A randevúk másképp jelennek meg, amikor a középső szakaszban vagy. Nem arról szól, hogy valakit megtaláljon, akivel megoszthatná az első eseményeit: az első gyerekét, az első otthonát vagy az első munkahelyi promóciót. Számomra a közel 20 éves házasságom véget vetése után a randevúba való visszatérés az volt, hogy valakit megtalálok, aki megosztaná a nettómat, és azzal folytatódik.
Az első házasságom utolsó öt évében szomorúsággal, frusztrációval és haraggal küzdöttem. A férjemmel és én komoly konfliktusok merültek fel a szülői kérdésekben. Ő volt a "jó zsaru" apu, aki "rossz zsaru" anyának nevezte el. Házigazda volt, aki nem akarta, hogy vezetõként, íróként, hangszóróként és karrierépítõként lépjek fel. Elválasztottuk egymástól, és évente egyedül éreztem magam. De maradtam és megpróbáltam a dolgokat működőképessé tenni, attól félve, hogy a dolgok befejezése sérti az akkor 11 éves fiamat, és fejjel lefelé fordítja az életét.
Ez a félelem ragaszkodott ahhoz a házassághoz, amely nem működött sokkal hosszabb ideig, mint gondoltam volna. A fiam stresszes fejfájást kapott, amikor otthoni konfliktusnak volt kitéve, és depressziós voltam a szerelem vagy boldogság nélküli élet élése miatt. Tanácsadás és számos személyes növekedési műhely után végül tudtam, hogy cselekednem kell. A válás kezdeményezése a 40-es évek közepén volt a legnehezebb választás, amit valaha tettem, de tudtam, hogy valamit meg kell változtatni.
A gyermekkel történő válás különösen összetett. De volt férjem és én átjutottunk rajta azáltal, hogy az egyik dologra összpontosítottuk, amelyben megállapodtunk: a fia szeretésében. Tehát társszülõkké válunk, és útközben megtanuljuk, mit kell mondani, mit kell elkerülni, hogyan lehet együttmûködni, és hogyan támogassuk gyermekénket, amikor nőtt és érett. És megállapodtunk abban is, hogy elkülönítjük társadalmi életünket az együtt szülői életünktől.
Míg a válási iratok aláírása után hamarosan kész voltam randevúzni, megértettem azt is, hogy nem szabad hazamennem a férfiakkal, hogy megismerjem a fiamat. Azt akartam, hogy élete békés és boldog legyen, anélkül, hogy szorongást keltenék partnereim iránt.
Eleinte izgalmasnak találtam kimenni és társaságba menni, és az agyam romantikus fantáziákkal randevúzott a randevúról. De nem sokkal elkeseredett lettem. 40 és 50 éves korában olyan sok egyedülálló férfival találkoztam, akik nem vonzottak hozzám, vagy akik csalódást okoztak, amikor kissé megismerkedtem velük.
Az idő múlásával elkezdtem azonosítani a "típusok" ismétlődő tömbjét. Volt egy játékos, jó ideje, és semmi több. Aztán jöttek a szomorú zsákok, akik kiürítették belsõ részüket arról, hogy az élet újra és újra bántalmazta õket, abban a reményben, hogy megmentésem leszek. Megtanultam, hogyan lehet elkerülni azokat a srácot, akik túl hamarosan túl erősnek tűnnek, és az élethosszig tartó agglegényeket, akik nem akarnak vagy nem akarnak partnert, csak szerették inni és táncolni.
Shutterstock
Végül ez történt velem: nem volt szükségem kapcsolatra, hogy boldog lehessek! Hagytam, hogy a randevúk lehetőségei is megjelenjenek, ha és amikor megtörténtek, és közben közben csak úgy élhetem az életem, ahogy szerettem volna élni.
Tehát ahelyett, hogy a Jó úrral való találkozásra összpontosítottam, megtettem azt, ami számomra megfelelő volt. Előadásokon és workshopokon vettem részt, táncoltam a barátaival, élveztem a múzeumokat és a természetközpontokat, és vakációkat vettem a fiammal és a családommal.
A következő nyolc évben néhányszor találtam a "Mr. Right Now" -ot. Ezek a jó és rossz kapcsolatok néhány hónapról néhány évre meghosszabbodtak. De egyiküknek sem volt joga a hosszú távú elkötelezettségre.
A bölcsebb, mégis rakományosabb körülmények között egy óvatosabb módon folytattam a társadalmi életem. Gyorsabban kvalifikáltam a férfiakat, hogy ne pazaroljam az időmet (vagy az övét). Szorosabban hallgattam azt, amit mondtak - és nem is mondták - annak érdekében, hogy megkülönböztessem, valakinek őszinte, józan és épeszű.
Egy péntek este azt terveztem, hogy találkozom néhány gal baráttal egy közeli kislemez rendezvényen. Én voltam az első, aki megérkezett. Egy ember, aki a büféasztalát tartotta, megkérdezte, hogy ülhet-e velem mellette egy asztalnál hat éves korig. Biztosan mondtam, és elkezdtük beszélgetni. Mire a barátaim megérkeztek, már tudtam, hogy háttere van a műsorszórásban, öt évvel korábban elvált, két felnőtt gyermeke volt, és nemrégiben költözött a körzetbe.
Könnyen csatlakozott a beszélgetéshez a barátaimmal és néhányszor táncoltak, amit nagyon szeretek csinálni. Amikor később este a kocsimhoz sétált, a következő hétvégén vacsorázott, és mondtam igen.
Rick kedves srác volt, nagyon artikulált és figyelmes, de valakinek nem gondoltam volna pár évvel korábban randevúzni. Nem emelte ki a megjelenését, az atlétikai testét és a magas színvonalú karrierjét. Ezúttal a figyelmemet a nagy humorérzéke és a veleszületett képessége nevette életében.
Mivel természeténél fogva komoly nő voltam, az első találkozásunk óta imádtam ezt a minőséget róla. És az idő múlásával örömmel hallottam, hogy mások nevetnek - és mások is nevetnek. Szellemes észrevételei nemcsak felemelte a kedvemet, hanem szétszórták a stresszem is. Játékossága segített engedni, hogy elengedjem és új perspektívát szerezzek bármilyen kérdésemmel szemben. Tetszett a "én", amivel körülöttem voltam.
Shutterstock
Szerencsére a fiam is szerette az időt Rick-kel együtt tölteni. Mindketten sportrajongók voltak, és könnyű beszélgetéseket élveztek és szellemes kísérteties szórakozást élveztek együtt. A fiam különösen szerette Rick baseball-anekdotáit és a mai nap történetét. Ez óriási plusz számomra, mivel soha nem tudtam komolyan venni egy olyan partnert, aki a fiamnak nem tetszett.
Rick és én lassan mozogtunk, időt szánva arra, hogy közelebb kerüljünk mind fizikailag, mind érzelmileg. Találkoztam a gyermekeivel, akik a család részeként fogadtak el, és Rick elnyerte a jóváhagyási pecsétet mind a nővérem, mind az idős anyám részéről. (Két további ellenőrzés a plusz oszlopban!)
Három évvel keltünk, mielőtt összeházasodtunk. Rick lányának hamarosan kislánya lett, és nagymamám lettem, ami váratlan áldás volt. Megbecsültem az új szerepemet az életében, valamint azt az életet, amelyet Rick és én együtt építettünk.
A második alkalommal a házasságomnál más volt az, hogy ezt tudtam: Nem változtathatsz meg másokat, csak te magad. Végül megtanultam ezt a leckét, és ez megváltoztatta az én megértésem, hogy mit jelent az egészséges, sikeres kapcsolat.
Rájöttem, hogy Rick Rick, nem én. Rick azt mondja, csinálja, és azt gondolja, hogy a dolgok teljesen különböznek attól, amit mondanék, tennék vagy gondolnék. Ha nem tetszik, akkor elfogadhatom, vagy beszélgetést kezdhetek róla. De nem várhatom el, hogy megváltozzon és úgy érezze, ahogy akarom. Félreértés volt ez, amelyet az ifjúság naivitása alapján hoztam az első házasságomba.
Tehát amikor konfliktus merül fel, Rick és én találhatunk helyet a kompromisszumhoz, megállapodhatunk abban, hogy nem értünk egyet, vagy haragudunk egymásra, annak ellenére, hogy hamarosan tudjuk, hogy kilátásaink valószínűleg nem változnak. A legtöbb időben az első két megoldás egyikén találkozunk.
Rick és én már 15 éve házasok vagyunk. Sokkal nevettek, jobban figyel el a dolgokra, amelyeket szokott figyelmen kívül hagyni, és élvezünk egy szilárd, szilárd, biztonságos és kielégítő házasságot, amely működik!
Tehát igen, a válás után is van romantika - ha megtanulja a leckéket, nyitott szem előtt tartja magát, és olyan karaktert és értékeket választ, amely az idő próbájának megfelel majd, az a karakter és az értékek.
És a splitsville utáni élettel kapcsolatos további további tippekért nézze meg ezt a válás előkészítésének 40 legjobb módját.
