Akkor, amikor a férjem, Michael és én elkötelezettek, már volt két gyermekünk, otthonunk, megosztott egészségbiztosítás és közös bankszámla. Mire megházasodtunk, még három év telt el. De ha figyelembe vesszük, hogy a nem szokatlan dolgok mindig is voltak köztünk, akkor talán elkerülhetetlen volt, hogy a házassághoz vezető útunk szintén szokatlan és excentrikus legyen, tesztelve a tér és az idő korlátait és a körülöttünk lévők türelmét.
Michael és én egy bárban találkoztunk, ahol egy volt barátjával ittam, és az ex-engedélyemtől kérdezte tőlem. A kapcsolatunk korai napjai kinetikusak és köldökzsákosak voltak: vagy én vagyok a lakásában, vagy ő a vízparti kabinban béreltem, nevettem és beszélgettem, pofonnal robosztó ételeket készítettünk, testünk összezavarodott.
Kevesebb, mint négy hónappal később terhes lettünk - az első barátaink között, akiknek gyermekei vannak, ideértve a házaspárokat is. Aztán elkötelezett otthoni anyává váltam, aki kettős jövedelmű szülő társaink között volt az egyetlen.
Amikor Michael először két lánya és két éves együttlét után kérdezte először a házasságról, ezt ünnepélyesen "minden lehetőség halálának" hívtam.
Az egészséges házasság aligha volt az, amit Michael és én felnőttként láttam: válógyerek volt, anyám és mostohaapám évtizedek óta törékeny, megvetõ unióban töltöttek. És bár ez Michaelnek korábban félévente új kapcsolaton keresztüli kerékpározásával fordult elő, három korábbi menyasszonyt gyűjtöttem fel - kedves férfiakat, akiknek teljesen képtelen voltam ígéretet tenni "örökre".
Shutterstock
A házasság kezdeti leírása után arra számítottam, hogy Michael komoly komolysággal reagál a válasz parancsára. De ehelyett őszinte nevetett rám, azt mondta: "A házasság minden, amit szeretnénk. Lehetőség van ." Hogyan nem tudnék feleségül venni?
Hat hónappal később elmondtam Michaelnek, hogy szeretnék egy eljegyzési gyűrűt a 40. születésnapomra, ami bolondnak tűnt, figyelembe véve, hogy sokkal többet csinálunk, mint pusztán a játékot. De a tők magasabbnak érezték magukat: Gyerekeink, vagyonaink, közös családunk volt. Mi lenne, ha valamelyikünk történt volna egyikünkkel, a másiknak pedig nem szabad orvosi döntéseket hoznia? És ami még rosszabb, mi lenne, ha a házasság valójában annak a lehetősége, amelyet Michael előre jelez, egy olyan jövőt, amelyet megtagadtunk magunknak?
Javaslata - megdöbbentően számunkra - tradicionális volt: család, közeli barátok és kíváncsi kisgyermek lányaink körül. Volt egy hajlított térd, egy konfliktusmentes gyémánt szalag, egy "igen" és egy taps taps. Nagyon örömteli bólintás volt a megbeszélésre, ez volt az első és utolsó a közmondásos folyosón vezető hosszú utunk során.
Hamarosan meg is határoztak egy dátumot és a homályos helyet: a következő októberben, Seattle-ben, kék ég és lángoló levelek alatt. Fontosnak tartottuk egy közeli strand átalakított fürdőházát, amely egy népszerű helyszín, a padlótól a mennyezetig kilátással a Puget Sound naplementére. Tökéletes volt - olyan tökéletes, hogy egy évvel korábban lefoglalták. Ugyanez volt a két másik oldal is, amelyeket komolyan figyelembe vettünk.
Az esküvőink időpontjának gyors áthelyezése szükségessé vált. Vonakodva közösen megállapodtunk abban, hogy megismertetjük kört; többnyire a hírt vállat vonták. "Ti ketten késik mindenért" - mondta egy barátunk. "Természetesen az esküvőid is késni fog."
A késés ellenére a kutatás soha nem állt le: Néhány havonta egy másik helyszínre túrálunk, kicsi lányainkat vontatva. A menyasszonyi folyóiratokat félszívűen áttekintették, majd szétszórva hagyták a dohányzóasztalra. Én anyám nélkül belépnék a ruhaüzletbe, és ujjköpenyem fehér színű lenne, de valójában soha nem próbálnék tovább. Nem hibáztathattam anyámat azért, hogy nem jött együtt - amellett, hogy nem ruházat-vásárlás-lányával fajta volt, nem is adhattam neki határozott esküvői időpontot.
Shutterstock
Ezenkívül még egy kicsi esküvő költségei is összeálltak minden alkalommal, amikor megpróbáltunk tervezési vonzerőt készíteni: vendéglátás és alkohol, bérleti díjak és zene, virágok és asztali beállítások, meghívók és pártfogások, mindezeken túl a helyszínek díjai tízes ezer dollár. Kiszámoltuk a változókat - mindig egy olyan megdöbbentő számot, amelyet jobban elkölthettek volna családi ünnepre vagy nagyobb házba. A megfelelő esküvő, akár az olyan esküvő finanszírozása, amelyet mi is nagyon szerettünk volna, jelentős beruházás lenne életünk egyetlen napján, és pontosan ellenzi a pénzről és az értékről alkotott véleményünket.
Ezen tényezőkön kívül családunk és barátaink szétszóródtak az egész világon. Az esélyek határozottan vékonyak voltak arra, hogy ugyanazon a napon minden kedveset összegyűjtsünk a föld sarkába. És sok párthoz hasonlóan Michaelnek és nekem is a "problémás" kapcsolatokban kell szerepelniük, azaz a mérgező vagy instabil családtagoknál, akik csak az esküvőnket mutatják be a legnagyobb zavaró viselkedésükhöz. Mondanom sem kell, hogy az ülésterv figyelembe vétele ijesztő és gyengítő feladattá vált.
A jó barátokkal konzultáltunk a saját esküvőikről, az intim ügyektől a pazar házasságtól kezdve a közepes szerény, mégis romló-jó időig. "Nagyon sok munka, sok pénz és egy millió részlet miatt nagyon aggódó annak biztosítása érdekében, hogy mindenkit boldoggá tegyél" - mondta az egyik barát. Más szavakkal, nem a fogadalmuk szentségéről szóltak, hanem a tökéletes párt megszervezéséről.
Egy délután meglátogattunk egy lenyűgöző helyszínt - egy szoborkertet, kilátással a Puget Soundra. Kifinomult, tiszta bélésű és modern, a gazdaságok közötti asztal menüivel. Pontosan mi voltunk. Ez szintén 25 000 dollár volt a helyszínért.
Ezen a ponton már három év telt el az elkötelezettségünk óta - három évig esett egy esküvő lebonyolításának érzelmi és szó szerinti költségei, amelyek a párosodásunkat és az értékeinket tükrözték. Mégis ott voltunk, nem egy lépéssel közelebb a házassághoz, mint amikor elkezdtük.
Shutterstock
Aznap este egy romantikus olasz vacsora alatt Michael és én beszéltünk arról, hogy nem tudjuk megtervezni azt a dolgot, amit leginkább akartunk. "Minden alkalommal, amikor közel állunk egy nagyobb tervezési döntéshez, visszahúzódunk, és akkor nem követjük át" - mondta. "Mi van, ha házas akar lenni, akkor csak nem akarja a hagyományos esküvőt?"
Nyilatkozata megvilágította a határozatlanság és a bukás sötét évét. Az esküvő összes csapdájára vágytunk, de nem kellett aggódnunk azért, hogy egy nagy eseménynél rosszul járjanak a dolgok. Csak egy szép szertartást szerettünk volna látni egy lélegzetelállító helyen - megfelelő esküvőt senkinek, csak nekünk.
Évek óta, haladás nélkül, napjainkban lefoglalták rendeltetési helyünket: helyszín, fotós, virágok, torta, hivatal, haj és smink, két közeli barát, aki tanúként szolgált, és nővér lány. A ruha készítésénél couture varrónő dolgozott; az útleveleket megújították, és lépéseket tettek egy külföldi házassági engedély megszerzésére. A végső költség a korábbi esküvői lehetőségeink csupán töredéke.
Alig három hónappal a sorsos vacsora után Michael és én feleségül vette a szélsebességű British Columbia szikla tetején, napfény ragyogva a Juan de Fuca kobalt-szorosán, viráglányaink lányainak mezítláb és kuncogva. A nap szeretettel, békével és hazatéréssel telt el. Minden tekintetben pontosan az esküvő volt, amire valóban vágytunk.
Tracy Collins Ortlieb jóvoltából
Aznap este néhány telefonhívást tettünk olyan barátainknak és családtagjainknak, akik nem voltak ott. Leginkább mélységes sajnálkozásuk volt, hogy kihagyták azt, de megértették döntésünket is, és izgalommal bírtak ránk. (Meglepő módon a minimális visszaesés azon kevés emberből származott, akiket a leginkább aggódtunk a meghívás miatt.) Végül volt egy későbbi Facebook-bejelentés is, amely a Michael által tervezett kárpótlási weboldalra mutatott hivatkozással, amelyen fényképeink voltak az ünnepségről, magyarázat és részletek az érdeklődők számára.
Azok az évek, amikor el kellett járnunk az elkötelezettségtől a halasztásig az „én csinálok” elé, váratlan áldás volt. Abban az időben Michael és én aprólékos módon alakítottuk meg közös értékeinket a házasság, a mérföldkövek és a pénz körül. Meghatároztuk a szakszervezet határait mások elvárásainak és vágyainak viszonylatában is.
Hét évvel később a házasságunkban semmit sem változtatnék, amit megváltoztatnék: nem a vadul meghosszabbított ütemtervünket és a késői órák óta tartó kárpótlást, sem határozottan nem a sziklára esküt tett megesküdéseinket, mivel vad, romantikus, érintetlen és szent, mint elkötelezettségünk. És arról, hogy miként lehet fenntartani az egészséges kapcsolatot, mint például ez, olvassa el ezeket a 40 lenyűgöző házassági tippet az emberektől, akik 40 éven át házasodtak.
Tracy Collins Ortlieb Tracy Collins Ortlieb életmód-író.