Akár ellenőrizhetetlen dolgok miatt (pénzügyek, munkahely elvesztése), akár teljesen ellenőrizhető dolgok miatt (késő munkaidő, hűtlenség), a durva foltok a házas élet elkerülhetetlen részét képezik. De bár mindegyik párnak van érve, nem minden kapcsolat teszi a másik oldalát érintetlenül.
Szóval, hogyan lehet megkülönböztetni egy normál durva javítást és valami, ami sokkal, sokkal rosszabb? Kezdetben: a boldog párok képesek dolgozni a problémákon keresztül, és életben tartják a lángot, erős kommunikáció, változási hajlandóság és természetesen fáradhatatlan szerelem révén. A megosztásra szánt házastársak azonban általában figyelmen kívül hagyják a problémáikat, amíg együttesen rosszindulatú harmadik kerékgé nem váltak. Ha kíváncsi, hogy melyik úton halad, akkor olvassa tovább, mert az összes biztos hiba történt.
A kapcsolaton kívül stressz folyik. (Durva javítás.)
Emily Mendez, az MS EdS, a mentálhigiénés szakértő és a pszichoterapeuta szerint, valószínűleg, ha külső tényezők befolyásolják a kapcsolatukat, akkor valószínű, hogy Ön és partnere csak durva javítást tapasztal. "Bizonyos életstresszok, mint például a munka elvesztése, megfeszíthetik a kapcsolatot" - magyarázza Mendez. "Időbe telhet, és mindkét partner munkája elvégezhető, de egy erős kapcsolat legyőzi ezeket a durva foltokat."
Te és a házastársa már nem harcolnak. (Valami rosszabb.)
Amikor te és a házastársa csak abbahagyja a harcot, ez (ironikusan) azt jelzi, hogy eljuthatott egy olyan ponthoz, ahol "valami létfontosságú tartásra került, vagy akár elveszett" - mondta Mark Borg, Jr., PhD, pszichoanalitikus és munkatárs -A kapcsolat jóindulata : Egészséges kapcsolatok létrehozása és fenntartása. "A súrlódás vagy az ellenség elkerülésének ismétlődő mintája felfedheti a„ szabálytalanság ”dinamikáját, amelyet a pár öntudatlanul használ, hogy megvédje magát az intimitás félelmetes aspektusától: empátia, kölcsönös érzelmi befektetés és az ilyen befektetésekkel járó sebezhetőség” - mondja Borg, Jr "Ez több, mint egy durva javítás; ez egy krónikus és tartós leválódás olyan állapota, amely nem fejezheti be a házasságot, de évekig fenntarthatja a kölcsönös elszigeteltséget."
Ez az első alkalom, hogy kétségbe vonja a kapcsolatot. (Valami rosszabb.)
Ha korábban még soha nem is kételkedtél a kapcsolatodat illetően, akkor valószínűleg elég erős, hogy ellenálljon bármilyen durva javításnak. Ha mindig is úgy érezte, hogy a házastársa a lelki társad, és éppen most - évek óta fennálló együttlét után - kezdi ezt megkérdőjelezni, akkor biztos lehetsz benne, hogy a kapcsolata elegendő vékonyréteg-képességgel képes megküzdeni és meg fogja akadályozni az akadályokat, amelyekkel szembesül.
Nem veszi figyelembe a jövőről szóló összes beszélgetést. (Valami rosszabb.)
Vigyázzon, ha Ön vagy házastársa elkerüli az úton lévő dolgokról való beszélgetést - mert ha nem tudsz a jövőről beszélni, akkor valószínűleg nem is létezik ilyen - mondja Bethany Ricciardi, a TooTimid felnőttkori weboldal szexuális és kapcsolati szakértője. "Nem valószínű, hogy ez csak durva javítás, ha partnere soha nem vitatja meg együtt a jövőjét" - mondja Ricciardi. "Ha nem tud képzelni, hogy elöregedjen valakivel, de továbbra is a kapcsolatban maradsz, az erõ."
A harcok napokon át tartanak. (Valami rosszabb.)
Még a jó kapcsolatoknak is vannak harcai, ám ezek a harcok általában a nap folyamán oldódnak meg. Ha a házastársak érveik során nem találnak középutat, az azt jelzi, hogy nincsenek ugyanazon az oldalon - és lehet, hogy soha nem is lesznek. "Ha a harcok gyakran a néma bánásmód és a neheztelés több napjára szólnak, ez rossz jel, hogy a házasságod bajban van" - mondja Amica Graber, a TruthFinder kapcsolattartó szakértője, egy olyan webhely, amely elősegíti az online daters biztonságát.
"Ha viszont vitatkozunk, kommunikálunk és megoldódunk, ez az a jele, hogy az egészséges házasságod csak egy durva foltot jelent."
A gyerekeit a kapcsolat előtt állsz. (Valami rosszabb.)
Természetesen fontos a szülő lenni, de ugyanakkor a partner is. És amikor öntudatlanul elhanyagolja a kapcsolatait, hogy teljes mértékben a családra összpontosítson, akkor te és a felesége inkább szobatársakká válnak, mint szerelmesekké. "Ne engedd be annyira a szülők szerepét, hogy elfelejtsétek partneri lenni" - mondja Tina Tessina, az LMFT doktora, engedéllyel rendelkező pszichoterapeuta és a How to olla Happy Partners: Együtt dolgozzunk ki szerző. "Ez az oka annak, hogy oly sok pár szétesik, mihelyt a gyerekek felnőnek. A kapcsolata elengedhetetlen - ez az az alap, amelyre a család épül."
Nem tölt elég időt partnerével. (Durva javítás.)
Ha más felelősséget állít elő a kapcsolatok előtt, akkor kockáztatja, hogy teljesen elveszíti. Természetesen néha a munka elfoglalja az idejét, de ez nem jelenti azt, hogy ne mindig értékelje a házastársát és az ő igényeit. "Lehet, hogy durva javítást talál, ha munkahelyi elmerülést vagy családi drámát folytat, és nem a házastársát helyezi előtérbe " - magyarázza Rori Sassoon, a kapcsolattartó szakértő és a Platinum Poire társalapítója..
Nem szabadulhat el a múltból. (Valami rosszabb.)
A házassága nem csupán durva javításon megy keresztül, ha a múltban valami olyasmit mûködtet, amelyet úgy tűnik, hogy nem bocsát meg, vagy elfelejt. "Nem hozhatunk létre jövőt együtt, ha a múltból származunk" - mondja Sassoon. "A nehézségek a múlt felfedezetlen, ismeretlen és erőtlen panaszaiból származnak."
A partnered nem tart tiszteletben vagy fordítva. (Valami rosszabb.)
Ebben az esetben nyugodtan mondhatjuk, hogy a házasságod nem csupán átmeneti turbulencia. Az olyan dolgok, mint amelyek nem bíznak abban, amit a házastársa mond, azt jelzik, hogy házasságodban vannak olyan problémák, amelyek a felszín alatt gyulladnak, és Mendez szerint "komolyabbak lehetnek, mint egy durva patch".
Több jó idő van, mint rossz. (Durva javítás.)
Ne hagyja, hogy egy kis durva javítás tönkretessen egy jó dolgot. Ha a partnere továbbra is az a személy, akit egy nehéz nap után látni szeretne - bár ők is kihangsúlyozzák téged -, akkor a kapcsolatokban még mindig van valami megmentés, és nem szabad elbocsátania őket harc.
Nem találsz közös helyet a hálószobában. (Attól függ.)
"A szex a legnagyobb dolog, amely megkülönbözteti a személyes és romantikus kapcsolatait" - magyarázza Ricciardi. "Igen, a hálószobában felmerülő problémák valószínűleg durva javítások lehetnek, és ha őszintén kommunikáltok, akkor talán dolgozhatsz velük szemben. De ez valami komolyabb, ha nem vonzzák egymást ilyen módon, és jobbak vagytok ki nem kényszerítve."
Ön pénzügyi kérdésekkel foglalkozik. (Durva javítás.)
A pénzügyek elég stresszesek, mivel nem járnak hozzá a házasság durva javításának bónusza nélkül. De szerencsére sok pénzügyi küzdelem végül megoldódik (az Ameriprise Financial, Inc. tanulmánya rámutatott, hogy a párok 82 százaléka azt mondja, hogy gyorsan dolgoznak pénzügyi különbségeik megoldásában), és az erős kötéssel rendelkező párok képesek megbirkózni ezzel a nehéz idővel a megfelelő támogatási, kommunikációs és cselekvési terv a bankszámlájának helyrehozásához.
Bármelyik kifogást hoz, hogy harcoljon a házastársával. (Valami rosszabb.)
Ha úgy találja, hogy sértegetéseit oly módon vonzza valamelyik olyan jelentéktelen dologhoz, mint amilyed olyan triviális, mint amikor elfelejti elvenni a kukát, akkor ideje lehet, hogy úgy hívja, hogy kilép. Nagyon jó vonal van a panaszkodás és a kritika között, és ha érvei gyakran a házastársad elleni közvetlen támadások, mint jó szándékú panaszok, akkor valószínűleg csak harcolni vágysz a bántalmazás érdekében - ami nem egészséges.
Fenyegetsz azzal, hogy minden harc során elmulasztja a kapcsolatot. (Valami rosszabb.)
A házastárssal folytatott vita során ezt felveszi a problémák eszkalálódására és további éknek a vezetésére a kapcsolatokban. "Soha ne hozza fel a házasság befejezését, hacsak nem komolyan veszi" - mondja Sassoon. "Ez kiválthatja az elhagyás félelmét."
Erőszakolni kell a kapcsolatot. (Valami rosszabb.)
Nyilvánvalónak kell lennie, hogy a kényszerített kapcsolat semmiképpen sem boldog. Míg a durva patch-ot egy adott probléma okozza, és átmeneti, és határozott kezdetével, közepével és végével rendelkezik, a bukó házasság gyakran olyan hosszú távú kérdések eredménye, amelyeket elhanyagoltak. "A durva javítások csak ezek: a javítások" - mondja Ricciardi. "Ha ezek a kérdések befolyásolják a teljes kapcsolatadat, és nem javulnak, történik valami komolyabb esemény. Egy bizonyos ponton nem fogod tudni erőltetni őket."
A partnere többször csal. (Valami rosszabb.)
Elegendő figyelem és tanácsadás mellett az erős házasság félrevezető hűtlenséggel járhat. De ha úgy találja, hogy a partner továbbra is eltéved a házasságától annak ellenére, hogy megígéri, hogy nem akarja, akkor ideje fontolóra venni a házasság jó hagyását.
Nincs hajlandóság a kérdések kezelésére. (Valami rosszabb.)
A nehézségek bármilyen kapcsolatban felmerülnek, de a házasság durva foltját valami rosszabbtól megkülönbözteti az, ha mindkét partner hajlandó kezelni és legyőzni a kapcsolatok kérdéseit. Ahogyan Carla Manly, PhD, a kapcsolat szakértője és a Joy from Fear szerzője elmagyarázza: "A mélyen negatív hozzáállás a kihívást jelentő időt olyan küzdelemre változtathatja, amely házasság végét eredményezi. Ha az egyik vagy mindkét partner úgy érzi, hogy" kész ", haragos vagy haragban van, akkor a házasságot általában a kudarc veszi körül, tekintet nélkül a tüneti problémára."
