Az életed során a komikus érzékenységed megváltozik. Hirtelen az olyan duplák, amelyek egyszer megkétszerezték magukat, fiatalkorúaknak tekinthetők, és a nevetséges filmek, amelyeket valaha vidámnak találtak, most esik. Szerencsére vannak olyan vidám viccek, amelyek meghaladják az életkort és ízlik a komédiában. Ezek a vidám viccek annyira ostobaak, hogy még a legkomolyabb emberek sem tudnak segíteni, csak nevetni őket. Nem hisz nekünk? Be kell bizonyítanod. Előre lekerekítettük a legviccesebb ostoba vicceket, amelyeket mindenki szeretni fog. Ezek a vidám viccek fejjel lefelé fordítják a homlokát, mielőtt megismernéd. Legalábbis nagyszerű mosolyt fog feltörni!
Hol tartja a tábornok seregeit? Az álmában.
Hogyan halad egy tintahal csatában? Jól felfegyverzett.
Mi a legjobb dolog Svájcban? Nem tudom, de zászlójuk hatalmas plusz.
Hol találsz egy láb nélküli tehénöt? Ahol hagyta.
Miért nem a koalas valódi medve? Nem felelnek meg a koaláknak.
Egy medve sétál egy étterembe. Azt mondja a pincérének: "Grillezett sajtot akarok." A pincér azt mondja: "Mi van a szünettel?" - Whaddya? válaszolja a medve. "Medve vagyok!"
Mi az ET rövid? Mert csak kis lábai vannak.
Mit hívsz egy szandált viselő francia embernek? Phillipe Phillope.
Soha ne kritizáljon valakit, amíg egy mérföldet nem tett a cipőjükbe. Ily módon, amikor bírálja őket, egy mérföldnyire lesz, és megkapja a cipőjét.
Két ember találkozik a folyó másik oldalán. Az egyik a másiknak kiáltja: "Szükségem van rá, hogy segíts nekem a másik oldalra jutni!" A másik srác azt válaszolja: "Te vagy a másik oldalon!"
Mi a különbség a víziló és a víziló között? Az egyik nagyon nehéz, a másik egy kicsit könnyebb.
Mi közös a Nagy Sándorral és a Micimackóval? Ugyanaz a középső név.
Mit mondott a majonéz, amikor kinyitották a hűtőszekrény ajtaját? Becsukom az ajtót, felöltözök.
"Javítva vagyok!" - mondta az ember az ortopéd cipőben.
Régebben szappantól függtem. De most tiszta vagyok.
Mit mondott a bal szem a jobb szemnek? Közted és köztem valami szaga van.
Miért Anglia a legnedvesebb ország? Mert a királyné évekig uralkodott ott.
Nehéz megmagyarázni a bõröket a kleptomaniacsoknak. A dolgokat mindig szó szerint veszik.
Hogy hívják, amikor Batman kihagyja a templomot? Christian Bale.
A srác megy egy kisállat-áruházba aranyhal vásárlására. Az eladó azt kérdezi tőle: "Szeretne akváriumot?" A srác válaszol: "Nem érdekel, mi a csillagjegy!"
Mit hívnak a fülek nélküli medvéknek? B-
Mi a láb hosszú és csúszós? Egy papucs.
A túlzások járványossá váltak. Millió százalékkal nőtt tavaly.
És Isten azt mondta Jánosnak: "Gyere ki és örök életet kapsz neked." De John ötödik lett és kenyérpirítót nyert.
Békésen akarok meghalni aludásban, ahogy a nagyapám. Nem olyan sikoltozva, mint az autója utasai.
Mi a különbség a golfozó és az ejtőernyős között? Egy golfozó megy * ütés * "darna", és egy ejtőernyős megy "darna" * ütés *.
Mind nevetett, amikor azt mondtam, hogy komikus akarok lenni. Nos, nem nevetnek most!
Két tehén legelő egy mezőn. Az egyik tehén azt mondja a másiknak: "Aggódsz már valaha az őrült tehén betegség miatt?" A másik tehén azt mondja: "Miért érdekelne? Helikopter vagyok!"
Mondtam a gyógytornászomnak, hogy két helyen ütöttem el a karomat. Azt mondta, hagyja abba a helyeket.
Mit mondott a kardhal a marlinnak? Élesnek látsz.
Hogyan készíthetsz szent vizet? Ki forr a fenéből.
Sikeres lesz-e az üveg koporsó? Látni kell.
Kíváncsi voltam, miért növekszik a labda. Aztán engem ütött.
Két szélmalom áll egy szélerőműben. Az egyik azt kérdezi: "Mi a kedvenc zened? A másik azt mondja: "Nagy fém rajongó vagyok."
Hallottál arról a srácról, akinek az egész bal oldala el lett vágva? Jól van most.
Mit hívsz egy méhnek, aki nem tudja eldönteni? Talán.
Hallottál a Karma nevű új étteremről? Nincs menü - kapod meg, amit megérdemelsz.
Mit mondott a portás, amikor kiugrott a szekrényből? Felszerelés!
A tudatlanság vagy apátia tönkreteszi a mai világot? Nem tudom, és nem igazán érdekel.
Mit hívsz egy hippi feleségének? Mississippi.
