feladat az, hogy emlékeztetőket említsünk, ha a jövőben kellemetlen kölcsönhatások lépnek fel" - mondja Jacob Kountz, a Kern Wellness Tanácsadó társult házassági és családi terapeuta. "Ragaszkodj a fegyvereidhez, és mások végül tiszteletben tartják a határokat."
14 Csak akkor kérjen bocsánatot, ha azt akarja, vagy úgy érzi, hogy indokolt.
iStock
Mondása, hogy sajnálom, hogy gyakorlatilag bármilyen konfliktushelyzet létezik - függetlenül attól, hogy hibás vagy-e, néhány ember számára ez jó eséllyel jár. Ha azonban magabiztosabb akar lenni, fontos korlátozni, hogy mikor és miért használja az S-szót elsősorban.
"A bocsánatot nem szabad indokolni, ha nincs valami, amit megteszett, megtévesztett vagy megbántottál az a személy, akivel beszélt" - mondja Kountz.
15 És használja a helyén a "köszönöm" szót.
Shutterstock
Például, Stephanie Juliano terapeuta, az LPCC azt javasolja, hogy mondja: "köszönöm, hogy vártál", ahelyett, hogy "sajnálom, hogy késtem".
16 Várj egy haragot.
Shutterstock
A hirtelen magabiztosság néha szélsőséges ellenállással - akár haraggal is - szembenézhető, ezért fontos emlékeztetni magunkat, hogy az, amit kér, még mindig megéri, függetlenül attól, hogy mennyire ideges a másik fél.
"Ha túl aggódunk az emberek összeomlása miatt, soha nem fogjuk kielégíteni igényeinket" - mondja Karen R. Koenig terapeuta, az LCSW. "Igen, mérgesek lesznek vagy fel lesznek ránk, de mi van? Ez nem a világ vége."
17 Használj meditációt vagy hasonló technikát a középpontba állításhoz.
iStock
Ha nem vagy hozzászokva, hogy magabiztosan fejezzék ki magát, akkor ezt elsőként elárasztónak érzi magát. Ezért javasolja Suleman egy központosító technika gyakorlását, hogy segítsen megőrizni hűvösségét. Azt javasolja, hogy "figyelmesen lélegezzen, vagy nyomja össze a tenyerét."
