Ha a kapcsolatot állandó szinten kell tartani, akkor nagy különbség van a beszélgetés és a tényleges kommunikáció között. Sok esetben még a legszeretõbb párok is halálos kimeneteleket okozhatnak, amikor egymással beszélnek, komoly feszültséget, neheztelést okozva, vagy akár kapcsolatuk feloszlatását is eredményezhetik, ha nem vigyáztak. A házasságot azonban nemcsak a nyílt sértések károsíthatják az idővel - még a látszólag ártalmatlan dolgok, amelyeket mondasz a házastársodnak, komoly problémákat okozhatnak.
1 "Te mindig…"
Shutterstock / Boldog együtt
Amikor azzal vádolja partnerét, hogy mindig valami konkrét dolgot csinál, legyen az zokni a padlón hagyása vagy soha nem parkolás elég közel a járdaszélhez, az nem csak vádlotta az állítást, hanem a visszajelzés szempontjából sem nyújt sok segítséget arról, hogy megváltoztathatják a dolgokat.
"Nehezíti a partnerét, hogy megpróbálja megpróbálni valamit másképp, amikor úgy érzi, hogy soha nem veszik észre" - magyarázza CJ Everhart engedéllyel rendelkező mentálhigiénés tanácsadója, az MSEd, aki megjegyzi, hogy az ilyen állítások az ilyen igényekből fakadnak. t kielégítik, és ezekkel az igényekkel kifejezve jobban lehet foglalkozni.
2 "Nem számíthatok rád."
Shutterstock / majom üzleti képek
Valószínűleg úgy érzi, mintha partnere balra és jobbra ejtette a labdát, de ha azt mondja nekik, hogy nem számíthat rájuk, az azt jelenti, hogy kapcsolata alapvetően romlik.
"Ezeknek a szavaknak a felhasználásával kommunikál a partnerével, hogy nem látja azt a jót, amely hozzájárul a kapcsolathoz vagy a konfliktusból való kilépéshez" - magyarázza Heather Z. Lyons, PhD, párok terapeuta, PhD, a Baltimore Therapy Group tulajdonosa.
3 "Nem akarok róla beszélni."
iStock
Bár ez igaz lehet, ha fokozott érzelmi állapotban van, a legtöbb kapcsolatban az egyetlen út a kimenetel - és ha nem hajlandó beszélni a partnerével arról, hogy mi a baj, ez azt jelenti, hogy nem hajlandó javítsd meg.
"A partnere elhangolása vagy a beszélgetés leállítása azt jelenheti, hogy a házastársa azt látja, hogy nincsenek fontosak neked" - magyarázza Lyons, aki azt ajánlja, hogy tegyen külön időpontot a későbbi beszélgetéshez, ha így érzi magát.
4 "Szétváltuk egymást."
Shutterstock / wavebreakmedia
Noha a kapcsolatok dinamikája az évek során megváltozhatott, hacsak nem áll készen arra, hogy kilépésnek hívja, akkor jobb, ha elkerüli ezt a mondatot.
"Az egymástól való növekedés választás", magyarázza Stacey Greene házassági és kapcsolati edzője, aki azt ajánlja, hogy találjon egy semleges harmadik felet, például terapeutat vagy más mentort, hogy segítsen megtalálni a páros együttélés folytatásának módját.
5 "Nem szeretlek."
Shutterstock / Syda Productions
Csábító lehet, hogy ezt a pillanat melegében elmondja partnerének, de "miután ezt mondták, lehetetlen visszatérni" - mondta Rebecca Weiler terapeuta, az LMHC.
"Még akkor is, ha a házastárs később azt állítja, hogy mérgesek, és nem értették azt, a másik személynek mindig kétségei vannak, és ez befolyásolja a kapcsolathoz fűződő köteléket és bizalmat." Ha valóban meg akarja fejezni a kapcsolatait, akkor sokféleképpen megteheti, anélkül hogy megkérdőjelezné partnerét, vajon mi a kezed volt valódi.
6 "Ön egy lebeny."
Shutterstock
Frusztráló lehet észrevenni, hogy a házastársa soha nem veszi fel magát, vagy ha ötödik napig ugyanazt a nadrágtartót visel, de slob-nak hívása csak az érzéseit sérti, és károsítja a kapcsolatot.
"Soha nem nyújthat be olyan panaszt, amely személyes támadással jár valaki karakteréhez" - magyarázza Elie Cohen klinikai pszichológus, PhD. Ehelyett Cohen azt javasolja, hogy magyarázza el a helyzetet objektív értelemben, és kapcsolja össze az első személy szempontjából, hogy ez miként érinti Önt, majd javasoljon egy alternatívát, amely jobban működne.
7 "Nem lehet mérges rám."
Shutterstock / Rawpixel.com
Rendszeresen nem sikerül elmondani a házastársának, hogy miért lehet dühös és miért nem lehet mérges: elvégre mi az esély, hogy ténylegesen befolyásolhatja azt, hogy hogyan érzik magukat a következő helyzetben?
"Ezek a szavak értelmetlenek, és amikor egy érvben mondanak, általában több feszültséget és frusztrációt okoznak" - mondja Patricia O'Laughlin, MFT terapeuta, aki azt javasolja, hogy megvitassák azokat az okokat, amelyek miatt lehetnek mérgesek, ahelyett, hogy egyszerűen elbocsátanák őket.
8 "Szeretem ezt az exemmel kapcsolatban."
iStock
Lehet, hogy ex volt csodálatos, de összehasonlítva a jelenlegi házastársával, soha nem lesz pozitív eredmény.
"Noha a fejünkben összehasonlíthatunk, különösen ha mérges vagyunk, a részletekbe bocsátás csak védekezőséget és bizonytalanságot eredményez" - mondja O'Laughlin, aki megjegyzi, hogy valami ilyesmit mondani általában több problémát okoz, mint megoldást..
9 "Fogd be."
Shutterstock / eggeegg
Megfélemlítésre került, amikor azt mondta a szüleinek, őrizetben volt, amikor azt mondta a tanárainak, és soha nem szabad soha nem szólnia a partnerének, hogy zárjon ki is.
"A kapcsolatok mindkét partnerének minden joga megvan, hogy kijelentse a részét" - mondja O'Laughlin. "Ha úgy találja, hogy azt mondja, hogy szereti a" becsukódni ", akkor abbahagyja a kommunikációt." Ehelyett azt javasolja, hogy vegyen egy kis szünetet a beszélgetésből, hogy lehűtse magát, amíg úgy érzi, hogy produktív módon megbeszélheti a tárgyalt kérdést.
10 "Így és így a házastársa mindig ezt teszi."
Shutterstock / Cat Box
Még akkor is, ha látszólagos különbséget tapasztal a kapcsolatok és a barátok kapcsolatai között - különösen abban, amit a házastársa tesz értük -, soha nem bölcs dolog megkísérelni összehasonlítani a házastársával.
"Ez a kijelentés úgy érzi, hogy a másiknak nincs elegendő a házastársukra, és ez ítélőképességű" - magyarázza Jaime Bronstein engedéllyel rendelkező terapeuta, aki megjegyzi, hogy vannak kedves módjai annak, hogy valamit kérjenek a házastársától - és ez határozottan nem az egyik őket.
11 "Nem kellene így érezned."
Shutterstock / Syda Productions
Nem számít, mennyire gondolja, hogy a házastársa rossz érzései, egyszerűen tiszteletlenség azt mondani, hogy a házastársa nem érezhet bizonyos módon.
"Ha azt mondod, hogy valakinek, akkor másodikként kitalálják magukat, és ez lerombolja" - magyarázza Bronstein.
12 "Nem szabad enni."
Shutterstock
Az egyik dolog azt sugallni, hogy Ön és házastársa egészségesebben étkezzen, vagy együtt küzdjön az edzőterembe. Összességében egy másik dolog annak kritikája, amit a házastársa éppen rendelt, vagy éppen enni akar. Hacsak egy bizonyos étel elfogyasztása nem okoz orvosi problémát számukra, nem az a helyed, hogy elmondja nekik, mit tegyen a szájukba: A partner felnőtt és fel tudja hozni saját döntését.
"Ez a kijelentés azt sikítja, hogy megpróbálja ellenőrizni a házastársát, és egyesek sértetteknek érezhetik magukat, ha a házastársuk úgy gondolja, hogy kövér" - magyarázza Bronstein.
13 "Azt akarom, hogy több pénzt keressen."
Shutterstock / Prostock-studio
Még akkor is, ha alig kapaszkodsz, ha azt mondod a házastársának, hogy nem teszik a részüket pénzügyileg - különösen akkor, ha megpróbálják -, később csak haragok és kapcsolati problémák merülnek fel.
"Ezt az üzenetet úgy lehet értelmezni, hogy" Nem vagy elég jó nekem "- mondja Bronstein, aki azt javasolja, hogy adjon tanácsot arra, hogy a házastársa hogyan változtathatja meg karrierjét, ha nem elégedettek. "A pénz általában nagyon érzékeny téma, és ezt mindig szerető szándékokkal kell megvitatni" - tette hozzá.
14 "Nem tennék ezt, ha te lennél."
iStock
A látszólag kontrollálás mellett ez a mondat akár fenyegető is lehet, attól függően, hogy milyen körülmények között mondják.
"Csak azért, mert nem tennél valamit, nem azt jelenti, hogy a házastársa ne tegye" - mondja Bronstein. "Tudatosan tudatában van a házastársának, hogy nem bízol döntéshozatali képességében."
15 "Vedd át!"
Shutterstock
Ez az elutasító és átgondolt kifejezés nem valószínű, hogy a kívánt eredményt hozza, ám valószínűleg a nagy harc katalizátora. "Mindenki egyedülálló és saját időbe telik, hogy átjutjon valami" - magyarázza Bronstein. A házastársaknak tiszteletben kell tartaniuk a másiknak az érzelmi helyzeten való átutazás stílusát. Nem számít mennyire ésszerűtlennek gondolja a házastársa, keressen finomabb módszert érzelmeinek felismerésére.
16 "Nem érdekel."
Shutterstock / Motortion Films
Még ha nem is szenvedélyesen szeret valamit, amit a házastársa mond, az az, hogy azt mondani nekik, hogy nem érdekel, bántó és elutasító is.
"A" Nem érdekel "csak leállítja a kommunikációt, és fontos érzetet teremt" - magyarázza a pszichoterapeuta és a hitelesített kapcsolattartó edző, Babita Spinelli, az Opening the Doors pszichoterápia alapítója. "A házastárs úgy fogja érezni, hogy igényeikkel nem foglalkoznak."
17 "Sajnálom, de."
iStock
Ha valójában őszinte bocsánatkérést bocsát ki, akkor a végén nem "" betűvel kell megjelennie.
"A jelentés megteremtése iránti bocsánatkérésnek az extrák nélkül teljes tulajdonban kell lennie" - magyarázza Spinelli. "" De "vagy" azonban "egy bocsánatkérés után mentséget okozhat a házastársának."
18 "Beszélnünk kell."
Shutterstock
Még akkor is, ha tényleg beszélnie kell, ez nem nagyszerű módszer a dolgok elindításához. "Ez mindig azt jelenti, hogy nehéz beszélgetés folyik, és valószínűleg nem fog jól menni" - mondja Jill Murray, PhD szakszerű szakember. "Az ismeretlenség félelme és az ehhez kapcsolódó félelem tovább rontja."
19 "Pihenjen!"
Shutterstock
"Valami feszült közepette a" pihenés "szó a házastársától csak felrázza a dolgokat" - mondja Mitzi Bockmann, a hiteles életvezető edző. Figyelembe kell venni a tanácsát, és kerülnie kell ezt az irányelvet minden áron.
20 "Tudom, hogy mondtam, hogy megcsinálom, de…"
Shutterstock
Csábító lehet azt mondani, hogy valami olyat fog tenni, amelyről tudta, hogy nem, csak azért, hogy befejezzen egy beszélgetést róla. De ez hosszú távon nem hatékony stratégia. Mivel a procrastinátorokhoz tartozó sok partner túl jól ismeri, "rosszabb, ha azt mondják, hogy nem fogják megtenni a dolgot, ha azt mondják, hogy meg fogják tenni" - mondja Bockmann.
21 "Olyan vagy, mint az én ex."
Shutterstock / Prostock-studio
A házastársa összehasonlítása múltbeli szeretővel ártalmas lehet még akkor is, ha általában nem versenyképes vagy féltékeny. "Az élet legtöbbször az összehasonlítások pszichológiai szempontból semmiféle haszontalanok" - magyarázza Alex Hedger, a kognitív viselkedési terapeuta, a Dynamic You Therapy Clinics klinikai igazgatója. "A partner összehasonlítása egy korábbi partnerrel gyakran félelmet és neheztelést okoz. Ez azt is megakadályozhatja, hogy az összehasonlítást végző partner teljes és egészséges módon megtapasztalja jelenlegi kapcsolatát."
22 "Helyre van szükségünk."
Shutterstock
Időnként ezt a mondatot úgy lehet hallani, hogy „felkészülök a kapcsolatunk befejezésére” - tehát ügyeljen arra, hogy beszélgetésgé váljon, nem pedig deklaratív nyilatkozattal.
"Noha a kapcsolatokban gyakran hasznos stratégia lehet, mindkét partner számára fontos megérteni, hogy miért lehet hasznos egy bizonyos idő elteltével" - mondja Hedger. "Ha mindkettő nem érti teljesen az állásfoglalás okait és lehetséges előnyeit, akkor fenyegetőnek tűnhet, ha a kapcsolatot meghallgatjuk."
23 "Te nevetséges vagy."
Shutterstock
"Az egészséges kapcsolat szempontjából elengedhetetlen az, hogy meghallgassák, megértsék és" validálódjanak "- mondja Hedger. "Az olyan kijelentések, mint például" nevetséges vagy ", bizonyítják, hogy valaki küzd vagy nem hajlandó empátia irányába. Ez gyakran a másik partnerrel szembeni állásponthoz vezet ahhoz, hogy úgy érzi, hogy igazolnia kell gondolatait vagy érzéseit."
Hedger azt javasolja, hogy ragaszkodjanak az „én” állításokhoz, szemben a „te” kijelentésekkel a konfliktus pillanataiban. Például: "Nem értem, miért érzed magad így" jó helyettesítő lehet itt.
24 "Emlékeztetsz nekem az anyámra / apámra."
Shutterstock
Ez úgy tűnhet, mint egy bók a fejében, de valószínű, hogy nem így fogja hallani a házastársa. "Bármely családtaggal történő összehasonlítás teljesen leronthatja a hangulatot" - mondja Kimberly Hershenson, az LMSW, a New York-i székhelyű terapeuta.
25 "Ha nem tetszik, távozz."
Shutterstock
Senki sem szereti az ultimátumot, így hacsak nem igazán hajlandó mondani ilyen sokáig a házastársának, ez a kifejezés soha nem fogja átadni az ajkát. "Ez a kapcsolatokra vonatkozó" mindent vagy semmit "érintő megközelítés manipulációs beszélgetés-gyilkos, mivel nincs ésszerű módja arra, hogy válaszoljon." - mondja Jess O'Reilly, PhD, az Astroglide rezidens szexológusa. A legjobb, ha az ilyen igényt minden áron elkerüljük.
26 "Választást akarok."
Shutterstock
A válás fenyegetése a reakció felbujtására még rosszabb, mint a fent említett ultimátum. "Ilyen gyakran a párok átmenetileg kellemetlen pillanatokba kerülnek a házasságukban, és ahelyett, hogy logikus beszélgetéseket folytatnának arról, hogy miként javíthatják a kapcsolatot, egyenesen a D-szót veszik igénybe " - jegyzi meg Allison Maxim, a Maxim Law ügyvédje. "Ez nemcsak egészségtelen retorika, de ezeknek a megjegyzéseknek a kitöltése miatt a házastársa biztonságtalannak és biztonságtalannak érzi magát."
27 "Olyan drámai vagy."
Shutterstock / FabrikaSimf
Ami drámának számít, az valószínűleg az Ön partnere nagyon valódi - és komoly - módja az érzéseik kifejezésére. Ha úgy érzi, hogy a házastársa aránytalanul fúj a dolgokat, akkor ezt kifejezheti anélkül, hogy igénybe venné ezt a sértő D-szót is.
28 "Nem figyelsz rám."
Shutterstock
A vád megfogalmazása nem jut túl messzire. A jobb megközelítés az, ha jelentkezik a házastársával, és megkérdezi, mi zavarja őket. "Ahelyett, hogy feltételeznénk, hogy nem hallottak téged, szépen megkérdezheti, hallgatnak-e" - mondja Rori Sassoon, a házigazda és a Platinum Poire vezérigazgatója.
29 "Te jobban…"
iStock
"Ha ezt nem mondják el játékosan és a hálószobában, ez a mondat valószínűleg nem megy túl zökkenőmentesen" - mondja Sassoon. Ha azt akarja, hogy a házastársa tegyen valamit, ne rendelje meg, ne fenyegesse őket - kérdezzen szépen.
30 "Jól vagyok."
Shutterstock / metamorworks
"Semmi sem rosszabb, mint a" jól vagyok "- mondja Michelle Frankel, a NYCity Matchmaking alapítója. Megjegyzi, hogy ez a két szó előfordulhat, amikor nem bízik partnerében abban, hogy segítsen, ha érzelmi érzelem alatt áll. Ha valójában nem vagy jól, akkor mondd meg.
31 "Ez a te hibád."
Shutterstock
Ha valaki mást hibáztat, nem az a mód, hogy a problémákon keresztül kezeljünk. "Rendkívül fontos, hogy a párok csapatként oldják meg a problémákat, és ne tegyék felelőssé az egyik partnerét" - mondja Frankel.
32 "Miért nem…?"
iStock
"Nem számít, mi a vége ennek a kérdésnek, ez már tele van negatív konnotációkkal és szégyenteljesítménnyel, még mielőtt a témát átadják” - jegyzi meg Britanny Burr, a Psych N Sex szerelmi és kapcsolati szakértője. "Ha azt kérdezi valakit, hogy miért nem csinálnak valamit, amit ön szeretne, az nem készteti őket erre - pusztán szégyentelje őket, és arra készteti őket, hogy rosszul érzzék magukat valami miatt, amit esetleg nem tudtak volna róla."
Tehát ahelyett, hogy azt mondaná: "Miért nem vittél engem vacsorára?" próbálkozzon a következő kérdéssel: "Nem lenne szórakoztató menni vacsorára valamikor ezen a héten?"
33 "Ez nem az én dolgom."
Shutterstock / ilkercelik
Rengeteg olyan házimunkát kínálunk, amelyet az emberek nem szeretnek csinálni, függetlenül attól, hogy pelenkát cserél, vagy sütőt takarít. A házasságban azonban azt állítva, hogy valami "nem a te dolgod" úgy tűnik, mintha az igazságos munka látása, amelyet mindketten elképzeltek, amikor kötötte a csomót, valahogy kifutott az ablakon.
34 "Soha nem segít a ház körül."
Shutterstock
Még akkor sem, ha úgy érzi, hogy a házastársa nem felel meg a házimunkával kapcsolatos erőfeszítéseinek, esélyek vannak arra, hogy néhány segítséget nyújtanak - és felismerve, hogy ez tovább halad, mint a hibás játék.
A legjobb módszer arra, hogy felkérje a házastársát, hogy tegyen többet, ha elismeri a már elvégzett munkát, dicsérik érte, és ezt követően egyszerűen csak felkéri őket, hogy kezeljék konkrét feladatokat, amikor felmerülnek.
35 "Miért nem olyan szexuális, mint régen?"
Shutterstock
A szexuális házasságot feltétlenül érdemes megoldani, de ez a megfogalmazás valószínűleg feleségét védekezővé teszi. Ezen túlmenően, ha a szex iránti irreális elvárásai vannak, az sehová sem vezet.
"Teljes mértékben lehetséges, hogy a hosszú távú párok izgalmas szexuális életet éljenek, de valószínűtlen, hogy valaha is olyan lesz, mint az elején volt" - jegyzi meg a szomatikus pszichológus és a szexuális terapeuta, Holly Richmond, PhD. "Legyen nyitva arra, hogy szenvedélyesen mozogjon a jövőbe, és ne próbálja újra létrehozni a múltat."
36 "Várj, mit mondtál?"
Shutterstock / garetsworkshop
Ha a házastársanak meg kell ismételnie azt, amit mondtak, mert nem hallgattak, ne lepődj meg, amikor többet kissé idegesítenek. "Nagyon ártalmas lehet" - mondja Wyatt Fisher, PsyD engedéllyel rendelkező pszichológus, a párok visszavonulásának alapítója Boulderben, Colorado.
37 "Nem tudod megérteni, hogy mi megyek keresztül."
Shutterstock
Különösen igaz ez a terhesség és a korai szülői helyzet vonatkozásában - magyarázza Justin Lioi, LCSW, a New York-i férfi mentális egészség és kapcsolatok szakértője. "Természetesen nem tudják, és tudják. De meg akarnak találni egy utat" - mondja a férfi partnerekről.
38 "Akkor nagyon jól nézel ki."
Shutterstock
A múlt hangsúlyozása ezt a bókot hátrányosnak tekinti. Noha valószínűleg egyszerűen azt mondja, hogy kedves, ne lepődj meg, ha partnered azt jelenti, hogy azt akarja, hogy még mindig úgy nézzenek ki, mint évtizedekkel ezelőtt.
39 "Soha nem engedted, hogy csináljam, amit akarok."
Shutterstock
A partnerségben fontos figyelembe venni a házastársa igényeit, és néha ez azt jelenti, hogy javasoljon, hogy biztonságos, megbízható autót vásároljon át kabrió helyett, vagy hogy pénzt különítsen el jövőjére, ahelyett, hogy drága vakációt töltne. Bár úgy tűnik, hogy a partner megpróbál visszatartani téged, fontos felismerni, hogy felelősségteljesen járnak el a házasságod és a családod érdekében, és nem próbálnak megbüntetni téged. Ellenkező esetben hallhatja ezt a mondatot…
40 "Elfogy a pénz."
Shutterstock / fizkes
"Amikor a házaspárok ilyen helyzetben vannak, az azért van, mert egyikük sem tud pénzügyi megállapodást kötni, és mindketten megállapodhatnak" - mondja Nolan Martin személyes pénzügyek szakértője. "Jellemzően egyikük a kiadók, az egyik a megtakarítók. Sok esetben nehézségekbe ütköznek a közös álláspont elérésében, hogy megakadályozzák, hogy elegendő dollárral rendelkezzenek a hónap folyamán."
41 "Tudnia kell, hogy érzem magam."
iStock
Nem számít, mennyire ismeri a házastársa, valószínűleg nem tudják kitalálni a pontos érzelmeidet. "Az emberek nem természetes elme olvasói" - jegyzi meg David Bennett, hiteles tanácsadó és kapcsolattartó szakértő. Ahogy Bennett elmagyarázza, a legtöbb ember valójában nem tudja megmondani, hogy mit érzel valaki, ha nem mondják el, még akkor sem, ha ez a személy a házastársa.
42 "Ne vegye ezt személyesen."
Shutterstock
Gyakorlatilag lehetetlen, ha nem veszi személyesen a házastársa szavait és cselekedeteit, tehát az a javaslat, hogy megpróbálják megtagadni, semmilyen módon nem segít. "Jogunk van érezni, amit érzünk, és ezeket az érzelmeket átélni partnereinkkel" - jegyzi meg Jodi J. De Luca, PhD, a Colorado engedéllyel rendelkező klinikai pszichológusa. "Ennek a jognak a megtagadása az, hogy érvénytelenítjük annak a nagyon intim részét, aki vagyunk, és gyakran pszichológiailag nem biztonságos kapcsolatokhoz vezet."
43 "Meg kell…"
Shutterstock
A házastársa a saját személy - nem kell csinálni valamit csak azért, mert azt gondolja, hogy ezt kellene tennie. A házastársával való beszélgetés, mint például a tanár vagy a szülő, egyébként valószínűleg nem hozza meg a várt változásokat.
44 "Mennyit kellett inni?"
Shutterstock
Hacsak a házastársa nem szokott túlzottan bemerülni, vagy megpróbál tenni valami veszélyes dolgot, mint például a kormány mögé kerülése, az esélyek csak annyit jelentenek, ha fel akarják őrizni őket.
Ha házastársa pár italt vett, taxit vitt haza, és most megpróbálja elmagyarázni, hogy szerinte miért emlékezteti a Nemo megtalálása mögött rejtett jelentés, hogy milyen aranyos vagy, kérdezés nélkül tegyék meg.
45 "Unatkozom."
Shutterstock
Csak azért, mert nem gondolkodik a szórakozás módjáról, még nem jelenti azt, hogy a házastársa problémája. Noha az élet kicsit kevésbé izgalmas lehet, ahogy öregszik, tisztességtelen hibáztatni ezt a partnerével szemben - nem az a feladata, hogy mindenki szórakozzon.
46 "Siess!"
Shutterstock / Elnur
Ez csak nem fog bárhová eljuttatni. Valaha motiváltál-e rohanni, miután meghallotta ezt a mondatot?
47 "Most nem vonzom téged."
Shutterstock
Jó az, ha vonzza partnerét a viasz és a zsugorodás iránt? Természetesen - és mindig az Ön előjoga, hogy nemet mondj neked, hogy intim legyenek. Ennek ellenére, ha azt mondja partnerének, hogy nem vonzza őket, csak egy dolog érhető el: rosszul érzi magát anélkül, hogy megtudná a gyökerét, miért csökken a vonzódásuk számukra.
48 "Ne nézzen a telefonjára."
Shutterstock
Való lehet, hogy szeretné, ha a házastársa nagyobb figyelmet fordít rád, és kevesebb időt vesz igénybe a Facebookon és az Instagramon. De jobb, ha valamilyen kompromisszumon dolgozik egy másik időpontban, mint hogy bíztassa partnerét, mint gyerek.
49 "Hagyd abba, hogy hátrálj."
Shutterstock / Iakov Filimonov
Gyakran az, amit "megbotlik", egyszerűen segítségért kérnek.
Az a személy, akit állítólag elbűvölnek, ennek meghallgatása különösen súlyosbíthatja - különösen akkor, ha házastársa egyszerűen emlékezteti őket, hogy tegyenek valamit, amit ígértek.
50 "Miért a földön az anyád…?"
Shutterstock / wavebreakmedia
Igen, néha ki kell merülnie a családi titánok ebben az összecsapásban, ám a házastársa közted és szüleide között való elhelyezés ritkán fog véget érni. Ezekben a konfliktusokban a házastársa nem nyerhet - bajok lesznek az otthoni fronton, ha szüleik oldalát veszik fel, és sok hideg vállot töltnek az ünnepek alatt, ha a magukat veszik.
51 "Utálom a családját."
Shutterstock
Ez a mondat - a családi disszidencia még szélsőségesebb változata - késként vághatja el a házastársát. Ha különleges problémái vannak a partnere családtagjaival, beszéljétek meg ahelyett, hogy elítélnék az egész csoportot. Például: "Nem érezte magát nagyon tiszteletben, amikor anyád a csecsemő etetésével kapcsolatos kívánságainkkal ellentétes", vagy: "Fájdalmas az érzéseim, amikor a testvéred engem hív."
52 "Utálom a barátait."
Shutterstock
Még egyszer, még ha nem is őrült a házastársa barátai (vagy esetleg csak egy barátja) iránt, a legjobb, ha nem mondja ki, hogy utálja őket. Nehéz lehet felnőttként barátokat szerezni, így éles ének húzása a házastársa és társai között könnyen megkönnyíti a házastársa elszigeteltségét. Mindaddig, amíg ezek a barátok nem tiszteletlen vagy veszélyesek, jobb, ha nem említi.
53 "Jónak kell lennie, ha valaki más gondoskodik a számlákról."
Shutterstock
Ha Ön a kapcsolata elsődleges táplálója, ez nem azt jelenti, hogy a partner nem járul hozzá. Ha magasabb fizetést keres, akkor azt jelenti, hogy a házastársa alapvetően állandó vakáción vesz részt, és nem csak pártfogol, hanem csökkenti az általuk elvégzett minden munkát, legyen az alacsonyabb fizetésű munka vagy teljes munkaidőben a gyermekeinek gondozása.
54 "Gondolod, hogy vonzóbbak, mint én?"
Shutterstock
Semmi esetre nem válaszol arra, hogy a kérdésre a kívánt kérdést válaszolja-e. Ha a házastársa igennel válaszol, harcolni kezdenek. Ha nem, akkor egymillió kérdés nyitja meg magukat arról, hogy az igazat mondják-e vagy sem.
Bízzon abban, hogy házastársa vonzónak talál téged, és ha úgy tűnik, hogy abbahagyták, akkor érdemes nagyobb megbeszélést folytatni, mint valaki más megjelenésével kapcsolatos közvetlen kommentálással.
55 "Utálom folytatni a hárfát, de…"
Shutterstock / Fran jetzt
Ehelyett egyértelművé tegye, hogy komolyan veszi a kérdést, és emlékeztesse a házastársát, hogy miért érezte magát, amikor nem hallgatta meg ezeket a kéréseket.
56 "Túl sokat beszélsz."
Shutterstock
A házastársának csevegődobozként történő elbocsátása, amikor valamire animáltak, a kommunikáció megszakításának hátrányos módja, amely a kapcsolat lényeges eleme. Teljesen ésszerű elvárni, hogy elmondja a darabját, de soha nem jó ötlet elmondani a házastársának, hogy nekik kell becsomagolnia, hogy ezt tedd.
57 "Nem bírom veled vezetni."
Shutterstock
Mondja el a házastársának, hogyan kell vezetni, vagy mikor neveli őket a kormány mögött, úgy érzi, mint egy nyilvános csapda. Ha eddig rendben elvégezték a munkát, és hetente 82-szer haladnak ezen az úton, akkor valószínűleg nincs szükségük az emberi GPS benyomására a fülükben.
58 "Ezt viselitek?"
Shutterstock
Ha a partnerének teste van, akkor menj tovább, és tegyük fel, hogy ezt választották még akkor is, ha ez nem a teája. Ez az átgondolt kifejezés nem csak arra készteti a házastársát, hogy kitalálja a ruháinak választását - valószínűleg a hitüket is megnyeri.
Bízzon bennünk, függetlenül attól, hogy hányszor teszik fel a kérdést, a helyes válasz mindig a következő: "Nem, jól néz ki!"
59 "Először csináltad."
Shutterstock
Ha partnere sérelmet fejez ki, akkor nem itt az ideje egy gyerekes vissza-hátralévésre arról, hogy ki kezdte. Függetlenül attól, hogy nehezen foglalkoznak a rendetlenséggel, vagy úgy érzik, hogy jobban hozzá kell hangolni érzelmi igényeikhez, érettnek és bántónak mondani nekik, hogy ugyanazt csinálják veled.
60 "Csak jobban vagy a gyerekekkel, mint én."
Shutterstock
Még akkor is, ha úgy érzi, hogy bizonyos szinten ez igaz, ez csak egy zsaru. Egy két szülő otthonában mind Önnek, mind a házastársának meg kell birkóznia a gyerekekkel - nem csak egyedül.
"Azt akarják, hogy házastársaik fokozódjanak és segítsenek a gyerekekkel, és nemcsak arra számítanak, hogy mindent megtesznek" - rámutat Vikki Ziegler, a hírességek válási ügyvédje és a The Pre-Marital Planner szerzője.
61 "Mit gondolsz?"
Shutterstock
Ez a kérdés viszonylag ártalmatlannak tűnhet egy mély beszélgetés vagy érv közepén. De a helyes válasz felkutatása könnyebb mondani, mint megtenni. Tényleg azt akarja tudni, hogy a másik jelentõs gondolkodik a fantasztikus labdarúgó-válogatotton, mit jelent ez a passzív-agresszív e-mail a fõnöktõl, vagy mi az, ami ex-ekre áll? Ha a válasz nem, akkor ne tedd fel ezt a kérdést.
62 "Nekem van STD."
Shutterstock / TORWAISTUDIO
Ez egy különösen érzékeny téma, mert gyakran azt jelenti, hogy valami házasságon kívüli esemény folyik - és ha nem, akkor ez egy váratlan emlékeztető a múltbeli kapcsolatokra. "Ijesztő megtanulni, hogy szerződést köthet kedvesétől, aki a múltban nem védett szexet folytatott" - jegyzi meg Ziegler. Azt mondta: "A tesztelés és a proaktív fellépés segíthet a házastársaknak megvédeni magukat".
63 "Hívja fel a telefont."
Shutterstock / GaudiLab
A szokásos udvariasság valójában az emberektől megköveteli, de a házastársának más kötelezettségvállalások is vannak, amelyeket nem lehet elkerülni - még akkor is, ha csak 13 másodperccel korábban írtak szöveget. Ne vegye ezt elkerülésként, hanem mint jelet próbálják a lehető legjobban kezelni.
64 "Egy perc alatt."
Shutterstock
"Ez a" talán ", " valamikor "vagy" valószínűleg soha "kódja" - mondja Gina Gardiner, kapcsolatszakértő és szerző. (És fejjel: A házastársa már rájön.)
65 Csend.
Shutterstock / wavebreak media
Nincs semmi rosszabb, mint a csendes kezelés. "Tapasztalataim szerint hihetetlenül bántó és káros, amikor hiányzik az elkötelezettség, nincs válasz a kérdésekre, vagy nincs kifejezett empátia, amikor felbukkannak." - mondja Gardiner. "Megsemmisíti a bizalmat és az önértékelés érzését."
Tehát még ha nem is biztos benne, mit kell mondani, akkor ismerje meg, hogy valami jobb mondani, mint egyáltalán nem mondani.
