Sok csodálatos dolog van a házasságban való részvételnél: tudatában annak, hogy partnerét választotta az életre, állandó társa van, és örökre csapattársa. De nem vitathatatlan, hogy még a leghihetetlenebb házasság sem mentes a kihívásoktól. A felmerülő akadályok némelyike teljesen a kezedben van (egészségügyi válságok, munkahelyek elvesztése és a családi dinamika, csak néhányat említsünk), ám sokuk teljesen elkerülhető, ha tudja, mit kell keresnie. Előre, derítse ki, mi a kapcsolattartó szakértők szerint a házaspárok által elkövetett leggyakoribb hibák, valamint hogy hogyan kerüljük el őket. És további nagyszerű házassági tanácsokért íme 30 dolog, amelyet az egyenes párok megtanulhatnak a meleg pároktól.
1 Örömmel vesszük egymást
Figyelj, mert ez nagy, emberek. "A párok annyira kényelmesek lesznek egymással, hogy nem veszik észre és nem értékelik mindazt, amit partnerük értük és a kapcsolatért tesz" - mondja Rhonda Milrad, az LCSW, a kapcsolatgyógyász és az online kapcsolattartó közösség alapítója, a Relationup. "Ennél is fontosabb, hogy abbahagyják a partneri erőfeszítések elismerését és kifejezését." Tehát, amikor a házastársa legközelebb valami jót tesz neked, tudja, hogy egy egyszerű "köszönöm" messze haladhat. Miután a kapcsolatok visszatértek a pályára, mérlegelje ezeket a nagyszerű módszereket a hálószoba fűszerezéséhez.
2 Nem pénzt takaríthatunk meg együtt
Shutterstock
Nem titok, hogy a készpénz a házasságokban gyakran vita tárgyát képezi, de a pénz körül fennálló súrlódás egy részét meg lehet oldani egyszerűbb megtakarítás útján. "A pénz a házasság szerves része, és nagyon kísértés, hogy szép autókkal, szép otthonmal és szép vakációkkal lépjünk át a" házas életmódba ", ahelyett, hogy felépítnénk a sürgősségi alapunkat, és elég megtakarítanánk a nyugdíjazáshoz" - jegyzi meg Scott Carroll, MD, a Don't Settle: Hogyan kell feleségül venni azt az embert, akire vágytál , szerzője. Tegyen prioritást a megtakarításra a kezdetektől a kevesebb stressz érdekében. A megtakarítás számos praktikus és egyszerű módját megismerheti a 18 titkos értékesítő, aki nem akarja, hogy megismerje.
3 Több időt tölt az esküvő megtervezésén, mint a házasságon
Az esküvő megtervezése szórakoztató, de a tényleges házasságának megtervezése sokkal fontosabb. "A párok nem beszélnek jövőbeli céljaikról, arról, hogy miként fognak kezelni olyan kérdéseket, mint a pénzügyek vagy a törvények, és nem készítik el az együttműködési tervet" - rámutat Amy Morin, pszichoterapeuta, a Northeastern University egyetemi tanára és szerző. Ahelyett, hogy az összes energiáját a házasságkötésre összpontosította, töltsön el egy kis időt arról, hogy mi történik utána is. És további hosszú távú tippekért ne hagyja ki az 50 legrosszabb kisállat-peevet, amely a kapcsolatokra köszörül.
4 aláássa egymást
Shutterstock
Az egész jó zsaru, rossz zsaru dolog túl messzire mehet. "Ez leggyakrabban akkor fordul elő, ha gyermekek vesznek részt, de ez megtörténhet nagyobb családdal és barátokkal" - mondja Justin Lavelle, a BeenVerified.com kommunikációs igazgatója. "Fontos, hogy a kapcsolat egységes frontként jelenjen meg. A fegyelem aláásása, a tervekkel kapcsolatos döntések vagy csak a kapcsolat általános alapelvei fel fogják kelteni a haragot és a haragot a kettő között. Győződjön meg arról, hogy a különbségeket előzetesen magánbeszélgetés útján folytatják, hogy a döntés konszenzus.”
5 Nem vagyok teljesen befektetve
Shutterstock
Ez azt jelenti, hogy túl gyorsak ahhoz, hogy kijátsszanak, amikor a melegítés nehéz lesz. "Olyan egyszerűnek tűnik a párok számára, hogy ma felmondják magukról " - mondja Tiya Cunningham-Sumter, a hitelesített kapcsolattartó edző és blogger. "A házasság olyan elkötelezettség, amely a jó és rossz napokkal jár. A pároknak befektetésben kell maradniuk és elkötelezetteknek kell lenniük akkor is, ha a dolgok kissé funkynak érzik magukat." Segítségért olvassa el az 5 út tudni, hogy ő egy.
6 Túl sok egymásra támaszkodik
"Függetlenül a kapcsolati struktúrájától, egy személy nem felel meg minden igényének" - mutat rá Kait Scalisi, MPH, intimitási oktató. "Erős baráti és családtagjaink erősítik a kapcsolatokat."
7 A szex használata a kapcsolat barométereként
A szex számít, de ez nem az egyetlen , ami számít. "A kapcsolatokban gyakran fellépő stressz tükröződik az egyik vagy a másik csökkentett nemi vágyában" - mondja Kenneth Jedding, LCSW, pszichoterapeuta és szerző. "A szex hosszú házasságban fog esni és folyni, és őszintén szólva: ha a hosszú házasság jó, akkor a szexről inkább a szexről szól." Röviden: a szex nem a kapcsolatod végső sorrendje, tehát nem csak ez lehet a házasság sikerének mérése.
8 Gondolkodás, hogy nem kell egymással bíróságon járnod
Csak azért, mert házas vagy, nem azt jelenti, hogy abba kell hagynia a próbálkozást. "Olyan sok ember érzi úgy, hogy miután megtalálta ezt, nem kell belefoglalnia a munkába a kapcsolatot" - mondja Stef Safran, randevúk és társkereső szakértő. "A romantika és az udvarlás olyan dolgok, amelyekről az emberek gyakran azt mondják, hogy hiányoznak, amikor összeházasodnak. Ne feledje, hogy mutassa meg partnerének, hogy különlegesek szavakkal, ajándékokkal, romantikus gesztusokkal." Ne csak vedd el tőlünk. Vedd el Jennifer Lopez-től és Alex Rodriguez-től.
9 Már nem vagyok barátom
Azt mondják, hogy a legjobb barátok párok örökké tartanak, és ennek jó oka van. "Van, hogy ügyfeleim együtt tervezzenek olyan dátumokat, amelyek nem tipikus vacsorák és filmek időpontjai" - mondja Sunny Rodgers, a klinikai szexológus, hitelesített szexuális edző és intimitási tanácsadó. "A pároknak a barátságuk kiépítésén kell dolgozniuk, amely szilárd alapot teremt a partnerségükhöz - és segíthet egész életen át tartani őket."
10 Soha nem harcolok
"A túl kevés érvelés ugyanolyan rossz lehet, mint a túl sok érvelés" - mondja Carroll. "Az összes csalódás megtartása csak nehezteléshez vezet, vagy ha megpróbálja megakadályozni a frusztrációit tudatos elméjéből, akkor a tudatalattiba kerül, ahol mindenféle pszichológiai és fizikai problémát okoz. Ezért olyan fontos megtanulni, hogyan kell egészséges módon érvelnek, tehát nem vesznek olcsón egymást, és nem félnek megvitatni - sőt még vitatkozni is - a szükséges kérdéseket."
11 Harc az irányításért
Shutterstock
"Sok párt belekerül a kontrollért folytatott küzdelem dinamikájába, akár a pénzügyi kérdések kezelésével, a kiadási szokásokkal, akár a gyerekek nevelésével uralkodni próbálnak" - jegyzi meg Steve Mindel, JD, egy hitelesített családjogi szakember és ügyvezető partner egy ügyvédi iroda. "A kapcsolat egészséges megőrzése érdekében az egyensúly elérésére törekszünk. Üljünk össze és döntsünk el, hogy ki mi lesz a kapitány." Így mindegyiknek megvan a saját domainje, amellyel véleményt nyilváníthat.
12 Túl sokáig vár a terápia kipróbálására
Shutterstock
Sok párt részesülhet a kezelés előnyeiből, mint várnák. "Mire meglátogatják a házassági tanácsadót, engedélyt akarnak válni." - mondja Morin.
13 Felejtsd el beszélni a szexről és a vágyról
Shutterstock
"A kapcsolatok kezdetén, amikor minden forró és új, a fantáziák megosztása és a kísérletezés szerves részét képezheti a megismerés folyamatának" - mondja Shula Melamed, a New York-i székhelyű kapcsolati és wellness edző. "Az idő múlásával néhány házaspár az egész történelem babérjain pihenhet, ahelyett, hogy az évek és a kapcsolat előrehaladtával folytatná a beszélgetést."
14 Nem reális elvárások
Shutterstock
Nincs cukorbevonat: A házasság kihívást jelent. "Időnként a párok elfelejtik, hogy vannak hiányosságok az életben, az emberekben, és igen, a házasságban" - mondja Cunningham-Sumter. "A házastársuknak vannak hibái és hibákat fognak csinálni, akárcsak. Nem. Rendben kell lennie. A házasság valódi üzlet; nem próbaverseny vagy mese. Két valódi, tökéletlen ember, akik megpróbálják az élet és a szeretet működni."
15 Túl sok időt töltenek együtt
"Sok párt azt a hibát követi el, hogy túl sok időt töltenek együtt, és ez az idő elkerülhetetlenül nem minősül minőségi időnek" - mondja Dr. Jess O'Reilly, az Astroglide rezidens szexológusa. "Ha a nem munkaidőben töltött időt a partnerével tölti, akkor bizonyosan unalmas, ismétlődő tevékenységeket folytat, mint például megbízások futtatása, telefonjaira nézve vagy az interneten szörfözés." Ez elég unalmas, és ha unatkozik, ez nem nagy jel. Vedd el ezt a csodálatos párt, aki már 70 éve házas.
16 A leválasztás figyelmen kívül hagyása
"A párok gyakran azt a hibát követik el, hogy nem figyelnek a lassú mozgásra, hanem a folyamatos érzelmi, fizikai, intellektuális és tapasztalati megszakításra" - mondja Julienne Derichs, engedéllyel rendelkező klinikai szakmai tanácsadó. "Nem veszik észre a sok finom módot, amellyel" elfordulnak ", nem pedig" fordulnak "az SO-juk felé." Ez krónikus leválasztáshoz vezethet, amely a hógolyókat sokkal nagyobb problémává teszi. "A pároknak tudatosan és szándékosan kell megtalálniuk a kapcsolatot a partnerükkel minden nap, és olyan módon, amely értelmes az egyedi kapcsolatukban."
17 Nem dolgozol önmagadon
Az önfejlesztésnek nem szabad megállnia, ha lejár a folyosón. "Jól ismerje meg magad" - javasolja Scalisi. "Mi kiváltja az intenzív érzelmi reakciókat? Önmagának mely részeit nem szereti? Hol lehet boldogabb? Találhat valakit, aki segít neked ezen az úton, vagy egyedül csinálhatja."
18 Soha nem fogok lefeküdni dühös
Shutterstock
Néhány régi mondás a kapcsolatokról csak nem igaz. "Arra a törekvésükre, hogy soha ne kerüljenek dühös ágyba, a párok anélkül teszik ki, hogy ténylegesen pótolják őket" - mondja Chris Armstrong, a hitelesített kapcsolattartó edző és szerző. "Ehelyett a pároknak éjszakai szünetet kell tartaniuk, és reggel be kell számolniuk a dolgokról. Ez lehetőséget ad számukra beszélgetésre, amikor valószínűleg jobban ébren vannak és érzelmileg kevésbé nyers."
19 Nem szexelni
Shutterstock
Miközben a szakértők szerint a szex túlzott hangsúlyozása problémákat okozhat, a másik szex egyáltalán nem való esése egy másik fontos kérdés. "A szex egyaránt normális és egészséges vágy, és egyben az érzelmi kötés kritikus módja, amelyet folyamatosan meg kell újítani" - magyarázza Carroll. "A nemi kötés nem csak tudatos, hanem az agy limbikus rendszerén keresztül eszméletlen, és feromonok és neurotranszmitterek, valamint neuropeptidek, például dopamin, endorfinok és oxitocin közvetíti." Más szavakkal, valószínűleg akkor is, ha nem gondolja, hogy szexre van szüksége ahhoz, hogy közeli érzelme legyen a partnerével.
20 Nem tartja izgalmasnak a dolgokat
"Persze, lehet, hogy nem lesz olyan izgalmas, mint az első néhány randevú, de szórakoztatónak kell lennie, különben meg van ítélve" - mondja Lavelle. "Gondoskodjon róla, hogy van valami, amit várhat. Lehet, hogy ez egy havi randevú éjszaka vagy egy éves vakáció, de tervezze meg és tedd meg."
21 A kívülállók bevitele
Soha nem jó ötlet hagyni, hogy mások szuper részt vegyenek a házasságában. "Rendben, ha kapsz egy kis tanácsot - esetenként - a házasságához" - mondja Cunningham-Sumter. "Ugyanakkor senkinek nincs több hatalma, betekintése, ismerete vagy véleménye a kapcsolatról, mint a ténylegesen érintett párnál. A házaspároknak kommunikálniuk kell egymással, és olyan döntéseket kell hozniuk, amelyek csak a kettő számára a legjobbak."
22 Soha ne töltsön időt egyedül
Bár feltétlenül lehetséges, hogy túl sok időt töltenek együtt egyedül, ugyanakkor elég gyakran elhanyagolni a páros időt, amikor az élet megőrül. "Gyakran a házaspárok annyira elvesznek karrierjük, gyermekeik vagy tanórán kívüli tevékenységeik során, hogy elfelejtenek időt tölteni egymással" - jegyzi meg Monique Honaman, a szerző és a házasságszakértő. "Amikor a munka befejeződik, a gyerekek elköltöznek, és hetente többször nem játszanak teniszt, és egymásra néznek, és azon gondolkodnak, hogy ki ez az ember. Maradjanak kapcsolatban, és együtt dolgozzanak. Töltsön időt egyedül egymással. Nagyszerű szerepmodellezés a gyerekek számára annak fontosságáról, hogy egymásra összpontosítsunk, hogy erősebb házaspár és jobb szülők legyenek."
23 Csalás
Nyilvánvaló, hogy a csalás rossz, de a párok gyakran azt gondolják, hogy megbocsáthatnak és elfelejtenek a történt eseményeket. "A legtöbb esetben, amikor árulás történt, a partnerségnek nagyon nehéz gyógyulni, és sok időt vesz igénybe" - mondja Milrad. "Sok párt nem képes újjáépíteni a kapcsolatokban a bizalom és a biztonság érzetét."
24 Mindig igaza van
Shutterstock
"Ez éket húzhat egy házaspár között" - mondja Vikki Ziegler, a hírességek válási ügyvédje, kapcsolatszakértő és a The Pre-Marital Planner szerzője. "A házasság a kompromisszumról szól, és sebezhető, tehát el kell engedned az ön egoját és a zsarudat a hibáidért - különben ez kirekeszti a házasságot."
25 Mondván, hogy nem érdekel
Lehet, hogy könnyebb, mint elmagyarázni, hogyan érzi magát valami, de ennek a kifejezésnek a túl gyakori használata tartós károkat okozhat. "Ezt a" nem érdekel "állítást lovagálisan dobják körül, és a párok nem tudják, hogy ez tudatalattilag rontja kapcsolatu alapját" - jegyzi meg Rodgers. "Ahelyett, hogy erre az egyszerű, mégis bonyolult mondatra támaszkodnék, azt javaslom, hogy a párok mondják el egymásnak, hogy valóban mi a helyzet egy helyzetben, és miért."
26 Hagyja figyelmen kívül a problémákat
"Ehelyett figyelmen kívül hagyják őket" - mondja Morin. "Végül is ezek a problémák egyre nagyobbá válnak, és sokkal nehezebb kezelni őket." Keressen problémákat, amikor felmerülnek, hogy ne kerüljék ki az irányítást.
27 Nem hallgatok egymásra
Shutterstock
A mai világban sok zavaró tényező van, ezért a házastársak számára sokkal fontosabb, hogy valóban meghallgassák egymást. "Helyezze le okostelefonját, szálljon le a számítógépről, vagy kapcsolja ki a tévét, és minden árnyalatot és minden szót figyelembe véve fordítson partnerének teljes figyelmét - és hogy ezt mondják" - javasolja Mindel. "A hallgatás hiánya kóborolhat a házasságra, és elkezdődik a mélyreható elhagyás, vagy legalábbis az emberek elkezdenek neheztelni. A hallgatás mindenképpen kulcsfontosságú."
28 Megpróbáljuk megváltoztatni egymást
A legtöbb ember tudja, hogy házasságba lépni abban a reményben, hogy a partner megváltozik. "Az egyetlen személy, akit megváltoztathat, önmaga, és ez magában foglalja a partnerével kapcsolatos reakcióit és azt is, hogyan viselkednek" - mondja Scalisi.
29 Felejtsd el, hogy a kapcsolatok működnek
"A legtöbb kapcsolat kezdetben könnyedén folyik, de ez azért van, mert kevés elvárás van" - mondja Monte Drenner, engedéllyel rendelkező tanácsadó és életvezető. "Minél hosszabb ideig tart fenn a kapcsolat, annál nagyobb elvárások vannak." Miért nehezebbé válik minél hosszabb ideig együtt? "Az ok egyszerű: ha könnyű együtt maradni, mindenki ezt megteszi. Ha egy pár rájön, hogy normális, ha kapcsolaton kell dolgozni, akkor betelepülhetnek és elvégezhetik a kapcsolat növekedéséhez szükséges munkát."
30 A gondolkodó házasság megoldja a problémákat
Sok párt úgy érzi, hogy a házasságkötések lezárása hirtelen törli életük vagy kapcsolataik problémáit, de sajnos gyakorlatilag soha nem ez a helyzet. "Valakivel való kapcsolat nem oldja meg a problémáinkat, és ha arra számítunk, hogy az életünk radikálisan átalakul, akkor hajlamosak vagyunk tudatosan vagy tudatalattian partnereinket hibáztatni azokért a dolgokért, amelyeket a kapcsolathoz vezetettünk, és amelyeknek nincs nekik köze velük "- mondja Jedding.
31 Nagy határozatok meghozatala egymás nélkül
"A legjobb kapcsolatokban a partnerek csapatként működnek" - mondja Samantha Burns, párok tanácsadója és randevúk edzője. "Ez azt jelenti, hogy" én tényező "van a" én tényező "helyett. Ez olyan kicsi döntésekkel jár, mint egy adott hétvégén történő cselekedet, és olyan nagy döntésekkel, mint a munka lemondása vagy a ház megvásárlása. "A partnerével folytatott konzultáció azt mutatja, hogy értékeli véleményét, érdekli az érzéseiket és szem előtt tartja az érdekeiket. Gyakran a konfliktus eltérő elvárásokból fakad, ezért alapvető fontosságú az ülés és a közvetlen kommunikáció, hogy beállíthassák és megegyezhessenek a döntéshozatal körüli elvárásokra, és kerülje el a jövőbeli konfliktusokat."
32 Nem határozzák meg a határokat
Shutterstock
Legyen szó csúnya anyósáról vagy a legjobb barátról, aki folyamatosan túllép, döntő jelentőségű a házasságban a lehető leghamarabb határokat meghatározni. "Ehelyett a párok figyelmen kívül hagyják őket" - mondja Morin. "Végül is ezek a problémák egyre nagyobbá válnak, és sokkal nehezebb kezelni őket."
33 Nem kell egymás háta
"Lehet, hogy nem mindig ért egyet a partner véleményével vagy viselkedésével, de fontos, hogy egységként közelítsen meg az embereket fenyegető veszélyekhez és az akadályokhoz" - mondja Burns. "Ön egy csapat, és támogatnia kell partnerét, amikor fájdalma van. A párok általi tanácsadás során általában azt tapasztalom, hogy az egyik partner megkönnyebbülést vagy fájdalmat érez partnerének családjában. Nem kellene választania a a családoddal és a partnerével, de hátadnak kell lenned, és állítólag magadnak tiszteletlen magatartással kell szembenézniük."
34 Felejtsd el a szeretet és a hasonlóság közötti különbséget
Mindkét érzés kulcsszerepet játszik az egészséges házasságban. "Megpróbálom emlékeztetni az ügyfeleket, hogy nem számít, szeretik egymást" - mondja Rodgers. "Rendben, ha nem szeretjük egymást egész idő alatt, mindaddig, amíg eszébe jutnak, hogy kapcsolatuk szerelemben alapul."
35 Szexuális vágyakozás vár
Shutterstock
"Ha megvárja, amíg szexuális hangulatban van, akkor soha többé nem csinálhatja meg" - jegyzi meg O'Reilly. "Ennek oka az, hogy sokan közülünk nem tapasztalnak spontán szexuális vágyat. Nem egész nap dolgozunk, vacsorázunk, takarítunk, segítsünk a gyerekeknek házi feladatok elvégzésében, lefektetjük őket, hallgatjuk, hogy barátunk panaszkodik a telefonos forgalom miatt. majd az ágyba ugrálunk, ha intenzív szexuális vágy van. Ehelyett kimerülten ágyba ugrunk, és aludtunk. Azok a párok, akik még 25 éves vagy több házasság után is szexelnek, megértik ezt: Néha fel kell keltened, mielőtt megtapasztalnád vágy, és ez teljesen normális."
36 A date night erejének alábecsülése
Shutterstock
Furcsanak tűnhet, ha még sok éves házasság után is egymással randevúzunk, de a szakértők szerint a randevúk folytatása nagyobb meghittséghez és kapcsolathoz vezethet - még a régóta házastársak számára is. "Ahogy az élet elterjedése és a rutinok kialakulása megtörténik, a spontaneitás tervezése az elkötelezett kapcsolatok egyik látszólag oximoronikus musztája" - mondja Melamed. "Ügyeljen arra, hogy egyedi és különleges élményeket teremtsen ebben a kijelölt időben, csakúgy, mint a finom felzárkó vacsorákat."
37 Nem vagyok őszinte
"Ez leggyakrabban a pénzügyekkel történik" - mondja Lavelle. "Az egyik házastárs adósságot vagy más kötelezettséget vállal a másikkal való első konzultáció nélkül, és ez szinte mindig időszerű felfedezéshez és harchoz vezet. Legyen őszinte és őszinte feleségével, és beszéljen pénzügyi, vagy egyéb kérdésekről, mielőtt ez problémává válna."
38 Nem értékelik egymást
Alapvetőnek hangzik, de gyakoribb, mint gondolnád. "Ezt oly gyakran hallom a válságban lévő pároktól" - mondja Honaman. "Még ha a mosogatógépet kiüríti vagy a ruhát cseréli, mind a férjnek, mind a feleségnek emlékezetbe kell állnia, hogy tisztelje egymást azokért a dolgokért, amelyeket egymás támogatására vagy a ház vagy a család támogatására késztenek."
39 A gyermekek előtérbe helyezése
Sok pár meglepte, amikor rájött, hogy ez valójában nem a megfelelő lépés. "Ez soha nem lehet a helyzet" - mondja Armstrong. "Mindig úgy kell lennie, hogy házastársa első számú, gyermekei pedig 1a. Amikor a házastárs első számú, mindkét partner gondoskodni fog róla. Így mindkettő teljes mértékben és együtt élhet gyermekeinek életében."
40 A telefon lefeküdése
Ezt nehéz megszokni, de végül megéri. "Jelenleg ott kell lennie, és időt kell találnia egymásra nézésre és beszélgetésre, ahelyett, hogy a telefonját a nap 24 órájában nézi - főleg az ágyban!" - mondja Ziegler.
