Terapeutaként, aki a modern szerelemre szakosodott és a kapcsolat mögött álló tudományt tanulmányozza, folyamatosan érdekli a randevú egyének és párok nemi életét. Amit az üléseim során hallottam, a legfrissebb adatokat tükrözi, ami növekvő tendenciát mutat az amerikai felnőttek számában, akik az elmúlt évben beszámoltak arról, hogy nem szexelnek. Az általános társadalmi felmérés jelentése szerint ez a szám 2018-ban 23% -ot ért el.
A társadalomtudósok, a pszichológusok és a közgazdászok mérlegeltek a „szexuális recesszió” indoklásait, mindent idézve, a közösségi média és a telefonhasználat növekedésétől kezdve a nemkívánatos és erőszakos szex újfajta tudatosságáig. És bár vannak olyan társadalmi befolyások, amelyek hatással lehetnek szexuális életünkre is, vannak olyan elemek, amelyek egyedi az egyéni kapcsolatainkban. Ennek ellenére itt találhatók a leggyakoribb interperszonális okok, amelyek a kapcsolatokban felfüggesztik a szexuális kapcsolatot, valamint arról, hogyan lehet velük szembenézni.
1. Az intimitás ápolására összpontosít, de nem vágyakozik.
A vágy, az a képességünk, hogy bűntudat nélkül szégyelljük örömeinket, meghatározása szerint önző. Éppen ellenkezőleg: a hosszú távú kapcsolatok a másik személy kölcsönös tiszteletére és tudatosságára épülnek. A virágzó szexuális élet érdekében meg kell birkóznunk az értékeink és a veleszületett vágyunk közötti ellentmondásokkal. Az intimitás a biztonságon és a stabilitáson nyer, míg a vágy újszerűséget táplál, és a rutin elfojtja.
Az egyik beavatkozás az, hogy találjanak lehetőségeket a kapcsolatokban szexuálisan transzgresszív módon. Fontolja meg erotikus fantázia írását vagy kimondását partnerének. Határozzon meg egy új helyet (szoba, város, állam), ahol szexelni lehet. Ha egyszerűen beszélsz a szabályok megsértéséről, akkor is, ha valójában nem szegte meg őket, játékos és kalandos szellemet hívhat fel szexuális kapcsolatába.
2. Nem tölt elegendő időt együtt.
2010-ben a Nemzeti Házassági Projekt kutatása megállapította, hogy azok a párok, akik hetente legalább egyszer egyedül töltik egymást, 3, 5-szer nagyobb valószínűséggel élnek átlagon felüli szexuális megelégedettséggel, mint a házastársak, akik ezt ritkábban tettek.
Idő és energia befektetése a kapcsolatokban elősegíti az alkalmazkodást és fokozhatja a szexuális elégedettséget. Ha az élet "túl elfoglaltnak" érzi magát ebben az időben, fontolja meg a randevúk éjszakáinak vagy szexének ütemezését, mint egy találkozó vagy edzésórán, hogy biztosítsa annak prioritását.
3. Nem tudja, mit akar - vagy hogyan kell kérdezni.
Az öröm megtapasztalása megköveteli, hogy világosan megértsük, mit akarunk. Az örömöt néha önszereplőnek és nárcisztikusnak tekintik, két olyan tulajdonságnak, amelyet a legtöbb ember nem akar meghatározni, és ezért ellenzi a feltárást. Ahelyett, hogy megítélnénk preferenciáinkat, nekünk is birtokolni kell azokat. Rendszeresen maszturbálva ápolhatja a kapcsolatot önmagunkkal. Kísérletezés útján azonosíthatjuk, mi érzi magát jól és hogyan szeretnénk, ha megérintettünk.
Jogunkban áll, hogy igényeinket kielégítsük - és a partnereinkkel szembeni szexuális preferenciáink egyértelmű kijelentése olyan, mint útiterv megadása nekik az eléréséhez. Mutassa meg vagy mondja el partnerének, hogyan kell kielégíteni az Ön igényeit. Mindketten jobban leszel érte (és így lesz a kapcsolata is).
4. Nem vagy kényelmes a testével.
A testkép több szempontja, ideértve a súlyos aggodalmakat, a szexuális vonzerőt és a test iránti aggodalmakat a szex során, előre jelezheti a nők szexuális elégedettségét - a The Journal of Sexual Medicine kiadványában közzétett 2009-es kutatás szerint. A férfiakat is érintik ezek az aggodalmak; egy, a Psychology of Men & Masculinity közzétett 2016-os tanulmány megállapította, hogy a "normál" testtömegű férfiak körülbelül 20% -a számol be arról, hogy a test egy részét elrejti a szex során.
Ez a bizonyíték azt sugallja, hogy nem a testünk befolyásolja megelégedettségünket, hanem inkább a velük szembeni érzéseink. A pozitív önbeszélgetés végrehajtása nemcsak azt bizonyította, hogy növeli a bizalmat, hanem az agyunk negatív hornyainak belső átalakítását is. Ezenkívül, ha felhívjuk a figyelmünket arra, hogy mit engedünk be a látóterünkbe azáltal, hogy korlátozjuk a test "inspirációjának" felhasználását a közösségi médiában, pozitív hatással lehet önképünkre.
5. Életváltozást tapasztal.
Az áthaladás minden rítusában - mérlegelje a gyermektelenségtől a szülői viszonyra való átállást, az egyedülállást a házasodásra, a házasok elválasztottjaira, vagy a viszony utáni újjáépítésre - vannak olyan szerep-kilépések és belépések, ahol elengednünk kell egy régi identitást, hogy új lakóhelyet éljünk. egy. A szorongás, a depresszió és a belső konfliktusok általában akkor fordulnak elő, amikor átéljük a szerepet. Az ismeretlenbe sétálás, még ha ez a legszebb, ismeretlen terület is, meg fogja gyújtani a félelmet.
Az ember elsődleges válasza a félelemre az, hogy önvédjen és megszorítson. Ha ezt az átmeneti időszakot úgy normalizálja, hogy megszünteti az elvárásait, hogy viselkedjen úgy, amellyel „hozzászokott” vagy „jobban csinálsz”, akkor segíthet a pihenésen, és ennélfogva szexuálisan megnyílik. Kezdjen azzal, hogy kicsi és megközelíthető érzéki cselekedeteket hajt végre, amelyek támogatják Önt és partnerét a sikertörténet megteremtésében. Azok a párok, akik folyamatosnak tekintik a szexuális narratívaikat, tudják, hogy az átmeneti időszakok fejezetek, nem végződések.
6. A szexuális élet a kapcsolatok egy újabb zsákutcájának tükröződése.
A szexuális életünk barométerként szolgálhat a kapcsolatok más akadályaihoz. Például, ha folyamatosan azt mondják neked, hogy mit csinálsz rosszul, akkor észreveheti a partner iránti vonzerő csökkenését. A hálószobán kívüli hatalmi küzdelmek lefedik azt, ami a lepedők alatt derül ki. Minden, a partnereinkkel szembeni kritika alatt egy kívánság, egy kielégítetlen vágyakozás adódik. A negatív ciklus megszakításához kezdje el kifejezni az elutasításokat kérésekként. Ha vágyainkat szándékosan és sebezhető módon állítjuk be, és magunkról, mint másokról szólunk, nagyobb a valószínűsége annak, hogy ezeket jól fogadják és teljesítik.
7. A technológiai függőség gátolja a nemi vágyat.
A modern élet bőséges anyagot nyújt a stimulációhoz. Ha okostelefonokon több kényelmesen elérhető figyelemelterelési mód van, elhallgathatjuk az emberi kapcsolat iránti étvágyunkat. Most kezdje megismerni azt, hogy mikor, hol és mennyi ideig használja a telefont. Érdeklődjön az iránt, hogy a technológiával való elkötelezettsége elvonhatja-e az élet stresszét, vagy befolyásolhatja a személyes kapcsolatok minőségét.
A szándékos döntések meghozatala a technológiához való csatlakozásról és a technológiától való távolodásról - például tévék, laptopok és telefonok eltávolítása a hálószobából - segíthet, hogy kielégítőbb tapasztalatokat szerezzen mind a digitális, mind az emberi interakciókkal kapcsolatban. Az ágy alváshoz és szexhez való szent tartása kiképezheti az agyat, hogy összekapcsolja ezt a helyet e két cselekedettel, ezáltal növelve mindkettő valószínűségét.
8. Nincs kedved (különféle okok miatt).
A szexuális vágy hiányát befolyásolhatják élettani kihívások, pszichológiai problémák vagy a kettő kombinációja. Bizonyos egészségi állapotok, mint például a cukorbetegség vagy a gyógyszerek, mint például az antidepresszánsok, befolyásolhatják az ön érezhetőségét. Az életstresszok, az ezt követő aggodalmak, az alacsony önértékelés és a szexuális erőszak előzményei mind elősegíthetik a szexuális távolságot. Ezeknek az elme- és test-élményeknek a megbízható partnernek, barátnak vagy terapeutának való kifejezése csökkentheti a szexuális kapcsolata iránti fogásaikat.
Az igazság megosztásán túl a testünk vezetékeiről szóló tudományos ismeretek építése csökkentheti az alacsony vágy vagy izgalom okozta bűntudatot és szégyent. A szexuális reakció ciklusa, amelyben a filmekben és a szórakozás más formáiban tanúi vagyunk - ami vágy, izgalom, majd orgazmus - nem igazodik a legtöbb élményhez. A konszenzusos szexben sokan nem érzik vágyat vagy izgalmat a cselekmény megkezdéséig. Időközben egyes személyek valószínűleg nem is a fizikai elégedettséget keresik a szexmel, hanem inkább érzelmi közelséget. Az orgazmus eléréséhez szükséges nyomás csökkentése és csökkentése révén a párok élvezhetik az utazás több aspektusát.
Ha a szexuális életünket élőnek tekintjük, és ezért alakítható, akkor bármikor engedélyezhetjük a dinamika megváltoztatását. Az erotikus narratívának a kapcsolatokban való újbóli meglátogatására irányuló szándék arra ösztönöz minket, hogy mélyebben vizsgáljuk meg saját és partnereink vágyait, amelyek potenciálisan több és jobb szexhez vezethetnek. És ha nem biztos benne, hogy a szexuális visszaesés nagyobb kérdés, mint gondolnád, nézd meg a 27 finom jelet, amelyek előre jelzik a kapcsolatod végét
