50 Piszkos viccek, hogy el akarod fedni a szemed

Kétféle ember létezik a világon. Azok, akik szeretik a piszkos vicceket, és azok, akik hazudnak.

Ó, gyerünk, beismerheted. Nem minden viccnek családbarátnak és G-besorolásúnak kell lennie. A legszebben kialakított, valóban nevetésből hangos felnőtt piszkos viccek közül néhány olyan állkapocs-morzsoló mocskos, hogy kissé furcsának érzi magát, még éjfél után egy bárban megosztva őket egyetértő felnőttvel. De ossza meg őket, mivel kell, hogy megismételjék a rohadt vicceket, amelyek élvebbé tesznek minket. Ugyanaz az adrenalin, mint amit hullámvasút vezet. Ön rémülten sikít, bár tudja, hogy tökéletesen biztonságban vagy. Ugyanez igazán nagyszerű piszkos viccekkel. Ön ezeket a rossz, koszos, túlságosan kifejezett dolgokat mondja, de ez csak viccként fogalmazódik meg, tehát valótlansága van benne. Mindazokra a rossz dolgokra gondolsz, amennyire csak azt a sikoltozást érted, amikor a hullámvasút veszi az első merülést.

Íme 50 piszkos vicc, amelyek annyira hihetetlenül csúnya és vulgárisak lehetnek, hogy zavartan elrejti az asztal alatt.

Vicces felnőtt piszkos viccek

Legjobb élet

1. 1. Mi a különbség a kézibeszélő és a kukucskáló között? Az egyik felkapja az óráját. A másik figyeli a megragadását.
   2. Hallottál a székre vált könyvelőről? Nem tudta költségvetni, ezért papírral és ceruzával kellett kitalálnia.
   3. Mit nevez egy informatikai tanárnak, aki megérinti a hallgatóit? PDF fájl!
   4. Miért lépte át a sperma az utat? Mert ma reggel rossz zoknit vettem fel.
   5. Egy srác ül az orvos irodájában. Az orvos bemegy és azt mondja: "Van néhány rossz hír. Félek, hogy abba kell hagynia a maszturbálást." "Nem értem, doki" - mondja a beteg. "Miért?" "Mert" - mondja az orvos. "Megpróbállak megvizsgálni téged."
   6. Mi köze van a közellátó nőgyógyásznak és a kölyökkutyának? Nedves orr.
   7. Hogyan késztetheti a barátnőjét a szex során? Hívja és mondja el róla.
   8. Egy idős asszony belépett a fogorvosi rendelőbe, levette ruháit és elterítette a lábát. A fogorvos azt mondta: "Azt hiszem, rossz szobád van." - A múlt héten fogta a férjem fogait - válaszolta. "Most el kell távolítania őket."
   9. Miért visel egy sellő kagylókat? Mert túlmutatta a B-héját!
   10. Mikor lehet verni egy törpét? Amikor a barátnője mellett áll, és azt mondja neki, hogy a haja illata jó.
   11. Miért jön Dr. Pepper palackba? Mert a felesége meghalt!
   12. Mi a különbség az éhes és a kanos között? Ahova ragasztod az uborkát.
   13. Mit nevezünk olcsó körülmetélésnek? Rip-off!
   14. Mit csinálsz, ha a macskád meghalt? Játssz inkább a szomszéd puncival.
   15. Miért nincs terhes Barbie baba? Ken bejött egy másik dobozba.
   16. Milyen az élet, mint a WC-papír? Vagy tekercsben vagy, vagy szart vesz valakitől.
   17. Mi megy keményen és szárazon, de jön ki puha és nedves? Gumi!
   18. Milyen folyamatban van a pályázat a Hootersnél? Csak melltartót adnak nekik, és azt mondják: "Töltsd ki ezt."
   19. Mi a legrosszabb, mint egy partin ébredni és az arcára húzott péniszt találni? Kiderült, hogy nyomon követhető.
   20. Melyek a három legrövidebb szó az angol nyelven? Bent van?
   21. Mi a különbség a gumiabroncs és a 365 használt óvszer között? Ez egy Goodyear. A másik nagyszerű év.
   22. Mi a neve Moby Dick apja? Papa Boner.
   23. Hogyan ijeszt meg egy nő a nőgyógyászat? Azáltal, hogy sztrájkológus lesz.
   24. Hívjátok valakit, aki megtagadja a nyilvános pecsétjét? Privát oktató!
   25. Mit neveztek egy maszturbáló tehéncsornak? A marhahús elindult!
   26. Mi a különbség a pénisz és a bónuszcsekk között? Valaki mindig hajlandó fújni a bónuszát.
   27. Mit mondott a lepra a szexmunkásnak? Tartsa a hegyét.
   28. Mit nevezsz egy kakasblokk leszbikus verziójának? Hód gát!
   29. Mi a közös a pénisznek és a Rubik-kockanak? Minél többet játszik vele, annál nehezebb lesz.
   30. Mi a különbség az orális és a rektális hőmérő között? Az íz!
   31. Mi a hosszú, zöld és a szalonna illata? Kermit A Béka ujjai!
   32. Miért örökletes a hasmenés? A géneiben fut!
   33. Mit mond a vállalkozáson kívüli borotván a jel? Verte meg. Zárva volt.
   34. Egy család szemeteskocsi mögött hajtott, amikor vibrátor repült ki és a szélvédőre ugrott. Zavarban, és megkímélve fia ártatlanságát, az anya megfordul és azt mondja: "Ne aggódj, drágám. Ez csak rovar volt." - Hát - felelte a fiú. "Meglepett, hogy ilyen kakasval le tudsz lépni a földről!"
   35. Egy férfi 10 dolláros szexmunkáshoz megy, és rákot köt. Amikor visszatér panaszkodni, a szexmunkás nevet és azt mondja: "Mit vársz tíz dollárért? Homár ?"
   36. Egy pingvin elviszi autóját a boltba, és a szerelő azt mondja, hogy kb. Egy órába telik, amíg ellenőrzi. Amíg várakozik, a pingvin egy fagylaltboltba megy, és egy nagy fagylaltot rendel el, hogy telik az idő. A pingvin nem a legfontosabb evő, és olvadt jégkrémmel borítja be. Amikor visszatér a boltba, a szerelő pillantást vet rá, és azt mondja: "Úgy néz ki, mintha pecsétet fújtál." "Nem, " ragaszkodik a pingvin, "ez csak fagylalt."
   37. Mit mond az egyik zsíros mellek a másik zsíros melleknek? Ha nem kapunk támogatást, az emberek azt gondolják, hogy diófélék vagyunk.
   38. Mi a különbség a barátja és az óvszer között? Az óvszer kifejlődött: Már nem olyan vastag és érzéketlen.
   39. Hölgyeim, elképesztő, hogy csinálod ezt egy itallal, ami kijön a mellbimbójából, tudta ezt? Srácok, nem tudjuk megcsinálni. Mert ha tudnánk, akkor az egész időt zokogva töltöttük egymást. ( Hitel: Dave Attell .)
   40. Mit kapsz, ha összerezzentél a Mikulás labdáit? Fehér karácsony!
   41. Mi a különbség a G-pont és a golflabda között? A srác valóban keres egy golflabdát!
   42. Miért 100 millió sperma szükséges egy petesejt megtermékenyítéséhez? Mert nem állnak meg útmutatások kérésével.
   43. Mit mondott az egyik fenekű arc a másiknak? Együtt megállíthatjuk ezt a szart.
   44. Egy férfi és egy nő szexelni kezdtek egy sötét erdő közepén. Körülbelül 15 perc múlva a férfi végre feláll és azt mondja: "A fenébe, bárcsak lenne egy zseblámpa!" A nő azt mondja: "Én is, az elmúlt tíz percben füvet ettél!"
   45. Hogyan zavarja egy régész? Adj neki egy használt tampont, és kérdezze meg tőle, hogy mely időszakból származik!
   46. Mit mond a spermabank recepciósja, amikor az ügyfelek távoznak? Köszönöm, hogy eljöttél!
   47. Mit kapsz, ha egy burgonyával keresztez egy farkot? Diktátor!
   48. Mit hívnak egy mosolygós római katona számára, akinek egy darabja haj el van ragadva az első foga között? Örülök, hogy megették.
   49. Milyen a szex, mint egy híd játék? Ha nagyszerű kezed van, akkor nincs szüksége partnerre.
   50. Milyen hosszú és nehéz és tele spermával? Tengeralattjáró!