Vissza a 20-as években, könnyű volt megbocsátani az alkalmi műtét miatt az ágyban. Még mindig viszonylag új voltunk az idegenekkel való meztelenségben, ezért esetleg mondtunk néhány dolgot vagy feltettünk olyan kérdéseket, amelyek, mondjuk, utólag nem voltak a legmegfelelőbbek. De mire eléri a 40-et, a szexuális önéletrajzunk egy kicsit lenyűgözőbb. Volt néhány tapasztalatunk (remélhetőleg), és tudjuk, hogyan kell beszélni egy hálószobás nővel anélkül, hogy úgy hangzott volna, mint egy széles szemű gyerek egy cukorkaüzletben. Ha a 40-et tette föl, és még mindig kimondja ezeknek a mondatoknak a szex előtt, alatt vagy után, akkor azonnal abba kell hagynia. És a piszkos beszélgetésen kívüli pillanatokhoz itt van több szó és kifejezés, amelyeket 40 éves korukra meg kell szüntetnie.
1 "Megcsalta?"
2 "Kihagyhatjuk az előjátékot, ugye?
Biztosan ismeri a lány szívéhez vezető utat, nem igaz? Mi a baj, van egy buszod, amit elkapni? És itt van még néhány dolog, amit soha nem szabad mondani egy meztelen nőnek.
3 "Először valószínűleg zuhanyoznod kell."
Kedves. A kéretlen higiéniai tanácsok általában rettenetes ötlet, de különösen rettenetes, ha mindketten levetkőztek. Valójában, amíg rajta vagy, tegye meg a lépéseket, hogy megbizonyosodjon arról is, hogy elég vonzó-e a szaga.
4 "Soha nem használom óvszert."
Nem rendben, ha egy 20 éves nő ezt mondja, de amikor egy 40 évesnél fiatalabb férfi, aki elég idős ahhoz, hogy megértse a következményeket, azt panaszolja, hogy „óvszerrel nem érzi magát olyan jól”, hogy egyetlen önbecsületes nő sem ragaszkodni fogok. Hogy kijavítsa ezt a „nem érzi magát olyan jól” problémát, tisztázza, hogyan lehet erősebb orgazmus.
5 "Ideje csinálni egy kis motorcsónakot…"
Shutterstock
Tegyen minket egy szívességet, és hagyja abba a szexuális jelzések vételét Vince Vaughn filmeiből.
6 "Úgy néz ki, hogy ez a vakond furcsa? Meg kell nézni?"
Elég idős (és remélhetőleg elég foglalkoztatott) ahhoz, hogy egészségbiztosítással rendelkezzen. Tegyen időpontot bőrgyógyászatra, és tartsa távol a bőrrák szűréseit a hálószobából. Valójában tartsa a bőrét Adonis arany-ként e minden idők 10 legjobb bőrápoló termékével.
7 "Ne szerelmes bennem, kicsim. Nem én vagyok, hanem baj."
Biztos, hogy te vagy, Tex. Egy 40 éves robbantó ember. Semmi nyomasztó ebben. Valószínűleg érdemes megnéznie az egyedülálló legjobb módszert a szexuális vonzerejének növelésére.
8 "Remélem, hogy jó, ha elhagyjuk az árnyalatokat, hogy a szomszédok láthassanak minket."
Engedje meg, hogy beszéljünk a partnered és a szomszédokért: Senkinek nem kell ezt látnia.
9 "Nem bánja, ha a szóbeli részért állok?"
A való élet nem Brazzers által termelt. Nem szabad kérned, hogy olyan álljon, mint Superman. Valójában valószínűleg meg kell tanulnia az esetleges orális szex hibákat.
10 - Nevezhetnél übernek?
Olyan sok piros zászló egy mondatban. A leginkább félelmetes: vajon a 40-es éveiben lévő embernek nincs-e érvényes hitelkártyája, amellyel fenntarthatja saját utazását? És miért kérdezed tőle most? Jobb időnek kell lennie, például amikor mindketten nadrágot viselsz. (És van egy jobb módja a lovaglásnak: Uber VIP. Itt van, hogyan lehet feloldani.)
11 "Ki az apád?"
Lásd, a 40 éves korban az a dolog: elég idős vagy apád. Még ha nem is, akkor apanak nevezés szexuális körülmények között mindenkit kényelmetlenné tesz.
12 "Kapcsoljuk be a lámpákat. Nem, mindegyik."
Ha mára semmit nem tanult meg a nőkről, akkor az lehet, hogy még a hibátlan testűek sem szeretik érezni magukat, mint a kiállításon. Őszintén szólva, még a pornósztárok is valószínűleg inkább kigyulladnának. És amíg rajta vagy, tanulja meg, hogyan lehet jobb szex ma este ezekkel az alapvető tippekkel.
13 "Mi a neve?"
Biztosan tudja, hogyan kell egy hölgyet különlegesnek érezni. És több, jobb szexelhet ezekkel a mindennapi szexuális meghajtást elősegítőkkel.
14 "A dolgok kicsit… vadul néznek le lent."
Ó, az oltóhaj-kritika. Mert ha minden 40 éves ember tud valamit, akkor az az, hogy a teste a te dolgod. Ó, várj, az ellenkezőjét értjük.
15 "Biztos benne, hogy tudja, mit csinál?"
Nem, nem, értjük, csak építő jellegű kritikát kínál… hogy szörnyű. Jó szórakozást, ha később orgazmust ad! Most mit kell mondania a nőknek: a 13 legszexisebb mondat, amely minden alkalommal kinyitja a szívét.
16 "Gondolkodj, ha ezt filmezem?"
Miért? Nem olyan, mintha bárki amatőr pornója véletlenül végül az Internetre került. Mi történhet rosszul?
17 "Siessük ezt!"
Lásd # 2. Ha nem próbál megmenteni a korai magömlést, amely éppen bekövetkezik, ez soha nem lesz rendben. Valójában ellentétes megközelítést alkalmaz, és tanulja meg, hogyan lehet hosszabb ideig tartani a szexet.
"Kúszik, ha sírni kezdek?"
Ez egyike azoknak a kérdéseknek, amelyekre nincs válasz. Azt mondja, hogy igen, és egy bunkó. Azt mondja, hogy nem, és akkor figyelnie kell, hogy sír. Továbbá, mi a helyzet a szexvel, ami sír? Lehet, hogy rosszul csinálja.
19 "Anyám…"
Shutterstoc
Talán a két legrosszabb szó, amit valaha is mondhattál egy nővel az ágyban. Valaha.
20 "Engedted magad egy kicsit."
Haver.
21 "Szeretne szembenézni a csere?"
Ön pre-teen? Hagyd abba! Valójában, ha ezt az ágyban mondja, valószínűleg okostelefon-függősége van.
22 "Láttál már valaha ilyen nagyot?"
A méretbiztonság (és pontosan ez az, ami ez) nem bájos minden fickó számára, bármilyen életkorban. De 40 éves korában le kell nyugodnia a péniszével kapcsolatban. A válasz, egyébként, igen, egyáltalán látott ilyen nagyot, és még mindig nincs lenyűgözve. Többet kell aggódnia az egészsége miatt, tehát itt van 10 módszer a pénisz egészséges állapotának megőrzésére.
23 "Komolyan komoly Trump támogatója vagy?"
A hálószobában folytatott politikának ugyanolyan értelme van, mint egy péniszméret előteremtése egy elnökvita során. Soha senki sem… ó, várj.
24 "Az utolsó barátnőm vad volt a zsákban. Egyszer volt, ó ember, imádni fogod ezt a történetet…"
Shutterstock
Spoiler figyelmeztetés: Nem, nem az.
25 "Nézzük tévét, amikor vége."
Ez a posztkoitális szertartásod? Nem csoda, hogy 40 éves korában még egyedülálló vagy. Keresse ki ezeket a randevú-alkalmazásokat a 40 év feletti férfiak számára.
26 "Hány gyereked volt?"
Olyan rossz olyan sok szinten. Olyan, mintha megkérdezzük egy nőt, hogy terhes-e még akkor is, ha nagyon-nagyon-nagyon terhesnek néz ki. Még ha helyesen is kitalálja, senki sem válaszol: "Nagyon boldog vagyok, hogy észrevetted!"
27 "Úgy kellene éreznie ezt?"
Ha nem ez az első alkalom, érdemes megtartani ezt a kérdést magának.
28 "Hála Istennek a sörös szemüvegért."
Mint egy igazi úriember a 40-es éveiben, nyilvánvalóan megtalálja az összes romantikus partnerét a sörövőknél.
29 "Várj, ez a te csiklóod?"
Gratulálok, csak két évtizedbe telt, amíg megtalálta. Kevesebb időbe telt, amíg a NASA eljutott egy ember a holdra.
30 "Nem bánod, ha más nevet hívlak neked?"
Nincs magyarázat, ami ezt bóknak fogja hangolni.
31 "Szeretne utána imádkozni?"
Milyen nagyszerű módszer azt mondani neki, hogy spirituális ember vagy, és biztos benne, hogy bíboros bűncselekményt követett el.
32 "Nem vagy azok a feministák, akik minden aprósághoz engedélyt kérnek tőlem, ugye?"
Hé, hívták a frat házát, azt mondták, hogy túl öreg vagy ahhoz, hogy olyan beszélgetj, mint a frat legbátrabb fickó.
33 "Lefogyott?"
Shutterstock
Tréfálsz velem? Nem, nem, soha ne emelje fel súlyát. Az egyetlen rosszabb dolog, amit mondhatott volna:
34 "Hízott le?"
Aaaaa, és te mondtad.
35 "Shhh. A szüleim az emeleten alszanak."
Shutterstock
Hát persze, melyik 40 éves srác, akinek az élete pontosan úgy megy, ahogy tervezte, nem él a szülei alagsorában?
36 "Kölcsön tudom venni az autódat később?"
Miért? Dupla műszakban dolgozik a McDonald'snál? Helyekre megy, kölyök.
37 "Nincs magnum óvszer? Csak Magnumot hordok."
Suuuuure csinálod. Nem ő volt az, aki ragaszkodott a lámpák bekapcsolásához? Tudod, hogy lát itt lent, igaz?
38 "Alig várom, hogy megismerjem a nagyanyámat, és megtudjam, milyen lesz 50 év múlva."
Nem tudjuk, hol kezdjük.
39 "Mi a reggeli?"
Shutterstock
Egy sor napos oldalról felfelé, amellyel kiszállsz a pokolba a lakásából.
40 "Lehetnék a kis kanál?"
Valójában valószínűleg jól lesz vele. Amíg nem kezd sírni.
