Ez a vicc morogott vagy visszatért a szörnyűségbe? Vagy hangosan nevetett, bár tudja, hogy valószínűleg nem kellene? Ez egy szörnyű vicc, amelyet néhányan "sötét humornak" sorolnak be, és nyilvánvalóan nem mindenkinek szól. De ha csavart és makacs sötét viccek nevetnek, akkor jele lehet, hogy okosabb vagy, mint az átlagember.
Ez igaz, és a tudomány bizonyította. Az osztrák neurológusok 2017. évi tanulmányában azt találták, hogy azoknak a személyeknek, akik értékelik a sötét vicceket, amelyeket „humorként definiálnak, amely olyan baljós témákat kezel, mint a halál, betegség, deformáció, fogyatékosság vagy háború keserves szórakoztatással”, valószínűleg magasabb az IQ-juk. Sőt, kevésbé negatívak és agresszívebbek, mint az emberek, akik szigorúan inkább a G-osztályú családbarát vicceket részesítik előnyben. Miért? Mert ha még az élet legsötétebb részén is látja a humorot, és nevethet az igazán sötét viccekről, akkor kevésbé valószínű, hogy túl komolyan veszi a világot.
Szeretné megtudni, hogy boldog-boldog szerencsés zseni vagy? Vessen egy pillantást ezekre a 45 sötét viccre, és ha a félelmetes tárgy ellenére elkapja magát, akkor lehet, hogy a legkedvesebb, legokosabb ember vagy, akit ismersz.
A legjobb sötét humor viccek
Shutterstock
- Mi a vörös és káros a fogai számára? Egy tégla
- A halott baba viccet akartam mondani. De úgy döntöttem, hogy megszakítom.
- Miért jön Dr. Pepper palackba? A felesége meghalt.
- Miért utálja Helen Keller a sertésféléket? Fájdalmas nézni.
- Miért nem tudnak árvák baseballot játszani? Nem tudják, hol van az otthon.
- Adj egy férfit egy meccsnek, és néhány órán át meleg lesz. Tegye tüzet az emberre, és egész életében meleg lesz.
- Megkérdeztem egy csinos, fiatal hajléktalan nőt, hogy hazavihetek-e. Rám mosolygott, és igennel válaszolt. Az arca pillantása azonban hamarosan megváltozott, amikor elmentem a kartondobozához.
- A feleségemmel és én megtettük azt a nehéz döntést, hogy nem akarunk gyermekeket. Ha valaki megteszi, kérjük, küldje el nekem elérhetőségeit, és holnap elvehetjük őket.
- Idős rokonaim szerettek esküvőkkel ugratni, mondván: "Majd legközelebb leszel!" Hamarosan abbahagyták őket, miután egyszer tettem őket temetésen.
- Egy vak nő azt mondja a barátjának, hogy lát valakit. Vagy igazán szörnyű hír, vagy igazán nagyszerű hír.
- Ástam a kertemben, amikor találtam egy ládát, amely tele volt aranyérmékkel. Akartam egyenesen hazamenni, hogy elmondjam róla a feleségemet, de aztán eszembe jutott, miért ástam a kertünkben.
- "Jó és rossz híreim vannak" - mondta az orvos a betegének. "Először adja meg a jó hírt" - mondta a beteg. "A teszt eredményei visszatértek" - mondta az orvos -, és csak két napja van élni. " - Ez a jó hír? - kiáltott fel a beteg. - Mi a rossz hír? "Két napja próbáltam elérni téged."
- Még a semmit sem értő emberek képesek is mosolyogni az arcodra. Például, ha lenyomja őket a lépcsőn.
- A nagyapám azt mondta, hogy túl támaszkodom a technológiára. Hívónak hívtam, és kihúztam az életét.
- Az egyik ember szemete egy másik kincs. Csodálatos mondás, borzalmas módja annak, hogy kiderítsék, hogy örökbefogadtak.
- Két vadász van az erdőben, amikor egyikük összeomlik. Vadászati haverja azonnal felhívja a 911-et. "A barátom nem lélegzik" - kiáltja a telefonba. "Mit kellene tennem?" "Pihenjen" - mondja neki az üzemeltető. "Segíteni tudok. Először ellenőrizzük, hogy meghalt-e." Itt van csend, majd egy lövés. A srác visszatér a telefonhoz, és azt mondja: "Rendben, most mi van?"
- Meglátogattam a barátomat az új házában. Azt mondta, hogy készüljek otthon. Szóval kihúztam. Utálom, hogy nincsenek látogatói.
- - Ó apu - mondta a gyerek. "Annyira szeretlek!" - Hé - felelte a férfi. "Amíg meg nem kapjuk a DNS-teszt eredményeit, csak Harry vagyok neked!"
- Mi a zöldség legnehezebb része? A kerekes szék.
- A fiam, aki csillagászatba kezd, megkérdezte tőlem, hogyan halnak meg a csillagok. "Általában túladagolás, fiam" - mondtam neki.
- Mit mondott Kermit a béka Jim Henson temetésén? Semmi.
- Másnap a feleségem megkért, hogy adja át a rúzsát, de véletlenül átadtam neki egy ragasztórudat. Még mindig nem beszél velem.
- Bárcsak a fű a hátsó gyepben emo lenne. Akkor levágná magát.
- Soha ne törje meg valaki szívét, csak egy van. Ehelyett megtörik a csontokat, 206 -uk van.
- A barátnőm kutyája meghalt, ezért megpróbáltam felvidítani, hogy azonos kutyával szerezzem. Ez csak idegesítette. Felkiáltott rám: "Mit tegyek két halott kutyával?"
- "Kopp kopp!" "Ki van ott?" - Dave! - Dave ki? Dave könnyekbe merül, rájönve, hogy nagyanyja Alzheimerjei arra a pontra haladtak, hogy már nem emlékszik rá.
- . Ha eleinte nem sikerül… akkor az ejtőernyőzés nem feltétlenül az Ön számára. (jóváírás: Steven Wright)
- Megvettem vak barátomnak egy sajtréteget a születésnapjára. Egy héttel később azt mondta nekem, hogy ez a legfélelmetesebb könyv, amit valaha olvasta.
- Mi a sárga és nem tud úszni? Busz tele gyermekekkel.
- Mi a fekete és ragaszkodik egy fához? Kukkoló tom egy erdőtüz után.
- Soha nem felejtem el nagyapám utolsó szavait, közvetlenül a halála előtt. - Még mindig a létrát tartja?
- Milyen ajándékot kapott a kéz nélküli gyerek a születésnapjára? Nincs ötletem. Még nem tudta kitalálni, hogyan lehet megnyitni.
- Kiderült, hogy a közelmúltban egy jelentős új tanulmány megállapította, hogy az emberek több banánt esznek, mint a majmok. Ez igaz. Nem emlékszem, amikor utoljára majomot evett.
- Mi a különbség köztem és a rák között? Apám nem verte a rákot.
- Utálom a kettős mércét. Ha egy testet éget egy krematóriumban, "tiszteletteljes barátja vagy". Csináld otthon, és "megsemmisíted a bizonyítékokat".
- Egy srác sétál egy fiatal fiúval az erdőbe. A fiú felé fordul, és azt mondja: "Hé, mister, nagyon sötétedik és félek." A férfi azt válaszolja: "Szerinted hogyan érzem magam? Egyedül kell visszamennem."
- "Állatokkal dolgozom" - mondja a srác randevának. "Ez annyira kedves" - felelte. "Szeretem az embereket, akik törődnek az állatokkal. Hol dolgozol?" "Hentes vagyok" - mondja.
- Miért törölték a leprás jégkorong-játékot? A sarkon volt egy arc.
- Ma szörnyű nap volt. Ex-m egy busz ütött el. És elvesztettem buszsofőrként töltött állásaimat!
- Hol működik az egyik lábú lány? ÉN UGROK.
- Nincs szénlábnyomom. Csak mindenhová vezetök.
- Fontos a jó szókincs. Ha tudtam volna a különbséget az „antidotum” és az „anekdotum” szavak között, az egyik jó barátom még mindig életben marad.
- Amikor éttermet rendeltek egy étterembe, megkérdeztem a pincért, hogy hogyan készítsék el a csirkét. - Semmi különös - magyarázta. "Csak azt mondjuk nekik, hogy meghalnak."
- - Pontosan hová vitt engem, doktor? - kérdezte a beteg. - A hullaházba - felelte az orvos. "Mit?" A beteg pánikba esett. "De még nem vagyok halott!" - És még nem vagyunk ott - mondta az orvos.
- Mi utoljára megy keresztül egy légy fején, amikor eléri az autó szélvédőjét, amely 70 km / h sebességgel megy? Ez tompa.
A legjobb életed elképesztő titkai felfedezéséhez kattintson ide, hogy kövessen minket a Instagram-on!
