A mostohaszülőnek lenni más élmény, mint a gyermeket születése óta nevelni, de ez nem jelenti azt, hogy a félelmetes feladat nem a saját kipróbálásokkal és megpróbáltatásokkal jár. A kapcsolat kezdetén valószínűleg rengeteg izgalommal találkozik, és néha akár a gyűlölet is a házastársa gyermekei által. És amikor a gyerekek végre megérkezik, akkor kénytelen vagyok küzdeni a másik biológiai szülővel, aki valószínűleg nem a legnagyobb rajongója. Sok helyzetben másodlagos állampolgárként kezelnek, annak ellenére, hogy ugyanolyan nagy szerepet játszik a gyermekei életében, mint a szüleik.
Igen, a mostohaszülő lehet, hogy hálátlan feladat, de ez is bíztató lehet. Függetlenül attól, hogy mostohalánya lesz, vagy ha a saját szülõ újraházasodik, olvasson tovább és fedezze fel azokat a meglepõ dolgokat, amelyeket senki nem mond neked mostohaanyájá vagy mostohaapává.
1 A határok megtanulása folyamat.
Shutterstock
A szülõk és az mostohaszülõk határok két teljesen különbözõ dolog. Tracy Poizner, az Essential Stepmom podcast műsorvezetője, a szülői edző szerint az idősebb szülők megtanulása idő- és türelmet igényel, mivel minden család különbözik.
"Nagyon lehetetlen tudni, hogy túlléptek, amíg már nem csináltad, és a vonal folyamatosan mozog. Túllépheti a határokat a gyerekekkel, a bioanyával és a házastárssal, aki apukája "- magyarázza. "Ez nagyjából aknamező!"
2 Időnként félre kell lépnie, és hagyja, hogy a biológiai szülők meghozzák a döntéseket.
Shutterstock / syda produkciók
A mostohaszülőknek - különösen azoknak, akiknek saját biológiai gyermekeik vannak - a természetes tendencia, hogy két centet akarnak beilleszteni a szülői döntésekhez. Poizner szerint azonban a mostohaszülõknek "alapvetõen ki kell húzniuk a szülõi GPS-t. A mostohaszülõnek lenni a probléma az, hogy két biológiai szülõnek van minden joga a gyermekek nevelésére, ahogyan azt helyénvalónak tartják. ellentétben azzal, amit a mostohaszülő tenne."
3 Nem mindenki ismeri el szülőként.
Shutterstock / anek.soowannaphoom
Csak azért, mert jóhiszemű szülõnek tartja magát, nem azt jelenti, hogy az életében mindenki más megteszi. Ellenkezőleg, a floridai székhelyű, engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás, Joaquin Martinez, az LCSW megjegyzi, hogy az mostohaszülők gyakran "azzal a további felelősséggel járnak, hogy egy másik szülő lenne, anélkül, hogy a szülő elismernék". A nap végén ne felejtsd el, hogy mindaddig, amíg a házastársa elismeri kemény munkáját és odaadását gyermekeik iránt, addig nem számít, mit gondol vagy mond valaki más.
4 Beleértve a mostohagyerekeket.
Shutterstock
Egy dolog, hogy megragadjuk azt a tényt, hogy a barátok nem látnak téged valódi szülőnek. Annak elfogadása, hogy mostohagyermekeik nem gondolnak rád a család részeként, egész újabb vadállat - egy olyan, amellyel túlságosan sok mostohaszülő áll szemben.
Egy mostohaszülőként való létezés legnehezebb részét érintő Quora-témában az egyik mostohaapja, Ashley Eckhoff nevű megjegyzi, hogy legfontosabb kérdése az, hogy "mindig a család második osztályú polgára legyen. Ez nem szándékos" - mondja ". de gyakran… kihagyják a családi elbeszélésből, vagy a szerepe minimalizálódik."
5 Először általában sok ellenállással találkozol.
Shutterstock
Kevés ember vesz feleségül egy családba, és elvárja, hogy új házastársa gyermekei tárt karokkal fogadják őket. "Amikor az mostohaanyák megjelennek a képen, gyakran kívülállóknak érzik magukat, és meg kell hallaniuk, hogy a gyerekek következetesen nevelik az anyájukat " - magyarázza Dr. Sherrie Campbell, a kaliforniai klinikai pszichológus és a But It Your Family család szerzője : Kapcsolat megszakítása a toxikus családtagokkal . "Szeretni szeretne, de nincs ugyanaz a feltétel nélküli szeretet iránt, mert nem ők a gyermekei."
6 A mostohanapák általában kicsit könnyebbek.
Shutterstock
"Összességében sokkal könnyebb a mostohaapja" - mondja Dr. Campbell. "A gyerekeknek általában jól vannak a háttérben tartózkodásukkal. Nagyon nem hasonlítanak apjukhoz. A mostohagyerekek vagy szórakoztatónak, vagy pedig egy valódi nem kérdésnek tekintik őket. A szabályokat is automatikusan követik, mert félnek attól, hogy mérgesvé téve."
7 Bizonyos esetekben a mostoha-szülő / mostoha-gyermek kapcsolat kényszerülhet.
Shutterstock
A mostohaszülőnek való ritkán megvitatott valóság egyike a "mostohaszülő és a gyermek közötti kényszerkapcsolat" - mondja Martinez. "A legtöbb kapcsolat organikusan alakul ki, és néhány mostohaszülő szinte gyorsan felgyorsítja a kapcsolatot, hogy utolérjék a másik két szülőt."
8 Időbe telik ahhoz, hogy valódi kapcsolat kialakuljon mostohagyerekeivel.
Shutterstock
A kapcsolatok kialakulása időbe telik, és a mostoha-szülő / mostoha-gyermek kapcsolat sem kivétel. A probléma? Elisa Robyn, PhD szerint a mostohaanya és a mostoha apukák gyakran "' Brady Bunch ' elvárásokkal élnek a házastársuk családjához való csatlakozáskor, és ezek az irreális elvárások csak a dolgok súlyosbodását eredményezik, amikor a problémák elkerülhetetlenül felmerülnek.
"A legtöbb családnak időbe telik, hogy belekeveredjenek, és útközben nagyobb problémákkal szembesüljenek. Gondolhatjuk, hogy a kedvesség megoldja az összes problémát, de ez nem mindig igaz" - mondja Robyn.
9 A gyermek életkora fontos tényező.
Shutterstock
Robyn szerint "a gyermekek életkora" fontos tényező a mostoha-gyermek / mostoha-szülő kapcsolatban. "A tizenévesek általában a legnagyobb kihívást jelentenek, és a gyermekek bármilyen életkorban elfogadhatják vagy elutasíthatják őket" - mondja.
10 Ugyanúgy, mint a körülmények, amelyek vezettek az életükbe.
Shutterstock
Gondoljon arra, mi vezetett az ön részvételéhez mostohagyereked életében. A jelenlegi házastársa elvált? Elmúlt az utolsó partnerük - és a másik biológiai szülő a mostohagyerekeiknek -? Ha a fenti kérdések bármelyikére igennel válaszolsz, akkor Robyn figyelmezteti, hogy "a körülmények befolyásolják a gyerekek reakcióját is önnel szemben".
11 A váló gyermekek gyakran vádolják és büntetik a mostohaszüleket azért, ami történt.
Shutterstock
"Sok gyermek soha nem növeli ki a szüleik vágyát, hogy újraegyesüljenek" - mondja Robyn. És ha ez a helyzet a mostohagyermekeivel, akkor előfordulhat, hogy ők „büntetik” téged a válásért - annak ellenére, hogy nem egész életük voltál, egészen addig, amíg az összes papír meg nem írta és lezárta.
12 Amit az elején csinálsz, tartós hatással van.
Shutterstock
A házastársával folytatott beszélgetéstől egészen a ház körüli cselekedetektől kezdve minden, amit csinálsz, hosszú távon befolyásolja a mostohagyerekeivel fennálló kapcsolatát. Clark és Leah Burbidge, a mostohaszülők és a Living in the Family Blender szerzői : a sikeres kevert család 10 alapelve szerint a hosszú távú kapcsolata egyik legnagyobb befolyása az, hogy "a gyermekekkel való interakció a kezdetektől kezdve zajlik. A családi élet vitathatatlanul magasabb színvonalon és elkötelezettséggel jár "- magyarázzák a Twinmom.com bejegyzésében.
13 Szinte azonnal megvéd a mostohagyerekeit.
Shutterstock
"Nagyon gyakran még erősebb kötelék van a gyermekekkel, amelyet esetleg nem neveltek fel, de nagyon mélyen szeretsz" - mondja Adina Mahalli, MSW, a Maple Holistics hiteles mentális egészségügyi szakértője és családi terapeuta. "Szintén nem széles körben elterjedt az intenzív védelmi ösztön, amely szinte azonnal bekapcsol."
14 A házastársa kötődése gyermekeikhez valószínűleg erősebb, mint a párodnál.
Shutterstock / fizkes
Lehet, hogy más fontos személye megígérte, hogy „a halálig megváltozik, de a nap végén a gyermekeikkel fennálló kötelékeik mindig el fogják mutatni a veled fennálló kötelékeiket. "A szülő és a gyermek közötti szövetség egy biológiai családban potenciálisan erősebb (érthető), mint a pár" - írja Karen Young pszichológus blogjában, Hey Sigmund. Ha azt akarja, hogy a partneri kapcsolata és az új mostohagyerekei működjenek, akkor meg kell tanulnia, hogy rendben legyen ezzel a tényvel, és kerülje el az áthatolhatatlan szülő / gyermek kötelék útját.
15 Lehet, hogy a kibővített család nem látja mostohagyerekeidet mint a sajátját.
Shutterstock
Csak azért, mert úgy látja, hogy mostohagyerekei sajátként vannak, nem feltétlenül jelenti azt, hogy a család többi része sajnos így lesz. Mint Robyn megjegyzi, "kibővített családjaink eltérően reagálnak mostoha gyermekeinkre. Egyes esetekben a család részét képezik, más esetekben mindig házastársunk gyermekeinek fogják tekinteni."
A fegyelem egy gyorsbillentyű kérdés.
Shutterstock
Bár a hiedelmek gyakran különböznek egymástól, a szülőknek egységes döntést kell hozniuk a gyermek fegyelmezésekor. Dobj azonban egy mostohaszülőt a keverékbe, és nem kettő, hanem három különféle szülője van, akiknek meg kell egyezniük a legjobb büntetési taktikában a hatékonyság érdekében. "Meg kell próbálnia a fegyelemről alkotott meggyőződését nemcsak egy emberrel, hanem esetleg még két emberrel is összekapcsolnia." - magyarázza Cara Allen mostohaanyja a Quora-ra.
17 Időnként vitatkozni fogsz másokkal a szülői döntésekről.
Shutterstock
"Amikor mostohaszülővé válsz, olyan környezetbe kerülnek, ahol nem vettek részt abban a vitában" - magyarázza Allen. "Lehet, hogy megbeszélte (és kellett volna) megvitatnia, hogy milyen szülői feladatai vannak mostohaszülőként, de kevésbé van lehetősége ezen döntések meghozatalára."
18 Az élettársa volt élete jelentős részévé válik.
Shutterstock
Amikor valakivel feleségül megy gyerekekkel, alapvetően az ex is is feleségül veszi - legalábbis bizonyos értelemben. "Lehet, hogy nem kedveli a kifogásolt eseményeidet, a kifogásod nem is szereti az exét, ám szülõnek lenni azt jelenti, hogy maga mögött hagyjuk, figyelmen kívül hagyjuk ezeket az érzéseket (különösen a gyerekek elõtt!), És együtt neveljük" - mondja Allen. "Több probléma merül fel, ha egymással harcolunk."
19 Az elrendezés ugyanolyan szorongást idézi elő a mostohanapónak, mint a mostohaanyja.
Shutterstock
"Ne vegye személyesen, ha gyermeke kezdetben vonakodik" - mondja Dr. Gail Saltz, a pszichiátria egyetemi docens a New York-i Weill-Cornell Orvostudományi Egyetemen. Az elején az új mostohaszülő "szorongást kiváltó" egy gyermek számára, és ezért ezt szem előtt kell tartania, amikor lehetővé teszi a kapcsolatok virágzását.
20 Nincs „helyes” vagy „rossz” út a szülõnek.
Shutterstock
Az egyedülálló szülõként való sok jó dolog az, hogy mindaddig, amíg megpróbálsz a legjobban, máris is jó munkát végez. Végül: "Nincs egy jó módja annak, hogy egyedülálló szülő legyen" - mondja Dr. Saltz. Az ő tanácsát? "Próbáljon meg eltávolítani az elvárásokat és a siker és kudarc meghatározásait" annak érdekében, hogy önmagának a legjobb verziója legyen.
21 Gyakoribb, mint gondolnád.
Shutterstock
