A felbomlás soha nem könnyű, ám néha még nehezebb az, hogy lerombolja a dolgokat, mint az, hogy „nem én vagyok, hanem te” beszéd fogadója. Ha egy kapcsolat befejezésére gondol, akkor azon gondolkozhat, vajon hogyan lehet felbomlani valakivel a lehető legkedvesebb és legegészségesebb módon. És hidd el vagy sem, valójában vannak olyan módok, amelyek segítségével a felbomlás kissé simább lesz. Noha a dolgok továbbra is kínosak és fájdalmasak lehetnek, megkérdeztük a szakértőket a legjobb módszerekre, hogy a felbomlás kicsit kevésbé stresszes legyen minden résztvevő számára.
Válassza ki a legjobb helyet a felbomláshoz
Connell Barrett, az ügyvezető randevúk edzője és a Dating Transformation alapítója azt javasolja, hogy a bontáskor a helyszín fontos. A megfelelő bontás helyének kiválasztása - ahol mindketten biztonságban érezhetik magukat, miközben az egészséges határokat megtartják, miközben érzi magát - kulcsfontosságú a produktív beszélgetés helyének megteremtéséhez. És természetesen a szellemek ábrázolása vagy a szöveges vagy közösségi médián keresztüli szétbontás soha nem jó ötlet.
Ezért javasolja Barrett, hogy a partner felé tartson, amikor a beszélgetést tervezi. "Ha egymással kapcsolatban áll, vagy randizik egy darabig, szakítson személyesen, szemtől szemben" - mondja. "Ne szakadjon közre, mert nem akarja, hogy a másik ember ilyen nyers, sebezhető pillanatban érezze az idegenek szemét. Ne csináld otthonuk. Menj a helyükre. Ilyen módon, ha a dolgok intenzívebben érzelmi képessé válnak, könnyebben kiszabadíthatják magukat. Ugyanakkor nem vezetitek ex-vezetését vagy ingázását potenciálisan érzelmileg megtelt állapotban."
Legyen határozott azzal, amit akar
Bár valószínűleg csábító lenne passzív módon megközelíteni a partnerét, így nem szakad meg olyan szörnyűen a szakítóbeszélgetés során, az önbizalom valójában a legjobb - mondja Catalina Lawsin, Ph.D., a Beverly Hills klinikai pszichológusa. Lawsin szerint az erőforrás helyéről érkezés jó módszer arra, hogy elkerüljék az olyan partnerek manipulációját, akik folytatni akarják a próbálkozásukat. A megszakítás során az önbizalom szintén kedvezőbb annak a személynek, akivel a kapcsolata befejeződik, mivel nem hagy annyi teret a hamis reményeknek és kétségeknek.
"A felbomlási döntést nem könnyű meghozni. Ha készen áll a kapcsolat lezárására, mindenképpen tartson a pályán a felbomlás előkészítésekor" - mondja Lawsin. "Könnyű belépni a szakítóbeszélgetésbe, és eltévedni a problémák újbóli megismételésében. Ha már megpróbálta kommunikálni a partnerével a problémákról, folyton akadályokat gördít, vagy ketten nem sikerül kompromisszumra jönni, fontos, hogy emlékezzen előtt., a szétválasztott beszélgetés során, és azt követően, hogy meg akarja fejezni a kapcsolatot."
Használjon „I” nyilatkozatokat, amikor beszél
A szakértők egyetértenek abban, hogy az egy érvből való kimaradás a felbomlás során nélkülözhetetlen eleme a kapcsolat egészséges végének navigálásának. Lawsin szerint ennek egyik módja az, ha a döntésére összpontosít, nem pedig a partnerére. "Használjon" én "nyilatkozatokat" - mondja. "Fókuszáljon arra, amire szüksége van, és hogyan érzi magát. Ha elmulasztja a hamarosan ex-partnerrel kapcsolatos aggályainak felsorolását, ez megnyitja az ajtót, hogy védekezővé váljanak és a beszélgetést elmozdítsák. olyan dolgok, mint „miközben élvezem a közösen töltött időt, nem akarok többé látni egymást” vagy „sokat nőttem fel a kapcsolatainkban, és most már nem érzem magam, hogy tovább fejlődhessek ebben a kapcsolatban, azt akarom, hogy véget ér.” Amikor az igényeire, érzéseire és vágyaira összpontosít, a hamarosan leendő ex-partner nem tudja ezeket megtámadni, mert ők a tiéd."
Barry Price, kapcsolattartó edző egyetért azzal, hogy a nehéz döntéshozatalt a saját érzéseivel való nehéz beszélgetés vezetése érett módszer a nagyobb konfliktusok elkerülésére, miközben továbbra is a földön áll. "Használja az én-én-te-sablonomat a felosztás kommunikálásához" - mondja Price. "Szerettem együtt töltött időnket, de kész vagyok továbblépni. Nagyszerűek voltunk, amikor találkoztunk, de a dolgok megváltoztak. A legjobbat kívánom neked."
A saját részed a mi rosszul ment
A legtöbb szakadás, különösen ha nem jár visszaéléssel vagy hűtlenséggel, nem senki hibája. Számos kapcsolat természetesen véget ér, egyetlen világos ok nélkül - és ha igen, akkor valószínűleg kezed volt a kapcsolatok során bekövetkezett bármilyen félreértésben.
Christine Scott-Hudson, engedéllyel rendelkező házassági és családi terapeuta, valamint a Create Your Life Stúdió tulajdonosa azt mondja, hogy egy őszinte elnézést kérhet bármiért, amit esetleg a partnerének a bántalmazására tettél a kapcsolat során. "Bocsánatot kérjen bármiért, amit mondott vagy bántalmazást tett" - tanácsolja Scott-Hudson. "És mondd el nekik, hogy szeretik és megérdemlik az egészséges kapcsolatot a jövőben." Ha nem próbálja megosztani téged és partnerét "tökéletes" vagy "tökéletlen" kategóriák között, akkor jelentősen megnő annak a valószínűsége, hogy érett, eredményes beszélgetést folytathat bántalmazó helyett.
Állítsa be a beszélgetés határait, mielőtt elkezdené
Különösen akkor, ha úgy gondolja, hogy a felbomlás érzelmi vagy ingatag lehet, vagy ha nem mindig tudsz megtartani a beállított határokat, Lawsin azt javasolja, hogy állítsd be őket, mielőtt bármilyen párbeszédet megkezdene.
"Állítsa be a beszélgetés határait, mielőtt elkezdené" - javasolja. "Döntse el, mennyi ideig hajlandó megengedni a beszélgetést, hol kívánja beszélgetni, és azt is, hogy mit akar és nem nyit meg a beszélgetés során a beszélgetés során. Ha tisztázza igényeit és szándékait a beszélgetés megkezdése előtt, hajlandóbb lesz az érzelmi kontroll fenntartása közben is. " Az eredeti határokon való ragaszkodás egyértelmű üzenetet fog küldeni arról, hogy meghozta a végső döntését, és ezzel is ragaszkodni fog.
Ossza meg egyértelmű elvárásait
A kedvesség és az empátia bemutatása a hamarosan leendő személy felé az egészséges felbomlás kritikus szempontja. Manipuláló vagy vágyalanság nem engedi meg, hogy partnere ugyanolyan könnyedén lépjen tovább a tiszta pala segítségével. Ezért javasolja Barrett, hogy a lehető legpontosabban kell kifejeznie igényeit.
"Ne tegyen fél intézkedést. Ne mondja:" Vegyünk egy kis szünetet, és nézzük meg, mi történik. " Használjon tiszta, egyszerű, határozott nyelvet, hogy ne legyen kétsége e beszélgetés kimenetelének "- magyarázza. "Valami hasonló:" Meg kell szüntetnünk a kapcsolatainkat. Ez nem működik, és most vége. " Lehet, hogy kísértés van, hogy összerezzen, és hagyjon egy nyílást, de kedvesebb, ha csak leszakítja a Band-Aidot."
Ne tegyen hamis ígéreteket
Ha nem vagy hajlandó barátokkal állni a hamarosan leendő ex-vel… ne légy! Barátsággá válás után, amikor valójában nem vagy jól illik, vagy ha túl sok, túl hamar is, gyorsan érzelmileg rendetlenné válhat. "Ne ígérd meg, hogy barátok maradsz" - mondja Barrett. "Ha ez megtörténik, nagyszerű. De a" maradjunk barátoknak "kártya játék vigaszként járhat, ami még rosszabbnak érzi magát. Plusz, ez valószínűleg nem igaz. A legtöbb párt, aki szétesik, nem lesz barátja. fájdalmas őszinteségről szólnak, tehát ne mondj semmit, ami nem igaz és amit nem érzel."
Készülj fel érzelmileg (és fizikailag)
Az első randevún valószínűleg felöltözött és bemutatta magának a "legjobb" verziót a potenciális partnernek. Hidd el vagy ne, a felbukkanásra való felkészülés szintén egészséges választás. Mielőtt megszakadna, ellenőrizze, hogy nem iszik-e vagy fogyasztott-e valamilyen anyagot, mielőtt találkozna, és hogy nemrégiben eleget aludt-e. Az olyan tényezők, mint az alvásmentesség és az anyaghasználat rossz mentális állapotba hozhatják Önt abban, hogy világosan és empatikusan kommunikáljon a hamarosan leendő személyével.
Az is fontos, hogy érzelmileg felkészüljünk erre a potenciálisan stresszes találkozásra - mondja Price. "Mielőtt elmondaná, lépjen be a legerősebb érzelmi és fizikai állapotába" - mondja. "Gyakorold és bátorító kijelentéseket tegyél, például:" Meg tudom csinálni! Megérdemlem, hogy igényeimet kielégítsem! "" "Magabiztos, pozitív gondolkodásmódban történő elfogadás lehetővé teszi, hogy erőteljesen és békésen közelítsen a szakadékhoz, még akkor is, ha fájdalom is jár.
Értékelje az előnyeket és hátrányokat
Mackenzie Riel, aki a TooTimid.com szexuális nevelési és kapcsolati tanácsadói platformon dolgozik, azt mondja, hogy a jobb széttörés kulcsa az, hogy 100 százalékkal megbizonyosodjon arról, hogy mindenekelőtt át akar lépni. A bomlásból nehéz visszatérni, tehát ha egyáltalán nem biztos abban, hogy valóban meg akarja-e javítani a kapcsolatait, akkor fontolja meg először hosszan és keményen.
"Mielőtt ténylegesen felbomlana valakivel, értékelje ki a kapcsolat előnyeit és hátrányait, hogy megbizonyosodjon arról, hogy ez a helyes döntés" - mondja Riel. "A kapcsolatokban felmerülő apró problémák gyakran a kezeléssel és a kommunikációval javíthatók. Nem mindig szükséges különválasztani, de néha olyan jeleket látunk, amelyek arra késztetnek bennünket, hogy azt gondoljuk, hogy ezt kell tennünk. Ha biztos benne, akkor mindig bizonyos mértékű magabiztossággal és egyértelműséggel kell belemennie."
Légy őszinte
Sokan felbomlanak a felbomlás során, ha döntésükre cukrot adnak, vagy kijátsszák az igazságot. Félhet, hogy például a "szakítás" szót használja, és inkább homályos közérzeteket kínál, például a "Vessünk egy kis szünetet" és "Lássuk, mi történik". Chelsea Leigh, a szakmai edző, aki képesítéssel rendelkezik életközpontú életvezetési tanácsadásban, valamint a Köszönöm a Heartbreak podcast-házigazdája, azt mondja, hogy ez a bizonytalanság pillanatnyilag enyhébbnek tűnhet, de valójában bármi más.
"Túl gyakran alábecsülik az őszinteség erejét, amikor valakivel szakítunk" - mondja Leigh. "Meg akarjuk védeni azt az embert, akit elengedünk, és meg akarjuk őrizni azt a képet, amely rólunk van. És így tegyük ezt azzal, hogy homályos az érvelésünk, az érzelmeink alávetésével vagy teljesen hazudunk arról, hogy miért tény, hogy feloszlatunk velük. Ez azonban teljes szolgálat, és végül csak súlyosbítja a sérelmet. Mivel természetesen hajlamosak kitölteni a logika hiányosságait, befejezzük magunknak azokat a történeteket, amelyek arról szólnak, hogy miért tett valaki és miért nem szakadnak meg velünk, és gyakran az a történet, amelyet magunknak mondunk, hamis és önmegszorító ".
"Ez természetesen nem megfelelő módja annak, hogy egy felbomlás után gyógyuljunk" - mondja. "Tehát, ennek enyhítésére, a legjobb megközelítés az, hogy őszinte, tiszta és türelmes legyél azzal a személlyel, akit feloszlatol. Ha kérdése van, válaszoljon rá. És ne feledje, hogy nem ez az idő arra összpontosítson, hogy miként érzékeli az embereket az a személy, akit feloszlatnak, hanem itt az ideje annak, hogy megbizonyosodjunk arról, hogy az ex nem marad sötétben ezer nyomorult és félrevezetett gondolattal."
