Ha más jelentős jelentése azt javasolja, hogy próbálja ki a párok terápiáját, hogyan reagálna? "De várjunk, nincsenek kapcsolattartási problémák!" lehet a reflexív válasz. Sok ember számára a „párok terápiája” vitatkozó házastársakat, titkos ismereteket és mélyen kellemetlen beszélgetéseket idéz elő. Bármi legyen is a válaszod, jó esély van arra, hogy védekező lesz - valószínűleg azért, mert nem tudja, mi történik valójában a párok terápiájában.
És nem csak te: az igazság a párok terápiájában nagyon különbözik attól a dinamikától, amelyet a presztízsű HBO drámákban vagy széles vígjátékokban láttál.
A folyamat rendszerint egy bevezető foglalkozással kezdődik, amely lehetőséget ad a terapeutanak azon kérdések megvitatására, amelyek a párt terápiához vezetik. Ez egy esély arra, hogy a terapeuta megfigyelje, hogy a két ember hogyan kommunikál egymással, és miként mozgatja a feszültségeket vagy a lehetséges konfliktusokat. Ez egy "megismerés" tapasztalat.
"Ez gyakran magában foglalja annak megértését, hogy mi a" bemutató probléma "- miért gondolják mindenki a párok terápiáját - és egy mélyebb értékelést arról, hogy miért van ott a pár valójában" - mondja Mark Borg, Jr, PhD., pszichológus és pszichoanalitikus, valamint a Ne légy D * ck: Változtasd meg magad, változtasd meg a világot című cikk szerzője.
Valójában a terapeuta valójában egyáltalán nem értékeli a előttük lévő két embert. Megpróbálják megérteni magát a kapcsolatot, amely valójában egy harmadik entitás, amely különbözik a pár két tagjától. Ezt a entitást kezelik, és a terapeuta segíteni fog, sőt még átalakulni is - inkább, mint maguk az egyének.
Ezen vonalak mentén a páros terapeuta nincs ott, hogy játékvezetőt játsszon, és felszólítja, hogy ki helyes és ki hibázik.
"Tapasztalataim szerint a leggyakoribb tévhit az, hogy a terapeuta összekapcsolódik az egyik partnerrel, igazolja, hogy„ igaza van ”, és segít abban, hogy a partner megváltoztassa a másik személyt” - mondja Nicole Iacovoni, az LCSW, az engedéllyel rendelkező párok terapeuta. "A párok terapeutainak feladata az, hogy a kapcsolat érdekében álljanak az érdekeit, nem pedig az egyik partner érdekeit."
De míg a terapeuta a kapcsolat egészére összpontosít, nem szokatlan, hogy a pár tagjai az első ülés után egy-egy beszélgetést folytatnak a terapeutával.
"Gyakran a párok terapeuta javasolja, hogy a második és a harmadik ülés egyéni ülés legyen, ahol a párok minden tagja lehetőséget kap arra, hogy a terapeutával magánbeszélgetje a kapcsolatokkal kapcsolatos aggályait" - mondja Gwendolyn Nelson-Terry, az engedélyezett házasság és család. terapeuta. "A negyedik ülésen a pár és a terapeuta visszatér, hogy megszilárdítsa a terápiás célokat. A terapeuta megvitatja a pár igényeinek megfigyelését."
Mire vonatkoznak ezek a célok? Iacovoni hangsúlyozza, hogy a terapeuta irodája "biztonságos, ítéletmentes zóna", ahol bármilyen téma nyitva áll a megbeszélésen. Iacovoni szerint a legvalószínűbb témák a következők:
- Pénz
- Szex (hűtlenséget is tartalmazhat)
- Házimunkát / felelősség
- Törvények / nagycsalád
- Nevelés
Valószínűleg ezek a problémák ösztönözték a párt arra, hogy elsősorban párok terapeutaját segítsék. Bármi is legyen a inspiráció a tanácsadásba való belépéshez, jó esély van arra, hogy ez a pár csak az átváltja a problémát. Borg szerint ez általában csak a "jéghegy csúcsa", amikor a kapcsolat dinamikájáról van szó.
"A nyilvánvaló téma, a konfliktusok vagy a kérdés általában egyfajta SOS, amely lehetővé teszi a párok számára, hogy hozzáférjenek, megtapasztalhassák és dolgozhassanak egy harmadik entitáson, amely kettőjük - maga a kapcsolat" - mondja Borg. "Ez lehetővé teszi számukra a kommunikáció, az intimitás, a sebezhetőség és az érzelmi befektetés mélyebb kérdésein - a hosszú távú szeretet kockázatain és reményében - való munkát."
De bár vannak mélyreható kérdések, amelyeket még át kell dolgozni, ez nem jelenti azt, hogy a terápia olyan hely, ahol a pár tagjai vitatkozhatnak vagy harcolhatnak egymással. Inkább a terapeuta kanapéja biztosítja a semleges alapot, amelyen a párok tagjai képességeiket és nyelveiket fejleszthetik, amelyek segítenek nekik e konfliktusok megoldásában.
"Ez azt jelentheti, hogy megtanuljuk meghallgatni a partnerét, és igazán hallani, amit partnere mond." - mondja Nelson-Terry. "Ez azt is jelenti, hogy új módszereket kell megtanulnunk a partnerével való kommunikációhoz annak érdekében, hogy segítsen nekik meghallgatni és megérteni, amit mondasz."
A kommunikációs készségeken kívül a párok terápiájának arra is kell irányítania Önt, hogy megbeszéléseket folytasson, amelyek növelik a kapcsolatot a partnerével, függetlenül attól, hogy meg sebezhetőbbé válnak, kihívást jelentő érzelmek megosztása vagy az empátia kifejezésének kényelmesebbé válása.
A terapeutaval folytatott sikeres foglalkozássorozatnak egészségesebb, nyitottabb és szeretõbb helyre kell helyeznie a kapcsolatot. De még akkor is, ha az illeszkedés nem megfelelő - nem a partnerek, hanem a pár és terapeuta között -, a párok terápiája továbbra is értéket kínálhat.
"Az az üzenet, amelyet egymásnak küldünk, és maga a kapcsolat, amikor a párok terápiájába lép, rendkívül érdemes: kapcsolatunk méltó időnkre, figyelemre, erőfeszítésre és pénzünkre" - mondja Borg. "Láttam, hogy ez az üzenet maga - a rendkívül hatékony párok kezelésével vagy anélkül - nagyon hasznos és gyógyító lehet. Ez egy nagyon jó üzenet, amelyet továbbítunk egymásnak és annak a harmadik entitásnak, amely" mi "."
