Terapeutaként, aki a modern szeretetre összpontosít, egyénekkel és párokkal dolgozom a kapcsolati tapasztalataik dekódolásakor. Ezek a kérdések a "Miért kísértetiesek el?" -Től kezdődően. hogy "Rossz emberrel vagyok?" Minden feltárás célja az alapvető kérdés megválaszolása: "Miért nem működik ez a kapcsolat, és hogyan lehet működni?"
Mi az a ragaszkodáselmélet?
A csatolási elmélet, amelyet John Bowlby, az 1950-es években vezette be a brit pszichológus, a legszélesebb körben idézett és megalapozott tudomány, amely rendelkezésére áll, hogy segítsen megérteni, hogy másokhoz viszonyulunk, és miért választjuk őket partnerként. Az anya / csecsemő dinamikájának megfigyelései szolgáltak alapul arra, hogy megmutassák nekünk, hogy a szüleinkkel vagy a gondozókkal csecsemőkként fennálló kapcsolatunk befolyásolja a romantikus partnereinkkel fennálló kapcsolat típusait.
Az egyetemes alkalmazás ellenére a kötődési elméletet kritizálták azzal, hogy etnocentrikus és figyelmen kívül hagyja a különböző kulturális kontextusokat, amelyekben gyökerezik. Például a nyugati kultúrában bizonyos viselkedéseket más ázsiai kultúrákban eltérően lehet megérteni és értelmezni. Fontos figyelembe venni, hogy amit itt javasolok, csak egy modell, és hogy a rögzített leírások nem teljes mértékben leírják téged.
Mi a kötődési stílusom?
A kötődési elmélet szerint mindannyian három különféle módszer egyikével állnak kapcsolatban. Ezen stílusok egyike sem "rossz", sem "jó". Ehelyett az igényeinkhez orientálnak minket, hogy jobban tudjuk képviselni magunkat, és olyan partnereket válasszunk, amelyek a legmegfelelőbbek nekünk.
Aggódó kötődési stílus (a lakosság 20% -a)
Ezek az egyének aggódnak a kapcsolatok miatt, és gyakran aggódnak partnerük azon képessége miatt, hogy visszatérjenek az általuk nyújtott szeretethez. Példa hitekre: A társam nem akarja olyan közel állni hozzám, mint én vele; Hozzá tudom igazítani a hangulatomat a partnerem igényeihez; Ha a partnerem rossz hangulatban van, automatikusan azt hiszem, hogy valami rosszat tettem.
Számos aggódóan kötődő gyermeknek fel kellett hajtania a gondozó igényeit, vagy volt egy szülője, aki nem támogatta függetlenségét, megtanulva, hogy ahhoz, hogy "megszerezzék" őket, "először" kell adniuk. Ez megnehezítette számukra, hogy bíztassanak abban, hogy szeretik azért, akiknek a lényege van, nem csak azért, amit másokért tesznek . Lovabilitási hányaduk valószínűleg a fiatalok jóváhagyásától függ.
Kerülendő kötődési stílus (a népesség 25% -a)
Ezek az egyének úgy érzik, hogy a "mi" részesei vagyunk, azt jelenti, hogy elveszítjük a függetlenséget, ezért kerüljük az intimitást. Példa hitekre: Nincs szükségem senkinek; Mindent meg tudok csinálni; Ha nem támaszkodok másokra, nem bánthatnak őket.
Ebben az esetben a gyermeket arra kényszerítették, hogy alkalmazkodjon egy olyan világhoz, amelyben nem álltak rendelkezésre kötődési adatok, ezért játékokkal, könyvekkel és képzeletbeli kapcsolatokkal váltott fel helyettesítésként. A gondozókat elutasította a gyermek közelsége.
Biztonságos csatolási stílus (a lakosság 50% -a)
Ezek az egyének jól érezzék magukat a közelség mellett, és gyakran azt mondják, hogy "szerető" emberek, fenntartva az édes helyet a függetlenség és az egymástól való függőség között. Példa hitekre: Megérdemlem szeretet és szeretet adását és fogadását; Úgy gondolom, hogy jogom, hogy igényeimet kielégítsem, és az én felelősségem, hogy azok mellett álljak; Támogatom a saját és azon személyem függetlenségét, akivel kapcsolatban vagyok.
Biztonságos kötődésű gyermekek esetében láthatjuk, hogy szabadon kérdezhetik meg, amit akarnak, és könnyen megnyugtatják őket, ha nem kapják meg. Ez azt jelenti, hogy gondozóik gyakran érzelmileg - nem csak fizikailag - jelen voltak, hozzáigazultak és elfogadták gyermekeik igényeit.
A romantikus vonzás tudománya
Ironikus módon, a szorongó és elkerülendő kötődési stílusú emberek gyakran kapcsolatba kerülnek egymással. "Szinte az összes olyan pártnál, akikkel dolgoztam, kezdve a spanyol párokat, a fajok közötti fiatal és idős párokat, a meleg és egyenes párokat, akár a poliamor párokat, nem is beszélve azokról, akik kapcsolatba akarnak lépni, és azt tapasztaltam, hogy az emberek mindig egymással kiegészítsék a két kiegészítő szerep egyikét "- írja a New York City-ben élő pár terapeuta, Benjamin Seaman a Rejtett tánc című könyvében .
A szorongásos állapotukban a szorongó / elkerülendő kapcsolatdinamika fájdalmasan hatástalan és monoton játék lehet a push and pull játék. Ezért néhány kapcsolattartó szakértő azt javasolja, hogy mind a szorongó, mind az elkerülõ rendszerek ellenálljanak a randevúknak, és ehelyett csatlakozzanak biztonságos rendszerekhez.
Csatolt könyvükben Dr. Amir Levine és Rachel Heller pszichiáter és idegtudományi orvos figyelmezteti az egyéneket, hogy tévesszenek meg egy aktivált kötődési rendszert - vágyakozva egy olyan személy iránti vágyával, aki üzeneteket küld, hogy nem érhető el - szeretettel. "Legközelebb, amikor randevúzik valakivel, és szorongónak, bizonytalannak és rögeszmésnek érzi magát - csak egy-egy időnként magasztosan érzi magát - mondja el magának, hogy ez valószínűleg egy aktivált kötődési rendszer, nem pedig a szeretet. Az igaz szerelem az evolúciós értelemben azt jelenti. szellemi béke."
A valóságban nehéz tagadni annak a létezését, amely szeretetnek érzi magát. Nem is említve, hogy sokunk már mélyen beépült a szorongó / elkerülõ szakszervezetekbe, ezért javaslatot teszek egy keretrendszerre és öt eszközkészletre a kapcsolatkonfliktusok navigálására oly módon, hogy jobban szolgálják Önt és partnerét.
1. Megértsék a függőségi paradoxont.
A függőségi paradoxon szerint csak akkor lehetünk függetlenek, ha kiszámítható kapcsolat van a függőséggel. Például a biztonságos mellékletekkel rendelkező gyermekek képesek kockáztatni és felfedezni kizárólag azért, mert tudják, hogy gondozóik továbbra is megbízható jelenlét és táplálékforrás maradnak, ha visszatérnek a házba. Hasonlóképpen a felnőttkorban is, hogy a romantikus kapcsolatokban biztonságban érezhessük magunkat, partnereinknek képesnek kell lenniük arra, hogy megválaszolják a kérdést: "Ha szükségem van rád, ott leszel értem?" igennel.
Eközben a nyugati kultúrában az, hogy "megbízhatónak" vagy "rászorulóknak" hívják, sértő és gyengeséget jelent. És mégis, tudományunkból tudjuk, hogy az emberek kapcsolatba vannak kötve, és azok közülünk, akik jó minőségű kapcsolatokkal rendelkeznek, hosszabb és egészségesebb életet élnek, kevesebb memóriavesztés és kognitív hanyatlás tapasztalhatók. A kapcsolat nyugtató hatásai még az agy mélységében lévő területeken végzett vizsgálatok során is megfigyelhetők.
A heteroszexuális párokat vizsgáló, 2006. évi tanulmányában Jim Coan kutató megállapította, hogy ha egy szeretett ember szorongás idején fogja a kezed, ez elviszi a fájdalmat. Azok, akiket megérintettek partnerük, szignifikánsan kevésbé értékelték a fájdalmat, mint azok, akiknek csak a fájdalmat kellett átélniük. A „szükségszerűség” „emberiségként” való újrafogalmazása elengedhetetlen első lépés a hatékony kapcsolatok kiépítésében.
2. Azonosítsa a tiltakozó viselkedést.
Mivel alapvető szükségünk van a közelségre, tiltakozunk, amikor nem kapjuk meg. A tiltakozó magatartás olyan akció, amely megpróbálja felhívni partnerünk figyelmét annak biztosítása érdekében, hogy egymással kapcsolatban maradjunk. Ezek a tevékenységek a túlságosan nagy szöveges üzenetektől és az arra irányuló kísérletektől tehetik féltékenyé partnerünket, hogy szemmel tekercseljenek, kikerüljenek a szobából, figyelmen kívül hagyják a hívásokat, és azzal fenyegetjenek, hogy megszakítják a kapcsolatot. Ezek mindegyike megfigyelési kísérlet és kapcsolathívás; hatásuk azonban gyakran az ellenkező érzés közvetítéséhez vezet.
Tiltakozás helyett nyugtázza, hogy aktiválódik a mellékállomás-rendszere, utalva arra, hogy szükség lehet rá. Kérdezd meg magadtól: mire van most szükségem, amikor a társam nem ad nekem? És szükség van rá, hogy találkozhassak magammal, kapcsolatba kerülhessek az életemben, vagy megtaláljam a szavakat, hogy tömör kérésemben kérjem meg partneremet?
3. Különbséget tesz a múlt és a jelen között.
Amikor érzelmi reakciónk túlméretezettnek tűnik (úgy érzem, hogy "nem számít" a partnerom iránt, mert elfelejtette sétálni a kutyát), vagy csökkent (a szemét forgatta, amikor a partnerem sír) a kioldójára, valószínűleg történelmi gyökerei vannak. A múlt sebeinek és a jelenlegi bűncselekményeknek a megkülönböztetése lehetőséget teremt új történetvonalakra a csatolt narratívákban. Partnereinkkel szembeni empátia azzal kezdődik, hogy megosztjuk azt, ami nem volt biztonságos a gyermekek számára, és hogy ez hogyan jelenik meg a jelenlegi dinamikában. Egy egyszerű kijelentés, például: "Így cselekedtem gyermekkorban a túlélés érdekében, és látom, hogy ez a válasz éppen most felmerül az érvünkben" segíthet csökkenteni az ujjal mutatást és növelni a kapcsolatok biztonságát.
Azokban az időkben, amikor a biztonság meghibásodik, a jelen kölcsönhatása helyett a múltért való felelősséget vádolja. A trauma pszichoterapeuta, Dr. Janina Fisher a következő nyelvet javasolja: "Ha nem az átkozott trauma miatt lennél, akkor együtt biztonságban érezheted magad, még akkor is, ha egyikük bunkó!"
4. A dinamikát hibáztatja, nem pedig az egyént.
Gyakran "túlélési pozícióink", hiedelmeink és stratégiáink, amelyeket alapvető igényeink kielégítésére hozunk létre, aktiválják partnerünk "sebezhetőségét", a szenzitivitást, amelyet a múltbeli vagy jelenlegi körülményekből hozunk.
Például az elkerülõ rendszer túlélési pozíciója az, hogy visszavonul, ami aktiválja az ideges rendszer érzékenységét a kapcsolat elvesztésének félelemére. Ezzel egyidejűleg a szorongó rendszer túlélési pozíciója, amelyben folyamatosan törekszik a „több” elérésére (kapcsolat, kommunikáció, nyitottság) és a közelség iránti igény, stimulálja az elkerülő rendszer érzékenységét a kudarc és a csalódás iránti félelem mellett.
A tengerész emlékeztet arra, hogy "nagyon fontos megérteni, hogy a" nehezen megszerezhető "vagy a" kijelentkezéses "játék, vagy a" birtokló "vagy" háborgó "viselkedés nem egyik vagy másik partner rögzített vonása. olyan magatartás, amely egy kapcsolat összefüggésében következik be , és gyakran a másik emberrel szemben reagál."
Minél több párt tulajdoníthatja a konfliktust a dinamikának , szemben az egyénhez tartozó hibával, annál kevésbé lesz szükség a túlélési stratégiák alkalmazására, ezzel nagyobb biztonságot teremtve a kapcsolatban.
5. Húzza újra az agyát.
Függetlenül attól, hogy gyermekkori kötődésünk milyen minőségű, azzal a képességgel és szükséglettel születünk, hogy jobban tegyünk. A neuroplaszticitás tudománya azt mondja nekünk, hogy jobban teljesítő kapcsolatokat fejleszthetünk ki azáltal, hogy megkeresjük és hozzáadjuk az elmulasztott dolgokat - az a gondoskodás, figyelem és elfogadás, amelyet nem kaptak nekünk. Az egészséges és szerető kapcsolatot egy érzelmi kötelék táplálja, amely megválaszolja a biztonságos menedék alapvető szükségletét - egy biztonságos kiindulási pontot, hogy kiugrjon a fejünkből és az életünkbe.
Ahelyett, hogy az elkerülõ / szorongó kötődési stílus hiányosságait vizsgálná, fogalmazza meg azokat potenciálisan harmonizáló és gyógyítóként. Azoknak, akik hajlamosak az elkerülésre, valószínűleg el kellett tagadniuk igényeiket, és egyedül kellett volna megtenniük, hogy ne akadályozzák mások. Ennek eredményeként erős függetlenségérzet alakult ki. Ezzel egyidejűleg azoknak, akik a szorongás és a bizonytalanság felé fordulnak, gyakran kellett előre jelezniük mások igényeit, és pozitív megerősítést kaptak azok kielégítésére. Ennek eredményeként kialakultak az erős összetartozás érzése.
Azoknak, akiknek elkerülhetőbb túlélési helyzetük van, támogatásra van szükségük ahhoz, hogy igényeink kielégítését kérjék és segítséget kapjanak, ahelyett, hogy a biztonság elszigeteltségébe vonulnának (kiderülnének). Eközben azoknak, akiknek szorgalmasabb túlélési helyzetük van, támogatásra van szükségük a saját kertünkbe való ápoláshoz, ahelyett, hogy a kapcsolatokra összpontosítsunk, mint a jó érzelmek és a megnyugtató bizalom (befordulás) felé. Ahelyett, hogy ellentmondásos lenne, mind a szorongó, mind az elkerülõ típusok részesülhetnek a másik álláspontjából. Mindegyiknek van története és készségei, amelyek támogathatják az individualizmus és a kölcsönös függőség összeolvadását, amely mind a virágzó kapcsolat alapvető tulajdonságai.
Annak érdekében, hogy ezeket a képességeket hatékony kommunikációs stratégiákká alakítsuk, kezdjük azzal, hogy megkérdezzük a partnerünket: "Mi lenne, ha biztonságosabbnak érzed magad?" Ez lehetővé teszi, hogy megtanulja partnerének erejét és küzdelmét, és végül a kapcsolatot jobban összehangolja.
