A csalás - viszony, szexuális vágyatlanság vagy mellékjáték - az összeomlott kapcsolatok egyik leggyakrabban említett oka. És annak ellenére, hogy széles körben elutasítják a hűtlenségeket (négy amerikai felnőtt közül három úgy gondolja, hogy a házasságon kívüli szex mindig helytelen, a General Society Survey 2016 adatai szerint), rendkívüli rendszerességgel fordul elő. Valójában ugyanez a felmérés azt találta, hogy az amerikaiak körülbelül 16 százaléka számol be arról, hogy a házasságon kívüli szexpartnerekkel szerepel. (Természetesen a csalás teljes spektruma sokkal többet foglal magában, mint az egyszerű szex, ez azt jelenti, hogy az amerikaiak százaléka, akik "csalnak", sokkal magasabb.)
Párok terapeutaként szerzett tapasztalataim szerint az egyének különféle okok miatt foglalkoznak ügyekkel, ideértve az új szexuális élmények iránti vágyat, a vágyakat, hogy visszatérjenek a jóindulatú és szabad szellemhez, amely régen voltak, vagy válaszul az elhúzódó szenvedés magas konfliktusú kapcsolatban.
A dolgokról, amelyeket megtanulunk, a legtöbbjük ezek nyomán történik; ily módon reaktív reakciókat vált ki, nem pedig proaktív és megelőző. A valóságban a kapcsolatok folyamatos értékelést igényelnek. Ugyanúgy, ahogyan a jogosítványunkat és az edzőterem tagságunkat megújításra van szükség, ugyanúgy, mint a relációs kötelezettségvállalásainkat. A létfontosságú partnerség megköveteli a megállapodás következetes és szándékos újraértékelését és újratárgyalását. Amit nem mérnek, az nem figyelhető meg.
Íme öt kulcsfontosságú kérdés, amelyet feltehet partnerétől, ha csalás gyanúja merül fel, vagy egyszerűen csak be akar jelentkezni, hogy megbízhatóbb kapcsolatot alakítson ki. Ellentétben a kérdésekkel, mint például "hol vagy?" vagy "miért nem válaszoltad a hívásomat?", amely felveti az Ön partnere védelmét - elkerülhetetlenül harchoz (védekezéshez) vagy repüléshez (tagadáshoz) reagálva - a következő kérdések megelőzőek, felhatalmazók és hatékonyan akadályozzák meg a titoktartást és árulás. Bár nincs egy olyan stratégia, amellyel megakadályozható a csalás a kapcsolatokban, ezek a kérdések remek kiindulópont.
Mit jelent neked a "csalás"?
Az egyik elkerülhető bukás az, hogy feltételezzük, hogy partnerünk ugyanolyan megérti a tapasztalatokat, mint mi. Konkrétan a "csalás" vonatkozásában a különféle kulturális háttérrel, kötődési stílusokkal és csalás történetével rendelkező partnereknek eltérő definíciói lehetnek a cselekedetről. A feltételezés helyett tedd nyilvánvalóvá az implicitt.
Gondoljon arra, hogy egy viszony három jellemzője közül melyik, ha nem mindegyike problematikus: partnere szexuális kapcsolatban áll másokkal, élettársa érzelmi kapcsolatot erősít másokkal , vagy ha becsületes veled a cselekedeteikben? Ezután "nevezze el, hogy megszelídítse" a határok azonosítása és a korlátok kifejezése céljából. A csalás megjelölése növeli a relációs határok egyértelműségét és csökkenti a téves értelmezés valószínűségét.
Hogy érzi magát a szex alatt? És hogyan szeretné érezni magát a szex alatt?
A boldogság alatt azt a távolságot határozzuk meg, hogy felmérjük, hol vagyunk, és hol akarunk lenni. Határozza meg, hogy érzi-e: jó / rossz, stimulált / unatkozó, vanília / göndör, durva / puha, erős / fogyatékkal élő, jelen / zavart, szexi / nemkívánatos, vad / szelíd, játékos / komoly, vagy képzeletbeli / ihletlen. A valóság megismerése a legfontosabb stratégia annak megváltoztatásához.
Ezeknek a nehéz kérdéseknek a feltárása nem azt jelenti, hogy kényelmesek legyenek, hanem lehetőséget kínálnak a kapcsolat szkriptének átfordítására és új utak létrehozására a kielégítőbb kapcsolat elősegítésére.
Milyen szexuális fantáziáid vannak?
Mindannyian gazdag és képzeletbeli belső világban élünk, amelyek közül sokan még felfedezetlenek és következésképpen megvalósíthatatlanok. Eközben a szexuális fantáziáink megosztása bőséges előnyökkel járhat a kapcsolatokban. Titkos vágyainkról való beszélgetés közvetlenül vagy közvetetten figyelmezteti partnereinket arra, hogy reméljük, mi lesz a szex során.
Annak érdekében, hogy együttműködő és konszenzusos tudjon lenni a fantáziavilága felfedezésében, kérdezze meg partnerét, hogyan szeretné megkapni a fantáziáit. Inkább egy csábító vagy játékos hangot szeretne? Ha részletes levélben írja le neki? Szeretné, ha beleegyezésével inkább megmutatná, mint elmondaná? A szexuális fantáziák megbeszélhetők a szex előtt, alatt vagy után. A feltárást nem kell félni, ha megszüntetjük a velük szembeni nyomást.
Milyen részeit ápoltak, mielőtt összefogtunk, és amelyek nem most?
A domináns kultúra örökíti meg azt az elbeszélést, amelyet az egyénekkel megcsalnak, mert partnerük szerint "nem elég jók" vagy hiányzik a kapcsolat. Éppen ellenkezőleg, a Sex Roles folyóiratban közzétett egyik tanulmány szerint az emberek 35–55 százaléka azt állítja, hogy „boldog” vagy „nagyon boldog” monogám kapcsolataikban a kapcsolat idején. Az emberek kiszállhatnak a kapcsolatokból, mert szeretnének visszatérni önmaguk egy másik változatára, és távolságot akarnak venni azóta, akivé váltak, nem pedig attól a személytől, akivel vannak.
Gondoljon arra, milyen különbségek voltak, mielőtt a romantikus kapcsolatba lépett volna. Emlékezz vissza azokra a tevékenységekre, amelyekben részt vett, a barátokkal, amelyekkel időt töltöttél, az energiaszintekkel, amelyekkel táncoltál, az éjszakákkal, amikor táncoltál, a ruháiról, amelyeket viselt, az olvasott dolgokra, az ételekre, a meglátogatott helyekre stb. Azon elemek közül melyik tette „téged”, mielőtt „mi” lettünk, a múltból a jelenbe akarjuk vinni? Esther Perel, párti terapeuta emlékeztet bennünket, hogy minél inkább identitásunk részét vesszük a kapcsolatba, annál kevésbé valószínű, hogy rajta kívül vadászni fogjuk az elveszett embereket.
Milyen érzéseitek vannak a monogámia és a poliamória vonatkozásában?
Fajunk, kultúráink, közösségeink és családtörténetünk segít megjósolni, ha a kollektív szükségleteket prioritásként kezeljük az egyén ellen. Annak azonosítása, hogy partnere értékei igazodnak-e a lojalitáshoz, az egymáshoz való függőséghez, a közelséghez, az együttműködéshez és a nagylelkűséghez, azt jelzi, hogy készen áll-e továbbra is elkötelezett a monogám unió mellett.
Ezzel egyidőben azok is, akik elkötelezettek a monogámia iránt, megtanulhatnak a radikális átláthatóság poliamórusos ideáljából. Azáltal, hogy nyelvet adunk a relációs hitrendszereinkhez és a "tiltott" vágyakhoz, felhatalmazunk arra, hogy partnerkapcsolatunk feltételeit válasszuk, és ne váljunk olyan megállapodás áldozatává, amelyben részt vehetünk, de amelyben nem értünk egyértelműen megállapodást.
