Valami rosszul érzi magát.
50-60 órás munkát végez. Hétvégeken a gyerekeket sportolási gyakorlatokra és játéklehetőségekre irányítja. Szombat este, ha szerencséd van, kapsz egy gyerekját, hogy te és más jelentõs személyed részt vehessen abban a rituálékban, amelynek célja a dolgok megőrzése - "randevú éjszaka" -, de néha vágyakozik másfajta randevúra. Lehet, hogy azokban a ritka pillanatokban, amikor reflexióra van szüksége, amikor az ujjai nem működik az iPhone-ján, miközben ülsz az ingázó forgalmában, arra gondolsz, hogyan változott meg (vagy eltűnt) a társadalmi élet azóta, hogy ingadozó poszt-kolléga voltál, és megosztottad egy tetőtér, mondjuk, három közeli barátommal.
Ha igen, akkor olyan, mint más emberek milliói, és elég távolság van hátra mögött, hogy nosztalgiával nézzék meg a The Life-t, az egyetlen életet, amelyben férfiak voltak körülvéve és elkötelezettek, szinte teljes egészében esküt tett hűségesnek tűnt a kaland és bűntudat. Talán olyan vagy, mint egy Rich Price, egy chicagói olvasó, aki a Legjobb élet témát írta a férfiak jelenségéről és eltűnő barátságaikról. Megemlítette a múlt napot, amikor egy férfi barátja egy csoportjának úgy tűnt, hogy "folyamatosan befektetnek egymás életébe", és arról, hogy sokszor meg akarta elérni a telefont, hogy felhívja az egyik régi szobatársát, hogy üdvözlet vagy "hé", szeretne jegyet szerezni a játékra a következő hónapban? " De úgy tűnt, hogy a barátok leestek a földről. "A srácok költöztek, házasodtak - egyikünk rendetlen váláson megy keresztül" - írta Price. "Úgy tűnik, hogy mindannyian belemerülünk a saját egyedi jövőbe."
Mint sok srác, akik életük során katonákként teljesítik a felnőttkori kötelezettségeiket, Rich is felébredt az amerikai férfi magányára a harmincas évei közepén az ötvenes évek elejéig.
Minket? Magányos? A feleséggel és a gyerekekkel, a szülőkkel és az irodában dolgozó viccelőkkel, és soha nincs pillanatig gondolkodni? Nos, igen. Ezt mondják az ezeket a kérdéseket vizsgáló szakértők. Például 2006 júniusában a Duke Egyetem és az Arizonai Egyetem szociológusai nyújtották be a probléma legfrissebb statisztikai elemzését. "Társadalmi elszigeteltség Amerikában: Változások az alapvető megbeszélési hálózatokban két évtized alatt" című beszámolójuk többek között bejelentette, hogy azoknak a barátok száma, akikkel az amerikaiak fontos kérdéseket tárgyalnak, közel 20 év alatt 33 százalékra csökkent.. Ez a probléma különösen a fiatal, képzett férfiak körében érzékelhető, mivel a tanulmány szerint az átlag feletti „vitapartnerek” száma elvesztette - az 1985-ös 3, 5-ről 2, 0-re 2004-ben. A jelentés szerint a barátság komoly merülést vetett át a kultúrában, és különösen a mi srácok, mint mi, srácok gyorsabban veszítik egymást, mint bárki más.
A szakértők szerint azok a férfiak, akik évek óta irányítják karrierjukat, de akik középtávon tapasztalják magukat, elveszítik az olyan barátságot, amelyre valaha is sor került, úgy tűnik, hogy négy kritikus életbeli hibát követtek el. Theodore F. Cohen, az Ohio Wesleyan Egyetem szociológiai professzora, a férfiak baráti hálózatát tanulmányozó szociológus szerint az első és legnagyobb probléma időbeli korlátozásokkal jár. "A barátsági kapcsolatok" - írja Cohen egy tanulmány megbeszélésében - "úgy tűnt, hogy mindig esnek a házasság és a szülõdés mögött az időre vonatkozó állításuk áttekinthetõsége és legitimitása szempontjából." Adja hozzá a karrierhez az ember karrierjének időbeli nyomásait, és láthatja, hogy a férfiak közötti barátságok lassan kezdhetnek eltűnni. Egy tanulmány, a "Túlhajszolt amerikai család", amelyet Michael Hout, Ph.D., a Berkeley-i Kaliforniai Egyetem szociológus professzora, és Caroline Hanley, Ph.D., a William és Mary az 1968 és 2001 közötti adatokat vizsgálta. Becsléseik szerint "a családok hetente 10–29 órát adtak hozzá a házon kívüli munkaidőhöz".
Ezt a növekedést - írja Miller McPherson, az arizonai egyetem szociológusa és a "Társadalmi elszigeteltség Amerikában" tanulmányának társszerzője - "a legdrámaibb a középkorú, jobban képzett, magasabb jövedelmű családok körében". Jerry A. Jacobs, a Pennsylvaniai Egyetemi szociológus, a The Time Divide: Work, Family and Gender egyenlőtlenség szerzője szerint a Pennsylvaniai Egyetem szociológusa szerint az időbeli korlátozások nagyok. "A hivatásos és vezetői férfiak valószínűleg hosszabb órákat töltöttek, mint apák" - mondja Jacobs. "Ha figyelembe vesszük azt a férfiak arányát, aki hetente több mint 50-60 órát dolgozik, és ehhez hozzáadjuk az ingázási időt, akkor ez a szám lényegesen magasabb ebben a generációban, mint az előző generációban." Ennek eredményeként a Család- és Munkaügyi Intézet legutóbbi "A változó munkaerő nemzeti tanulmánya" szerint a sikeres családtagok kevesebb időt fordítanak magukra vagy barátaikra - egy kevés napi 1, 3 órát.
A második probléma kissé félrevezetõ, és azzal jár, hogy a férfiak hajlamosak elhagyni férfi barátaikat, és feleségeiket vagy barátnõiket új és elsõdleges legjobb barátjaiként választják meg a társadalmi világban. Hívjuk a Yoko Ono effektusnak. Hallottad már korábban, például egy vőlegény pirítósán az új feleségéért. "És ami a legfontosabb, ő a legjobb barátom." A "Társadalmi elszigeteltség Amerikában" tanulmány egyik legerősebb megállapítása a baráti hálózatokról szól: "A tipikus amerikai körülvevő törzskönyvesek" - mondják a szerzők - "kisebbekké váltak, és inkább a házastárs / partner szoros kapcsolataira koncentráltak". Egy másik felmérés során a férfiakat arra kérték, hogy válaszoljanak a kérdésre: "Ki az ember legjobb barátja?" Az amerikai férfi válaszadók 90% -a feleségekre válaszolt. John Guarnaschelli, a férfiakkal foglalkozó New York-i terapeuta szerint a Yoko Ono-effektus "óriási nyomást gyakorol a nőkre". "Ez nem olyasmi, amelyet csak a nőket kell felkérni." És amint azt a szociológus, Walter L. Williams, Ph.D., a dél-kaliforniai egyetem antropológia professzora elmagyarázza, a feleség-mint legjobb barát modell egy kulturális anomália, idegen és akár értelmetlen ötlet egy nagyszerű sok kultúra szerte a világon, és egy olyan, amely óriási terhet jelent a házassági kapcsolatokra. "A modern Amerikában egy másik jelentős személy mára gyakorlatilag az egyetlen személy, akivel intim lehet" - írja Williams.
"Sok párt számára ez túlságosan sok kérdés a kapcsolatról, mivel a másik jelentős szerepet játszik egyidejűleg szexuális játékszer, gazdasági partner, rokonsági rendszer, legjobb barát és minden más."
Ezt keményen követve a harmadik számú problémát: az a hajlandóság, hogy a férfiak társadalmi életüket a barátnőikre vagy a feleségükre bízzák. "A nők történelmileg a nyugati társadalom" rokonai "voltak" - írja Barry Wellman, szociológus, Ph.D., a torontói egyetem szociológiai professzora. (Gyors lakmusz teszthez kérdezd meg magadtól: Ki készíti az ünnepi kártyákat évente - te vagy a felesége?) A külváros növekedésével - magyarázza Wellman -, valamint a városi tárgyalóházak fokozatos elpárolgásával, ahol a férfiak barátságokat gyűjtöttek és alakítottak ki, az ember társadalmi naptárának tervezése fokozatosan kezdődött az otthonban, a feleség területén. A barátok gyűlése ezenkívül gyakrabban kezdődött el otthon koktélokkal és vacsorákkal - ismét a feleség által kitűzött területtel. (A külvárosi ember kiment, hogy egyedül maradjon a grillezővel.) Bizonyos szinten még soha nem kerültünk át a rezsimre. A torontói házaspárokat vizsgáló tanulmányában Wellman megállapította, hogy a feleségek "vállalják a férjük és maguk számára a barátság fenntartásának terhét", ez a megállapítás szinte magától értetődik, hogy jóval Torontón túl is kiterjed. Az eredmény? Vacsora- és más összejöveteleken sok időt töltenek azokkal a srácokkal, akiket nem Ön választott ki, hanem közvetve a felesége vagy a barátnője. Persze, ezek a férfiak úgy mosolyognak és nevetnek, mint a többi srác, de a szívük benne van-e, vagy inkább cserejátékosok, mint az igazi brosod, akik a múltban valahova maradtak?
A negyedik hiba a legszélesebb körben a férfi barátság problémájához vezet. A férfiasság érzéséhez kapcsolódik, amelyet örökölünk az atyáktól és a filmektől. A férfiasság érzése, amely szokásos kérdés, átadódik, mint fiúkban, és ezt egyedülálló lovas, bátor szimbolizálja., független és önellátó - a Clint Eastwood hatás. Ennek a srácnak annyira szar van, hogy csináljon, és nincs szüksége barátaira. De tucatnyi pszichológiai, járványtani tanulmány és a pszichoneuroimmunológia (vagyis a PNI, amely az elme és az immunrendszer közötti kapcsolatokat vizsgálja) viszonylag új területe, vagyis a PNI, amely az elme és az immunrendszer közötti kapcsolatokat vizsgálja, tökéletesen világossá tette, hogy vannak olyan mérhető kockázatok, amelyek az elszigeteléshez kapcsolódnak. magad, mint a High Plains Drifter, vagy az életét ugyanolyan unalmas kombinációra csökkentve, mint a munka, az otthon, a Starbucks (ismételje meg a sírig). "Azok az emberek, akiknek a társadalmi kapcsolata rossz, nagyobb a betegség és a korai halál kockázatának, mint azoknak, akiknek jó társadalmi kapcsolataik vannak" - kezdődik egy ilyen tanulmány. Valójában a barátság többek között csökkentheti a koszorúér-megbetegedések és halálozások mértékét; megvédi az Alzheimer-kór kialakulását; segíthet gyorsan visszatérni a betegségtől; csökkentheti az alkalmazottak távolmaradását; meghosszabbíthatja az életed.
Wordsworth és Coleridge összeálltak a lírai balladák előállításához; Lewis és Clark kinyitotta a Nyugatot; Őrült ló és ő kutya majdnem bezárták. Mark Twain és Ulysses S. Grant közötti barátság (Twain örömmel mosolygott a kemény általános törésről) Grant emlékműveinek, a bestsellernek a közzétételéhez vezetett. Eisenhower és Patton segítették megnyerni a második világháborút. Gale Sayers és Brian Piccolo voltak a legjobb barátok és csapattársak a Chicago Bears-en, és Piccolo rákos halála könyvévé vált, majd a 70-es években televíziós film, a Brian's Song , amely egy fiatal férfiak egész generációjának adta az első kefét egy szinttel az érzelmek, amelyek nem merték a nevét. A Gilgamesh és Enkidu közötti kapcsolat, amelyet Kr. E. II. Évszázad első felétől kezdve tablettákban rögzítettek, arról szól, hogy a férfiak önként vágyakoznak arra, hogy a mély érzelmi kapcsolat egyedileg híres formáját keressék egymás között, amely ugyanolyan régi, mint a faj.
Régi, és mégis, ahogy egyesek mondanák, elfojtottak. És ezért hibáztathatja Freudot. Freud után - aki azt állította, hogy minden barátságot szublimált szexuális vágy támaszt alá - a férfiak közötti szeretet és csodálat kifejezése, amely a 18. és 19. században oly gyakori volt, csak eltűnt. Az emberek továbbra is szerettek volna szoros kapcsolatba lépni társaikkal, de a Freudot követõen a nyelvet és a szókincset, amelyet az elõzõ évszázadokban kifejeztek, kifejezték õket. Ez a mai napig probléma. "Srácként mintegy háromjegyű érzelmi tartományt kapsz" - mondja Norah Vincent, aki a teljes átalakítás és a ruhásszekrény átváltása után 18 hónapot emberként pózol, bowling ligákban és más, csak férfiak számára szervezett társalgókban. egy kísérlet az emberek szívének tompítására. Az eredmény: Saját készítésű férfi: Egy férfiévá álcázott nőév egy szimpatikus portré a férfiakról és a barátságról, amely azt sugallja, amit egész idő alatt ismertünk: A férfiak belső életét érzelmi tartalmak és a vágy kapcsolódni kívánják egymáshoz. továbbra is erős, de minden fronton blokkolva vannak. "Valószínűleg ez az a rész, amelyet leginkább utáltam" - emlékszik vissza Vincent a kamaszos kalandjára. Ami kifejezetten megengedett: "A nők oktávot, kromatikus skálát kapnak, a fiúk pedig alig kapnak többet, mint a bravado és a düh".
De manapság egyre inkább úgy tűnik, hogy a férfiak valami többre törekednek. Nevezzük bromance-nek, amelynek jelentése - amint azt számos internetes szleng-szótár tanúsítja - teljesen tiszta, szinte kizárólag arra a hatalmas érzelmi kötelékre utalva, amely néha előfordulhat az egyenes emberek között. Ez egy olyan jelenség, amely a közelmúltban a társadalom peremén, az országszerte szétszórt anarchista városi kerékpár bandákból merült fel, ahol először hallottam a használt kifejezést. Most már megtekinthető a Boston Legal minden heti epizódjában.
Természetesen Alan Shore, a neurotikus, önpusztító ügyvéd, akit James Spader játszik, és Denny Crane, az archkonzervatív laza ágyú és a CP&S alapító partnere, William Shatner által játszott kapcsolatáról beszélek. Noha a shownak még nem kell ezt a kifejezést használnia, elegendő a bromantikus felesleghez - különösen a már sokat várt erkélyjelenetekben, ahol minden előadás végén Shore és Crane kitalálják a napi rendetlenségeket és részt vesznek egy megfigyelő részvételében. "férfi-kötő pornónak" hívta a kibővített, bensőséges beszélgetést az életről, politikáról, szerelemről és egymás iránti érzéki érzelmeikről.
"Alapvetően nőkkel harcolnak, de egymással házasodnak" - mondja Janet Leahy, a Boston Legal vezető írója a Shore-Crane kapcsolatról. Két évad alatt Leahy a Shore and Crane karakterét vette fel, amelyeket eredetileg David E. Kelley készített, és kapcsolatukat táncolta a szélükön, és nevetésbe merült, elkerülhetetlen, Freud utáni, Brokeback utáni homoerotika, amellyel a A Boston Legal terepi napot tartott. Az egyik epizódot záró erkély-jelenetben, miután Shore és Crane megújították barátsági fogadalmát, a jóváírások gördülnek fel, amikor Tammy Wynette „Stand By Your Man” énekel. Ahogyan annyira vonzó a kapcsolatuk, mondja Leahy, "az, hogy ők valójában csak férfiak, anélkül, hogy bármiféle mentséget kellett volna kitalálniuk".
A férfiak férfiak? Megkérdeztem Joseph Epsteint, a szemüveges, 70 éves korábbi, az American Scholar korábbi szerkesztõjét, ha készen áll-e a brómra. "A válasz nem, " mondja Epstein nevetve. Epstein megközelítése - "hogy egy kis nyomást vegyen igénybe a barátság ideálából, mint a két lélek zökkenőmentes, önzetlen tekintetbe vétele egymás ellen" - vidáman és szórakoztatóan old old school. "A barátság művészetének első szabálya - írja" - az, hogy nem minden barátságot kell elmélyíteni. " Valójában az, amire az emberek vágyhatnak és hiányoznak - több, mint bármi más, Epstein szerint - nem a mélység, hanem egyfajta mélységbe történő felszabadulás a férfias beszélgetés csodálatos, szellemes felületeibe. Ez egyfajta nagydíj, amelyben mindenki a legnagyobb nevetésre, "a vadállat felé tartására" törekszik. Az Epstein kifejezés Sir Kingsley Amis, az író, Philip Larkin költő és a szovjet tudós, Robert Conquest komoly barátságát írja le. "Csak a férfiak láthatják az ember teljes frontális vulgaritását" - mondja Epstein, idézve a brit regényírót, Frederic Raphaelt.
Bármennyire is érzi magát, egy dolog nyilvánvalónak tűnik: A barátság - akár bromantikus, akár régi iskola - oly gyakran épített bizalmat és előkészítette az utat a karriert javító, vállalkozást ösztönző és egyébként üzletet igénybe vevő kapcsolatok számára, amelyek szinte bolondnak tűnik, ha a barátságot valami örökre távoli Brigadoonra ködben helyezzük el, és valamit meg kell tenni az ábrázolásban. "Warren E. Buffett és Bill Gates közötti barátság" - például, amint a The New York Times beszámolt, amelynek eredményeként a vagyon a legnagyobb történt, 31 milliárd dolláros átruházással történt a történelem jótékonysági alapzatára -, " megosztott szenvedélye az ilyen háziállatok iránt az amerikai olyan cselekedetekkel, mint a cseresznye kóla, a hamburgerek és az egyetemi futball. " Az üzleti világot megdöbbentő megállapodás természetesen nem volt a zsoldos cél és a barátság célja, ám természetesen a barátság korábbi folyamatos gazdagságából fakadt ki.
A barátság mint gazdagság? "Úgy gondolom, hogy ez egy jó pont" - mondja Roger Horchow, aki építette a postai küldemények birodalmát, a Horchow kollekciót, és prototípusos "csatlakozóként" jelenik meg a Malcom Gladwell legkelendőbb The Tipping Point-ban . Horchow a férfiak barátságának sajnálatos állapotát széles körben elterjedt jelenségnek nevezi (a puha texasi drappban, amellyel telefonon felkeresett - „a férfiak magányának”), és mégis 78 éves korában egész életét töltötte férfi-barátság szerződéses, barátságok létrehozása és ápolása. A barátságok művészetéből levonta a „A barátság művészete: 70 egyszerű szabály az értelmes kapcsolatok létrehozására” című könyvet, melyet a lánya, Sally készített.
Miért tűnik a férfiaknak problémák a barátság fenntartása? "Mert lusták vagyunk" - viccelődik Horchow. "De gondoljon arra, hogyan halmozódik fel a vagyon" - tette hozzá. "Mindannyian szeretnénk gazdagnak lenni, de dolgoznunk kell rajta." Epstein kiemeli egy fontos szempontot ebben a tekintetben: "Az önismeret az első és a legjobb lépés a barátság kiképzésében" - mondja. Ha tudja, hogy nem kell sok barát, például Napoleon, Churchill vagy Picasso, akkor nincs értelme tovább aggódni. Ha azonban úgy dönt, hogy a piacon tart, akkor az, amit Epsteinnek, a Horchowsnak és másoknak mondaniuk kell a helyzet javításáról, nem lesz hír. A barátság művészete azonban nem annyira az, amit tud, hanem az, amit csinál. Itt van néhány gyakorlati tipp, amelyek ellensúlyozhatják az elszigeteltség felé mutató tendenciát, sok barátságot építhetnek fel, és élvezhetik a szélesebb kapcsolatok előnyeit.
Összpontosítson a már meglévő barátokra. Ilyen kevés idő alatt az alapötlet, különösen a srácok számára, az, hogy leengedi az ante-t és alacsonyan lógó gyümölcsöt szednek. E-mailben küldhet olyan embereket, akiket már ismert, de egy ideje nem láttak. Mit is mondjak? "Jobb, ha megkönnyíti magának - és a többi fiúnak -, ahelyett, hogy túlságosan ambiciózus" - mondja Sally Horchow. "Szervezze meg az ebédet" - mondja Roger Horchow. Az ebéd kapcsolatteremtő eszköz, amelyre komolyan felszólít. Használjon internetes keresőgépeket, hogy újracsatlakozzon a rég elveszett barátokkal. Vezesse az újraegyesítési ösztönzést - mondja Roger, de mindenekelőtt a cselekvés legyen a vezérelvük.
A meglévő kapcsolat hátterének megváltoztatása. Mindig lát egy munkahelyi ismerősöt a hallban, és néhány percre megáll, és beszélget vele, mert inkább kedveli a beszélgetést. Ő vicces. Szereti a jégkorongot. Tök mindegy. Ez a kapcsolat, amelyet Sally "passzív kapcsolatnak" nevez, általában ugyanazon a szinten marad, ha mindig a folyosón hagyja. Tehát próbálja megváltoztatni a hátteret. Javasolj ebédet, italt munka után, vagy más, az alkalmi beszélgetéséből adódó tevékenységet, például jégkorong-játékot. "Ha okot teremt valamire, " mondja Sally, "barátságát más birodalomba helyezheti."
Kövesse nyomon, kövesse nyomon, kövesse nyomon. A nyomonkövetési kártya vagy jegyzet nemcsak a gondozott, társadalmilag ápolt wusszokra vonatkozik. Használhatja azt is. A legtöbb üzleti találkozóra egyébként valamilyen nyomon követés, akár e-mailben, telefonon vagy jegyzettel, szokásos működési eljárás. Így tehát a követő üzenet, a Horchows szerint, "az egyetlen legfontosabb dolog, amit megtehetsz a barátságok kiépítésében". Olyan egyszerű lehet, mint e-mail, telefonhívás vagy szöveges üzenet, és javasolnia kell egy jövőbeli cselekvési tervet.
Szállj ki a fejedből. A barátság magában foglalja az önzetlenség ismételt cselekedeteit - azt a döntést, hogy valaki más pillanatnyilag fontosabb, mint amit gondolsz, hogy tenned vagy mondanod kell. A hallgatás ezen gyakorlat egyik módja. A szemléltetésül Roger egy csodálatos példát kínál, egy anekdotát, melyet barátja, Dick Bass mesél el, aki egy egész repülőgép-repülést egy idegen mellett ült, és az embert a hegymászásról szóló történetekkel rendezte, amely Bass egyik szenvedélye volt. "Közvetlenül a repülőgép leszállása előtt Bass a mellette ülő emberhez fordult, és azt mondta:" Mindezek után nem hiszem, hogy bemutatkoztam. Dick Bass vagyok. " A férfi kezet rázott és így válaszolt: "Helló, Neil Armstrong vagyok. Örülök, hogy találkozhatom." "Az ilyen látványos elszalasztott lehetőségek természetesen ritkák. De a napi lecke világos. "Az emberek olyanok, mint élő, lélegző könyvek, " mondják a Horchows ", és minden egyes fordulóban saját tudásukkal ajándékokat kínálhatnak."
Menj az útra. John Partilla, a Time Warner Global Media Group elnöke minden évben síelni játszik régi középiskolás barátaival. Minden évben egy másik személy viseli a felelősséget a sípálya kiválasztásáért és a szállás elrendeléséért. "Ez az év egyik legfontosabb eseménye" - mondja Partilla. "Amikor felmegyünk a felvonón, mindannyian más partnerrel beszélgetünk. A beszélgetésünk egy ideig tart. Kezdetben felzárkózunk, és utána újra síelünk." A régi barátok e szoros csoportja számára a síelés úgy tűnik, hogy egy olyan dolgot kombinál, amelyben a férfiak valóban jók (párhuzamos tevékenységek), egy olyan dologgal, amelyben a férfiak nem nagyon képesek (mélyreható beszélgetés). Az előbbi megerősíti az utóbbit. "Hamarosan" - mondja Partilla -, ezekkel a mély vitákkal folytatjuk a felvonó felmenésekor. Akkor a mély beszélgetés véget ért, és visszatér a síeléshez."
Azok a férfiak, akikkel beszéltem, akik erős és mélyülő barátságot tartanak fenn, szintén úgy tűnik, hogy aktívan és átgondolva kezelik ezeket a barátságokat. A férfi barátság sajnálatos állapota nem olyan, mint egy elfogadott, nyugtalanító tény, mint például a kőolajkészletek csökkenése. Munka igénybe vesz, de a jutalmak, mondjuk a Horchows, folyamatosan meglepni fognak.
"Az összes jó dolog, ami velem történt - emlékezteti minket Roger Horchow, a nagy csatlakozó -, tényleg csak barátságokon ment keresztül."
További csodálatos tanácsokat az okosabb élethez, a jobb megjelenéshez, a fiatalabb érzéshez és a keményebb játékhoz kövesse velünk a Facebookon!
