Az egyetlen dolog, ami jobb, mint egy jó pun (várakozás - létezik ilyen?), Egy igazán, nagyon rossz. Tudod, hogy milyen fajta dolgokról beszélünk, a rossz büntetés és az egyszeres vonalzó annyira nevetséges és ostoba, hogy repülésre késztet téged, és nevetsz, annak ellenére, hogy az agyad rám kiabál: "Gyere! Ez sértés mindkettőnknek. !”
A nyögés méltó pun-nek szeretése nem azt jelenti, hogy elveszíti a józanságát. Valójában éppen ellenkezőleg. A büntetés szójátékának szeretése azt jelzi, hogy az átlagnál magasabb mentális agilitással rendelkezik és vonzóbb a potenciális társak számára - mondja az Intelligence folyóiratban közzétett 2011. évi tanulmány. Ez azt is jelenti, hogy nem szenved sok társadalmi bizonytalanságtól. Ahogy John Pollack írja a The Pun Also Rises című könyvében, az emberek, akik gyűlölik a büntetést, általában hajlékonyak is lehetnek. "Ha szabályokon alapuló, hierarchia által vezérelt és meggondolatlanság által fenyegetett megközelítése van a világnak, akkor nem fog tetszeni a büntetés" - írja.
Tehát tegyünk egy kis szünetet a világból, és élvezzük ezeket a 65 kézzel kiválasztott büntetést, amelyek garantáltan felnyögnek, majd nevetnek, és talán elfelejtik a világ minden őrületét és az állkapocs-szorító stresszt - ha csak néhányra percek.
Vidám pundák, hogy nevethess a barátodnak
Legjobb élet
- Olvasok egy könyvet az antigravitációról. Lehetetlen letenni!
- A múlt, a jelen és a jövő sávba sétál. Feszült volt!
- Hogyan került a kép börtönbe? Keretezett volt!
- Valójában nem szabad megfélemlíteni a fejlett matematikát… könnyű, mint a pi!
- A volt feleségem még mindig hiányzik. De a célja javulni kezd!
- Mi a hamburger neve babának? Patty!
- Miért zavaros a baba hangya? Mert minden nagybátyja hangyák volt!
- Az egyik tüdő a másiknak szólt… együtt vagyunk!
- Miért szomorú a süti? Mert anyja hosszú ostya volt!
- Skrillex-szel horgásztam. De tovább dobta a basszust!
- Mi a különbség a víziló és a víziló között? Az egyik nagyon nehéz, a másik egy kicsit könnyebb!
- Megkérdeztem egy franciát, hogy játsszon videojátékokat. Azt mondta Wii!
- Mit mondott a sushi a méhnek? Wasabee!
- Persze, fékfolyadékot iszok. De bármikor megállíthatom!
- A barátnőm azt hitte, hogy soha nem tudok autót készíteni spagettiből… Látnia kellett volna az arcát, amikor tésztát vettem!
- A kávénak durva idő van a házunkban. Minden reggel megkapták!
- Mit mondott a kacsa, amikor új rúzsot vásárolt? Tedd a számlámra!
- Csak rájöttem, hogy színes vak vagyok. A hír teljesen kijött a zöldből!
- Mit hívsz egy hippi feleségének? Mississippi!
- Ha levetkőzek a fürdőszobában… a zuhanyom bekapcsol!
- Sétáltam egy kőbányán… Azt mondtam a művezetőnek, hogy ez egy nagy szikla!
- - Boulder - helyesbített. Tehát kihúztam a mellkasomat, és azt kiáltottam: " HAGYAN BAGYON ROCK !! "
- A szüleim azt mondták, hogy már nem tudok kávét inni. Vagy ellenkezőleg ők földenek!
- Miért nem ment a macska az állatorvoshoz? Nagyon macska volt!
- Mit adott a szirup a gofrihoz? Nagyon szeretlek egy gofri!
- Ki a pingvin kedvenc nagynénje? Néni-Arctica!
- Egyszer találkoztam egy macskával, amely karaté volt… Pork Chop-nak hívtuk!
- Mit kell az ügyvédnek mindig viselnie a bíróság előtt? Jó pert!
- Valaki ellopta az összes lámpámat… és nem lehetett jobban megvilágítva!
- A feleségem nem hajlandó velem meztelen tengerpartra menni… Azt hiszem, ő csak ruházati gondolkodású!
- A fagyálló készítésének leggyorsabb módja? Csak lopd el a takarót!
- Hallottál arról a sajtgyárról, amely felrobbant Franciaországban? De Brie-nél nem maradt semmi!
- Mit csinálsz a vegyészekkel, amikor meghalnak? Bárium!
Vicces Puns mondani egy szeszély
Legjobb élet
- Nem vagyok gepárd… oroszlán vagy!
- Három összeesküvés-teoretikus bemegy egy bárba… Nem mondhatod el, hogy ez csak véletlen egybeesés!
- Soha ne randevúzzon valaki keresztbe látva… Mindig elkapja őket, ha mások oldalán látják!
- Mit mondott a majonéz, amikor valaki kinyitotta a hűtőszekrényt? "Hé, bezárja az ajtót! Öltözködöm!"
- Az idő repül, mint egy nyíl… A gyümölcs repül, mint egy banán!
- Hogyan készíthetsz egy jó tojástekercset? Lehúzza egy dombról!
- Az Apple új automatikus autót tervez. De nehezen tudják telepíteni a Windowsot!
- Az a baseball játékos nagyon rossz sport volt. Ellopta a harmadik bázist, majd csak hazament!
- Aludtam aludni a kandallónkban. Most alszom, mint egy fatörzs!
- Van néhány viccem a munkanélküliekről… De egyikük sem működik!
- Minden futballista kedvenc itala? Büntető-tea!
- Hallottál az iskolában elrablásáról? Rendben van. Felébredt!
- Mit nevez túlsúlyos pszichésnek? Négy állas elbeszélő!
- Miért utálják a tojások a vicceket? A válasz feltöri őket!
- Kíváncsi voltam, hogy a Frisbees miért nézett nagyobbra, minél közelebb kerültek hozzájuk… És aztán engem ütött!
- Két egotista kezdte a harcot. Ez volt egy énért!
- Örülök, hogy ismerem a jelnyelvet. Ez nagyon hasznos lehet!
- Ízletesnek tűnik. Adj egy pizzát.
- A kaktuszbimbó egyszerűen zamatos.
- Egy rendőr csak kopogott az ajtómon, és azt mondta nekem, hogy kutyáim kerékpárokat üldöznek. Ez nevetséges. A kutyáimnak még biciklik sem vannak!
- Ma reggel akartam fényképezni a ködről… De elcsalogattam az esélyem. Azt hiszem, holnap meg tudnám harmatolni !
- Miért telepítette a tudós kopogtatót a bejárati ajtóra. Meg akarta nyerni a No-bell díjat!
- Apám sajnos elhunyt, amikor nem tudtuk emlékezni a vércsoportjára. Az utolsó szavai a következők voltak: "Legyen pozitív!"
- Hallottál arról a srácról, akinek bal lába és bal karja autóbaleset után amputált volt? Jól van most!
- Vegetáriánus lettem. Hatalmas steak!
- Mit kell nevezni egy átlagos burgonyának? Egy kommentátor!
- Vettem néhány cipőt a gyógyszer-fekete piacon… Nem tudom, mire kötöztetik őket, de egész nap botladoztam!
- Hallottál arról a srácról, akinek egy doboz szóda a fejébe ütött? Szerencsére üdítő volt!
- Láttam egy temetkezési telek hirdetését, és azt gondoltam… "Ez az utolsó , amire szükségem van!"
- Nem hiszem el, hogy kirúgták a naptárgyárból. Csak egy szabadnapot tettem!
- Rossz bélyegek… ez milyen tekercselni.
- Miért utálta a grizzly ezt a cikket? Nem visel büntetést!
